Новий год



Янукович отпраздновал день рождения в лесной глуши


Президент  Украины отпраздновал свое 60-летие под песни звезд российской и  украинской эстрады в 60 километрах от Киева.


Грандиозным торжеством в лесу в 60  километрах от Киева украинский президент Виктор Янукович отметил  60-летний юбилей.

Праздник, на который, отложив все дела,  прилетели ведущие политики стран СНГ и звезды российской эстрады первой  величины, продолжался 10 часов.

Сценарий торжества, устроенного в честь  четвертого украинского президента, вполне мог бы лечь в основу сценария  новой бондиады: артисты, приглашенные на день рождения президента, даже  находясь в самолете, не знали программу мероприятия.

«Конечно, мы знали, что будем выступать  на дне рождения Виктора Федоровича, но до последнего момента нам не  говорили, во сколько вылет, где все будет происходить, в какой гостинице  мы остановимся, будет саундчек или нет», — в один голос говорили  знаменитости из Москвы и Украины, вылетевшие на раут.

Среди приглашенных звезд были: София  Ротару, Иосиф Кобзон, Филипп Киркоров, Верка Сердючка, Анжелика Варум,  Леонид Агутин, Наталья Королева, группа «Дискотека Авария», Александр  Серов, Валерий Меладзе, французская поп-дива Лара Фабиан и продюсер  Игорь Крутой. Ведущими вечера были Максим Галкин и украинская  телеведущая Мария Ефросинина.

Специально для юбилея Януковича в лесу  под Киевом построили площадку, ради которой организаторам пришлось  вырубить несколько гектаров леса. Селебритис, которым пришлось проехать  через три кордона охраны, добрались до места празднования через полтора  часа: на каждом этапе звезд проверяли, словно «русских шпионов» в  Америке.

Одним из первых на вечере слово взял  Юрий Лужков — так уж повелось испокон веков, что Москва выиграла спор за  главенство городов славянских.

«Здесь нет ни одного человека, с кем бы  не хотелось обняться, — заявил мэр Белокаменной. — Это праздник человека  слова. Я ваш соратник! Три-четыре! Ура-ура-ура!».

Через минуту после торжественной речи  Юрий Михайлович спел дуэтом с Иосифом Кобзоном песню на украинском  языке. Тем временем, пока 130 гостей праздника аплодировали певцам, за  кулисами артисты коротали время, как могли. Анжелика Варум забила в  карты дурака со своей подругой, а ее «босоногий мальчик» Леонид Агутин  беседовал с Валерием Меладзе. «Гарна дивчина» Наталья Королева, ожидая  своего выхода, с удовольствием отплясывала под аккомпанемент своей  землячки Верки Сердючки.

«А я иду такая вся в «Дольче Габбана»!!!  Ла-ла-ла!..», — с нескрываемым аппетитом подпевала Наталка Верке,  пританцовывая около выхода на сцену, в 50 метрах от которой был  развернут пир на весь мир.

На столах гостей ждали королевские  креветки, лобстеры, овощные салаты, мясные и сырные закуски, а на десерт  были предложены мятное мороженое и трюфели.

Но главное праздничное угощение, как  водится, было подано в кульминационный момент торжества.  100-килограммовый торт, испеченный кулинарами по специальному рецепту,  вынесли под не совсем славянское Happy Birthday To You.

Торжество в честь 60-летия Януковича  закончилось в 2 часа ночи. Впрочем, гостям не давали заскучать ни на  минуту. Один артист сменял другого, а время от времени инициативу брал в  свои руки сам именинник — танцевал с супругой и даже во время  исполнения Киркоровым «Хава нагилы» не удержался и исполнил несколько  па.

Не все артисты удостоились аплодисментов  такой же именитой публики.

«Валерий Меладзе, например, выступает  уже без именинника», — рассказал один из организаторов праздника,  почесываясь от мошек, — их гости торжества назвали единственным минусом  юбилея.


Подробности

По материалам: Life News




Морячок
Барин гуляет!
   Ответить    
KAIDAKI
KAIDAKI 11 июля 2010, 13:53     +8      
И сколько гектаров леса вырубили в честь празднования 60-ти летия Викт.Фёд.?
   Ответить    
KAIDAKI
KAIDAKI 11 июля 2010, 13:55     +5      
А Меладзе почему обидили?
   Ответить    
vlad
vlad 11 июля 2010, 13:56     +9      
С Могилевской дружит:)
   Ответить    
Комментарий получил много негативных оценок посетителей
KAIDAKI
KAIDAKI 11 июля 2010, 14:00     +12      
Лучше-бы они в Донецке отмечали-на терриконе.
   Ответить    
Морячок
«В заповедных и дремучих страшных Муромских лесах
Всяка нечисть бродит тучей и в проезжих сеет страх :
Воют воем, что твои упокойники,
Если есть там соловьи — то разбойники.

Страшно, аж жуть! «--В.Высоцкий.
   Ответить    
И все таки
Очи бачылы що купувалы.
   Ответить    
распутин
Рано забыли «совесть нации» — Виктора Андреевича Ющенко! И его «любих друзив»!  
   Ответить    
регионал
Живи долго и счастливо Виктор Федорович!!! и всем врагам на зло будь ещё не одну пятилетку на посту Главы Державы
   Ответить    
kobra
kobra 11 июля 2010, 17:58     -4      
Размечтался..Переизберём через 4 с половиной года..
   Ответить    
kobra
kobra 11 июля 2010, 18:04     -4      
Будет у нас новый президент-без уголовного прошлого.
   Ответить    
bomba
bomba 12 июля 2010, 00:29     -1      
глистов в презики не выбирают-)
   Ответить    
kobra
kobra 12 июля 2010, 00:31     0      
А бомбанутых-тем более-)
   Ответить    
vlad
vlad 12 июля 2010, 09:09     0      
Выбирают ЗЭКов…
   Ответить    
Костя-морячок
«Ще не вмерла Украина, если мы гуляем тск! "
   Ответить    
smerb
smerb   страна по ip - hk 11 июля 2010, 19:23     +10      
Было бы не плохо если бы он вместе со своей братвой остались в лесной гуще навсегда.Там им самое место.Быдло гуляет, деревья летят.
   Ответить    
Black corsair
Окстись, окаянный! Деревья жалко. И так повырубали все вместо Верховной Рады. Дубы с «дубами» перепутали.
   Ответить    
Понтий Пилат
Зважаючи на специфіку нинішньої політичної ситуації,  уповноважений заявити, що всі імена, прізвища і посади згаданих нижче персонажів є вигаданими, і їх збіг з іменами, прізвищами і кличками реальних осіб — не більше ніж прикрий збіг та ніякого відношення до реальних осіб не має.

Резиденция «Заря» (поселок Форос, Крым) в праздничном убранстве. По всей территории здравницы весело трепещут на ветру связки гигантских шаров, надутых из соображений безопасности простым воздухом, транспаранты, лично изготовленные премьер-министром Николаем Азаровым: «60! Здоровэнькі булы, Вашє Прівосходитєльство Виктор Януковыч! 60! », а также гирлянды цветов с лентами, подписанными друзьями юбиляра, которых было неудобно приглашать на праздничный саммит: «От братвы», «От Чики и Зёки», «От Батона», «От Семиноженко» и пр. 
   Ответить    
Понтий Пилат
В связи с участившимися слухами о пяти циничных покушениях на Лидера приняты все необходимые меры безопасности. Подходы со стороны суши наглухо перекрыты элитной бронетанковой дивизией имени Иосифа Кобзона, по периметру территории возвышаются празднично окрашенные вышки с крупнокалиберными пулеметчиками – участниками боевых действий в Цхинвали, ближнюю охрану осуществляет штурмовая бригада спецназа Главного управления разведки МО Украины, загримированная под ансамбль песни и пляски имени Елены Лукаш. Где-то в кустах, по слухам, засела рота прапорщиков-снайперов. Снайперы так хорошо замаскированы, что с утра их никто не видел, но постоянно бегающие по лбам гостей юбиляра рубиновые точки лазерных целеуказателей говорят о том, что территория резиденции ими просто кишит.

Охрану воздушного пространства осуществляют восемь зенитно-ракетных комплексов «Бук-М1» и даже одна межконтинентальная баллистическая ракета «SS-18», начиненная высокообогащенным ураном, который якобы вывезли в Россию и там потеряли. С моря резиденцию «Заря» прикрывают сторожевые корабли Черноморского флота РФ «Сметливый» и «Проворный», а также большой противолодочный корабль «Хитрожопый». На всякий случай между кораблями и сушей выставлено плотное минное заграждение. Купание в море без разрешения запрещено в целях безопасности, исключение сделано только для народного депутата Михаила Чечетова. Чечетов рассекает волны на небольшом красивом катере и пронзительно кричит в мегафон здравицы в честь юбиляра. На его шее болтается голографический пропуск в воду, подписанный главой СБУ Валерием Хорошковским, а в вывешенном за борт кукане – три бутылки элитной донецкой водки «Слеза Рината».
   Ответить    
Понтий Пилат
На территории здравницы – множество сооружений и приспособлений для активного отдыха: бильярд, караоке, теннисный корт, сауна, телевизор, а также настольный хоккей, специально установленный для Президента Белоруссии Александра Лукашенко.

Виктор Янукович с немногочисленными друзьями сидят в шезлонгах за богато накрытым столом. Юбиляр одет в белоснежный спортивный костюм фирмы «Адидас», золотую цепь-оберег и дырчатые кроссовки под цвет глаз. Лидер потягивает через соломинку холодное пиво «Kozel», на челе его – печаль. Плохое настроение Виктора Федоровича объясняется тем, что на неформальном саммите лидеров стран СНГ отсутствуют собственно лидеры стран СНГ: все они еще на выезде из аэропорта Симферополя попали в глухую пробку, образовавшуюся после вчерашнего проезда кортежа Януковича. Подбросить их до Фороса вертолетом совершенно невозможно: в целях безопасности Лидера полеты над курортной зоной Крыма строго запрещены.
   Ответить    
Понтий Пилат
Чтобы не злить юбиляра, присутствующие на празднике гости из отечественной VIP-тусовки тоже напустили на себя задумчивый вид. И только заместитель министра чрезвычайных ситуаций Николай Коровицын пытается развеселить любимого Президента, читая в микрофон караоке песню рэппера Ноггано:

…Папку своего видал разок в дверной глазок,
мамка прогнала его, мол, Витька, ты нас не позорь.
Как бы вам доходчивей ещё сказать?
Короче, тётя, *бана мать, я зять – и нех*й взять!

ЯНУКОВИЧ (вытирая украдкой слезы рукавом): Эх, сынок…

АННА ГЕРМАН (строго): Николя, что за манеры?! Где вы набрались таких выражений?!

КОРОВИЦЫН (смущенно): Ой, маменька, простите за афронт. Это в подъезде слесари матюкались, а я случайно услышал…

ГЕРМАН (с некоторым облегчением): А вы, Николя, в таких случаях уши пальчиками затыкайте, сколько раз я вам говорила… И немедленно прекратите петь эту ужасную песню!

ЯНУКОВИЧ (глухо): Пусть поет пацан, чего привязалась. Или давай, Коля, дуэтом сбацаем на этом твоем караоке чего-нибудь. Знаешь песню «Как тот монах, на зонах вижу я заблудших»?

ХОРОШКОВСКИЙ (наклоняясь к Януковичу): Не советую, Виктор Федорович. В целях безопасности подходить к электроприборам нецелесообразно.

ЯНУКОВИЧ (раздраженно): Слушай, Холерий, ты меня задрал уже своей безопасностью. Ну какого черта ты запретил отправить вертолеты за моими, как говорят, друзьями – лидерами стран СНГ?

ХОРОШКОВСКИЙ (незаметно любуясь своим отражением в кофейнике): Виктор Федорович, был сигнал. Источник сообщил, что на вас планируется покушение с помощью чеченского дельтапланериста, начиненного взрывчаткой. Пока мы его не задержим, никаких полетов в радиусе тридцати километров вокруг вас не будет.
   Ответить    
Понтий Пилат
ЧЕЧЕТОВ (орет с катера): Сегодня весь мир отмечает день рождения нашего великого Лидера – Виктора Федоровича Януковича! И не случайно его 60-летний юбилей совпадает с 65-й годовщиной Великой Победы Советского Союза над немецко-фашистскими захватчиками! Ура, товарищи! (Делает особый рубящий жест рукой, до боли знакомый депутатам-кнопкодавам из Партии регионов).

ГОСТИ (поспешно): Ура-а-а-а!

К столу подходит улыбающийся Петр Симоненко с красиво упакованной коробочкой в руках.

СИМОНЕНКО (приподнято): Да, товарищи, это действительно ура. Поздравляю вас, дорогой Виктор Федорович! Желаю вам улыбок в работе и чтоб у вас стоял, как пальма у Мерцалова.

Чечетов, поперхнувшись «Слезой Рината», делает рубящий жест.

ГОСТИ (послушно): Ура-а-аа!

ЯНУКОВИЧ (оживляясь): А что вы мне за подарок принесли, Петр, как говорят, Николаевич?

СИМОНЕНКО (загадочно улыбаясь): О, это очень редкий и дорогой подарок – GSM-бебиситтер. (Читает распечатку спам-рассылки). Вы можете просто позвонить со своего телефона на номер SIM-карты устройства и слушать все, что происходит вокруг! Пожалуйста, не используйте GSM-няню в качестве незаметного подслушивающего устройства.

ЯНУКОВИЧ (удивленно): А почему?

СИМОНЕНКО (продолжает читать): Однажды я установил GSM-бебиситтер в комнате моей молодой жены, чтобы послушать, как она воркует с нашими многочисленными детьми, пока я выступаю с трибуны. Так я узнал, почему моя молодая жена постоянно беременеет, хотя я ее уже давно не е… Ну, в общем, вот такая замечательная штука.

ХОРОШКОВСКИЙ (роняя пилочку для ногтей): Супер. Сколько стоит?

СИМОНЕНКО (смущаясь): Тридцать гривень.

ХОРОШКОВСКИЙ (подбирая пилочку для ногтей): Супер. Я знаю место, где такие приборчики продаются по пять тысяч баксов каждая. Виктор Федорович, надо закупить пару ящиков в целях безопасности.

ЯНУКОВИЧ: Да, Холерий, ты прав. На безопасности экономить – дурное дело.
   Ответить    
Понтий Пилат
ЧЕЧЕТОВ (орет в мегафон): …И не случайно наши деды шли в атаку на фашистов с именем Януковича на устах! «За Родину! За Федорыча! » – кричали они, и фашисты бежали в панике, потому что одно только отчество Виктора Януковича наводило на них безотчетный ужас!

ЯНУКОВИЧ (краснея от удовольствия): Да уж, были огненные годы… (Взвеселяясь) А что, друзья, не позвать ли нам, как говорят, артистов?

Чечетов делает рубящий жест.

ГОСТИ (дружно): Ура-а-а!

ХОРОШКОВСКИЙ (нехотя пряча в карман банку с бриолином): Артистов не будет.

ЯНУКОВИЧ (ошалело): Как?! Ты что, Холерий, как говорят, совсем обалдел?

ХОРОШКОВСКИЙ (веско): Я не хотел вас тревожить, Виктор Федорович, но из моих личных источников поступила информация… В общем, среди артистов был киллер.

На пляже появляются Допа и Гепа. В руках у них большой сверток.

ДОПА и ГЕПА (хором): Поздравляем с днем рожденья, желаем счастья в личной жизни! Вот, мы от лица всех губернаторов по-дебильному скинулись и купили вам прекрасную картину – «Лежащая обнаженная» за 865 тысяч баксов!

Начинают разворачивать сверток.

ХОРОШКОВСКИЙ (резко): Стоять!

Допа и Гепа поднимают руки, картина падает на гальку.

ХОРОШКОВСКИЙ (сквозь зубы): Медленно и аккуратно отнесите ваш подарок вон в ту кучу. Сначала эту картину следует проверить на предмет безопасности.

Допа и Гепа, усыпанные яркими точками лазерных целеуказателей, на негнущихся ногах бредут к куче, состоящей из подарков других гостей. Возле кучи суетится отделение саперов из роты минеров имени Алика Грека, а также несколько специально обученных разминированию собак. Собаки тычут в подарки носами, а саперы – миноискателями.

ЯНУКОВИЧ (разочарованно): Вот тебе и «Лежащая обнаженная»…
   Ответить    
Понтий Пилат
АКТИВИСТКА «FEMEN» (возникая из ниоткуда): А вот тебе стоячая обнаженная!

Активистка встает перед Януковичем и, задрав футболку, показывает ему голую грудь. На груди написано: «Падлы, уберите грабли».

ГЕРМАН (ревниво): А вот и нескладно. Кризис жанра у вас, потаскушки.

Активистка опускает футболку, затем задирает ее вновь. Теперь на ее груди написано: «Анна Герман – дура».

Янукович медленно встает и сомнамбулической походкой идет к активистке, протягивая руки.

ХОРОШКОВСКИЙ (резко): Стоять! Сначала я проверю.

Янукович испуганно замирает на месте. Глава СБУ подходит к активистке и, надев гламурные перчатки из латекса, осторожно трогает ее за грудь.

ЯНУКОВИЧ (с тревогой): Ну как?

ХОРОШКОВСКИЙ (задумчиво): Да, вроде, все нормально. Сиськи, конечно, так себе, но соски прикольные.

Активистка производит мгновенную манипуляцию с футболкой, и на ее груди появляется надпись: «На свои посмотри, кровавая гебня».

ХОРОШКОВСКИЙ (недобро улыбаясь): У меня сиськи – всем сиськам сиськи. (Говорит в рацию). Охрана! Уберите эту чертову эксгибиционистку!

ЯНУКОВИЧ (сипло): Отставить! Принесите ей стул, девочка будет сидеть возле меня.
   Ответить    
Понтий Пилат
К юбиляру тихо приближается заместитель главы Администрации, экс-генпрокурор Геннадий Васильев. У него красные глаза и такого же цвета папка, на которой написано: «Контрольная закупка».

ВАСИЛЬЕВ (шепчет на ухо Лидеру): Виктор Федорович, ха-ха-ха, у нас новые поступления. Вчера, ха-ха, делали обыск в кабинете у Черновецкого, найдены очень, ха-ха, забористые курительные, ха, смеси. Мне больше всего понравился, ха-ха-ха, «Космос»… Ха-ха-ха-ха-ха! Не хотите присоединиться к уничтожению, ха-ха, опасного зелья?

ЯНУКОВИЧ (подозрительно): Ты, Геша, я смотрю, уже больше половины уничтожил, да?

ВАСИЛЬЕВ: Ха-ха-ха! Что вы, Виктор Федорович, ха! Я просто стоял рядом, когда эту гадость сжигали. (Глаза экс-генпрокурора внезапно округляются, лицо искажается в гримасе ужаса) А-а-ааа! Атас!

ЯНУКОВИЧ (испуганно): Что такое, Геша?

ВАСИЛЬЕВ (истерически озираясь вокруг): Бля! Немцы! Окружили, гады! Спасайся кто может!

Васильев срывается с места и бежит к морю, периодически петляя, залегая за камнями, перекатываясь и стреляя во все стороны из невидимого автомата.

ЯНУКОВИЧ (отчаянно): Стой! Стой, дурак, пропадешь!

ВАСИЛЬЕВ: Сам дурак! (Ныряет в море).

Через несколько секунд вокруг плывущей фигуры экс-генпрокурора всплывают водолазы из военно-морского спецназа имени Василия Волги и задерживают нарушителя.

ВАСИЛЬЕВ (вырываясь): Пусти, фашистская морда! Русские не сдаются! А-аа! Сталин капут! Гитлер юбер аллес! .. Я буду сотрудничать со следствием! Знаете, кто на самом деле убил Кушнарева? Не знаете? Так я вам сейчас скажу!

ЯНУКОВИЧ (нервно): Эй, водолазы, блин! Немедленно заткните его чем-нибудь и отнесите в холодок, пока он, как говорят, не наболтал на свою голову.

Водолазы суют в рот экс-генпрокурору загубник и пускают туда кислород. Васильев успокаивается и тихо засыпает.
   Ответить    
Понтий Пилат
ЧЕЧЕТОВ (орет в мегафон):

Когда был Витя маленький, с курчавой головой,

Он тоже бегал в валенках по горке ледяной!

Ура, товарищи!

(Делает рубящее движение)

ГОСТИ: Ура-а-а!

Внезапно слышится нарастающий рев мощного мотора, и на территорию здравницы бешено влетает грязный и вонючий джип с заляпанными номерами.

ХОРОШКОВСКИЙ (смертельно бледнея): Я… Ап… Того, как говорят… Это… Ог… Огонь!!!

ЯНУКОВИЧ: Спокойно, Холерий. Это мой сын Витька.

ХОРОШКОВСКИЙ: Ах! (Падает на стул и теряет сознание).

Джип тормозит прямо у стола, и из него выскакивает Витька – такой же грязный и вонючий, как и его машина.

ВИТЬКА (хлопая Лидера по плечу с такой силой, что кусок грязи падает в компот к активистке FEMEN): Привет, пап! О, у тебя новая герла? Как зовут?

Активистка молча встает и задирает футболку. На ее груди написано: «Привет, Витька! Как тебе моя титька?»

ВИТЬКА (озадаченно): А потрогать можно?

На груди активистки появляется надпись: «Руки сначала подмой».

ВИТЬКА (восхищенно): Слышь, батя, а она у тебя с гонором! Ну ничего, мы и не таких обламывали.

ГЕРМАН (поспешно): Витенька, мальчик, ну где тебя так долго носило? Мы с папой извелись просто…

ВИТЬКА: Как это «где»? Я устраивал гонки в грязи. Опять победил, между прочим!

ЯНУКОВИЧ (удивленно): Где ж ты в Крыму столько грязи нашел?

ВИТЬКА (весело): В Саках.

ЯНУКОВИЧ (сглатывая от отвращения): Фу-у! Ты что, сынок, совсем шибанулся?

(На груди у активистки FEMEN написано: «Саки – это просто такой населенный пункт»)

ВИТЬКА (смущенно): Да всего раз и шибанулся. Эти придурки грязью намазались и лежат, а я ж быстро ехал, не заметил сразу…

ЯНУКОВИЧ (вздыхая): Ну и сколько их там полегло?

ВИТЬКА: Да ерунда, пять человек всего. Как говорят, четыре татарина и один армян, ха-ха-ха!

ЯНУКОВИЧ: Ха-ха-ха! Свидетелей хоть не было?

ВИТЬКА: Обижаешь…
   Ответить    
Понтий Пилат
ЧЕЧЕТОВ(поёт): И вновь продолжается бой, И сердцу тревожно в бою, И Фёдырыч такой молодой и юный опять впереди…
Подает с катера какой-то путаный сигнал (он уже основательно пьян), и гости разражаются длительными аплодисментами.

В это время Допа и Гепа подтаскивают к столу сверток с картиной.

ДОПА и ГЕПА (радостно): Виктор Федорович, разрешите доложить! Проверка закончена! Взрывчатки в картине не обнаружено!

ЯНУКОВИЧ (снисходительно): Ладно, ладно, пацаны, верю. Показывайте уже, как говорят, свою голую и лежачую.

Допа и Гепа, выставив картину перед собой, разрывают упаковку со стороны, повернутой к юбиляру, и, раздвинув рты в улыбке, застывают в картинных позах.

Наступает немая сцена, вызванная тем, что вместо картины «Лежащая обнаженная» Янукович и гости видят лишь пустую раму, из которой кое-где торчат кусочки холста, аккуратно вырезанного из рамы остро отточенным скальпелем.

ЯНУКОВИЧ (страшным голосом): Вы кого хотели обмануть?

ДОПА и ГЕПА (поворачивая голову к осиротевшей раме и осознавая ужас происшедшего): Шеф, клянемся, она совсем недавно была здесь! Это саперы по-дебильному…

ЯНУКОВИЧ (еще более страшным голосом): Да я вас уничтожу. Я вас в порошок сотру… Нет, лучше я, как говорят, выкину вас на улицу, и вы снова станете честными людьми!

ДОПА и ГЕПА (падая на колени): О боже, шеф, только не это! Только не это, шеф!

Пьяный Чечетов, вихляя катером по синусоиде, подает условный сигнал.

ГОСТИ: Фу, козлы! Побоялись бы бога!  
   Ответить    
Понтий Пилат
Внезапно на территории резиденции наступает гробовая тишина. В этой тишине к столу подходит лидер непонятно какой оппозиции Юлия Тимошенко. На ней надета футболка ФК «Шахтер» с надписью «Старт цензуре! » на голое тело, из-под которой выглядывает полное бедро с татуировкой «Смерь легавым от ножа», на безымянном пальце правой руки – большой бандитский перстень-гайка с изображением обвитого розой кинжала, а в руке – бутылка водки.

ТИМОШЕНКО (скромно потупив глаза): Вот, Виктор Федорович, мириться пришла. Я много думала и наконец поняла, что была не права. Отныне я – лидер бютовских отморозков. Давайте дружить бандами. Это вам. (Протягивает юбиляру бутылку водки).

ЯНУКОВИЧ (читает с этикетки): «Коксохимовка на дубовых желудях»? Ни разу не слышал…

ТИМОШЕНКО (с надрывом): А никто не слышал. Эту эксклюзивную водку Ринат Леонидович Ахметов гонит на своем тайном заводике в подвале Авдеевского коксохима – только для себя и самых-самых близких друзей. Он просил передать эту бутылку вам в знак того, что он благословляет наш с вами союз.

ЯНУКОВИЧ (злобно): Что, опять снюхались, да?

ТИМОШЕНКО (скромно): Да мы, собственно, и не разнюхивались.

ЯНУКОВИЧ (задумчиво): М-да… Ну что ж, Юлька, давай, как говорят, жахнем мировую. (Бережно наливает две рюмки и подает одну из них Тимошенко).

ТИМОШЕНКО (поспешно): Нет-нет, я не пью, вы же знаете. Но я, пожалуй, плесну себе минералки.

ЯНУКОВИЧ (обрадовано): Ну, как хочешь, мне больше достанется! Подумать только – тайный эксклюзив самого Рината!  
   Ответить    
Понтий Пилат
Он уже подносит рюмку ко рту, как вдруг на площадку перед столом, мягко шурша галькой, въезжает огромный сверкающий лимузин с золотыми дисками. Из лимузина выходит улыбающийся Ринат Ахметов. В руках он держит подарок – старый футбольный мяч с автографом футболиста Матузалема.

АХМЕТОВ (просветленно): Здравствуйте, дорогой друг! Вот вам подарок. (Протягивает мяч Януковичу).

ХОРОШКОВСКИЙ (приходя в себя): Стоп! Стоять! Надо проверить!

АХМЕТОВ (не прекращая улыбаться, вполголоса): Пошел на хер.

ХОРОШКОВСКИЙ: Есть! Уже иду! (Падает на стул и наливает себе в рот минеральной воды прямо из горла).

ЯНУКОВИЧ (с кислым видом принимая подарок): Спасибо, Ринат. Я, как говорят, тронут. Вот, выпей со мной этой шикарной «Коксохимовки», которую ты мне передал.

АХМЕТОВ (удивленно): Какой еще «Коксохимовки»? Я такой водки не знаю… И ничего я тебе не передавал!

ТИМОШЕНКО (поспешно выливая наполненные Януковичем рюмки под стол): Не обращайте внимания, Ринат Леонидович, это Виктору Федоровичу померещилось.

Тимошенко хватает пресловутую бутылку и забрасывает ее далеко в море. Через несколько минут в том месте, где она затонула, кверху пузом всплывают три мертвых водолаза.

ЯНУКОВИЧ (ошалело): Не понял. Юлька, ты ж сама мне эту, как ее, на еловых желудях…

ТИМОШЕНКО (раздраженно): Все, Витя, проехали. Давай поговорим о чем-нибудь другом.

АХМЕТОВ (душевно): Ну ладно, голубки, вы тут воркуйте, а я, пожалуй, поеду. Дела, знаете ли. Да, и вот тебе, Витя, настоящая хорошая водка – новый брэнд завода «Олимп» – «Пшеничная Сильногазированная». (Ставит бутылку на стол перед Януковичем).

ЯНУКОВИЧ (оскорбленно): Что, даже рюмку со мной не выпьешь?

АХМЕТОВ (ощерившись): С Медведевым своим выпьешь, понял?

Лимузин резко рвет с места. Вылетевшая из-под его колеса галька сильно бьет Януковича в живот.
   Ответить    
Понтий Пилат
ЯНУКОВИЧ (злобно выкручивая сосок активистке FEMEN): Совсем оборзел, нувориш чертов. Ну ничего, ничего. Утро вечера, как говорят, подлиннее…

К столу, низко согнувшись, подходит научный министр Дмитрий Табачник.

ТАБАЧНИК (подобострастно улыбаясь): Виктор Федорович! Дорогой Виктор Федорович! Разрешите вас поздравить с юбилеем и преподнести вам вот этот скромный подарок… (Начинает разворачивать нечто свернутое в трубочку).

ЯНУКОВИЧ (заинтересованно): Что это, Дима?

ТАБАЧНИК (торжественно): Это холст знаменитой картины «Лежащая обнаженная» за 865 тысяч баксов! .. Рамы, к сожалению, нет, но эта картина уже сама по себе – огромная ценность…

ДОПА и ГЕПА (ошалело): Что?! Как это рамы нет? Рама как раз есть… Стоп! Так это ты? Это ты, гад, картину у нас…

ТАБАЧНИК (с достоинством): Уйдите, противные, я вас не знаю.

В этот момент из его кармана предательски вываливается на гальку остро отточенный скальпель со следами холщовых ниток по краям лезвия.

ДОПА и ГЕПА (яростно): Ах ты дебильный дешевый клоун, музейный казнокрад! (Бросаются на министра и разбивают ему очки).

Возле стола начинается жестокое избиение Табачника четырьмя ногами. Пользуясь случаем, Николя Коровицын бросает свои упражнения с караоке и тихо ворует выпавший бумажник Табачника. Витька Янукович видит это и, возмутившись, дает Коровицыну подзатыльник. Коровицын машинально отвешивает ему пощечину. Витька в ответ избивает Коровицына одной левой. Анна Герман вцепляется Витьке в волосы и кусает его за грязное ухо. Янукович небрежно отвешивает ей пинка. Анна свешивается со стола в неприличной позе. С этого момента драка приобретает массовый и особо ожесточенный характер.
   Ответить    
Понтий Пилат
ЧЕЧЕТОВ (орет в мегафон заплетающимся языком): Виктор Янукович – ум, честь и совесть нашей эпохи! Эрудированнейший человек, женщину не обидит, с мужика спросит! Планы Януковича – планы народа! Да здравствует наш дорогой, любимый и…

Слова его тонут в ужасном грохоте взрыва, от которого у некоторых лопаются барабанные перепонки. В море повсеместно всплывают оглушенные водолазы.

Драка заканчивается так же внезапно, как и начинается. Все смотрят круглыми от ужаса глазами на то место, где только что находился юркий катер Чечетова. Теперь там в траурной масляной луже плавают немногочисленные обломки и обугленные плавки народного трибуна.

ХОРОШКОВСКИЙ (флегматично): Не повезло Михаилу Васильевичу, на мину нарвался. И чего его туда понесло?

ЯНУКОВИЧ: Да выпил много, вот и не справился с управлением. (Поворачивается к сыну) Вот, Витька, смотри, как опасно бухать за рулем…

Пользуясь тем, что взгляды всех присутствующих устремлены на место катастрофы, Тимошенко откупоривает бутылку принесенной Ринатом «Пшеничной Сильногазированной» и насыпает в нее какой-то порошок из своего перстня-гайки. Пока порошок с шипением растворяется в пойле, Тимошенко закручивает бутылку обратно и ставит ее на место.

ТИМОШЕНКО (горестно): Ай-яй-яй, какая трагедия. Бедняга Чечетов! Упокой, Господи, его душу… Давайте не чокаясь.
   Ответить    
Понтий Пилат
В этот момент к столу подходят измочаленные в пробке, но веселые от предвкушения хорошего саммита Президент Белоруссии Александр Лукашенко и премьер РФ Владимир Путин. На Лукашенко надеты летняя хоккейная форма, коньки с открытыми пальцами и шлем-панамка. Путин облачен в ковбойскую шляпу и шорты; в руках он держит спиннинг для ловли дельфинов и банку с блеснами.

ЛУКАШЕНКО: Всем прывет! Гэта… Можно ли тут заграць у хоккей?

ЯНУКОВИЧ: У меня шайбы нет. Закатилась куда-то, зараза. Но есть настольный…

ЛУКАШЕНКО (презрительно): Сам грай у настольный.

Активистка FEMEN оголяет Путину свою грудь, на которой написано: «Путин, сука, убери руки! ».

ПУТИН (ласково щелкая активистку по носу кончиком спиннинга): А что у вас тут происходит, товарищи? Мы слышали какой-то взрыв…

ЯНУКОВИЧ (небрежно): Да ерунда, Владимир Владимирович, это у нас местный дурачок с фейерверками игрался… Давайте лучше выпьем за несокрушимую дружбу трех братских народов! (Разливает всем присутствующим «Пшеничную Сильногазированную»).

ТИМОШЕНКО (через силу кокетничая): Вы ж помните, Виктор Федорович, я пью только минералку.

ЯНУКОВИЧ (добродушно): А я тебе и не наливаю… Ну что, у всех есть?

ГОСТИ (не дождавшись команды Чечетова): Да! 

ЯНУКОВИЧ: Ну, вздрогнули.
   Ответить    
Понтий Пилат
Все чокаются и выпивают. Тимошенко вздрагивает и внимательно осматривает юбиляра ядовитым взглядом, чтобы навсегда запомнить этот судьбоносный момент.

ПУТИН (с отвращением): Фу, что за гадость эта украинская горелка. Привкус какой-то, будто полонию выпил.

ЯНУКОВИЧ (с жаром): Вы что, Владимир Владимирович, это ж новый сорт водки от Рината! Очищено карбидом! .. (Неожиданно бледнеет, покачивается и бессильно падает на стул). Во какая забористая, меня аж повело!

ТИМОШЕНКО (зловеще): Ничего, Виктор Федорович, ничего, это ненадолго…

Она встает из-за стола и, отойдя на безопасное расстояние, набирает с незарегистрированного мобильного телефона знакомый номер по международной связи.

ТИМОШЕНКО (говорит по телефону): Алло, это Юля. Та самая, да. С Дмитрием Анатольевичем… Да. Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич. Как погодка в Кремле? Да? А у нас ничего, жара. Правда, на здоровье моего и вашего друга плохо сказывается. Ага, что-то неожиданно поплохело обоим. Хи-хи-хи! Да, дорогой Дмитрий Анатольевич, да! Теперь ваше правление будет долгим и безоблачным. И мое тоже, хи-хи. Да, спасибо, вас также. С днем рождения, хи-хи-хи! До скорого свидания, дорогой.

Закончив разговор, она выбрасывает телефон в море и задумчиво следит за тем, как спешно уходят с боевого дежурства корабли Черноморского флота РФ.

Волнение на море усиливается.

Приближается буря.
   Ответить    
распутин
Достал графоман!
   Ответить    
родственник
А почему Гончаренко не пригласили?
   Ответить    
родственник
А ведь Леха так старался, так призывал свой выбор на Януковиче остановить и что имеем — пир во время чумы!  
   Ответить    
smerb
smerb   страна по ip - hk 12 июля 2010, 06:45     +6      
Если Леха член ПР, то или он лицемер или по молодости не понимает в каком гавне состоит.А от членов этой партии, как показывает жизнь хорошего ожидать не приходиться.Так что пусть Леха думает своей головой, а не папиной.
   Ответить    
Able Archer
Пир во время чумы! Одна из беднейших стран Европы, но гульки на всю катушку. А завтра Яник поедет деньги кляньчить у МВФа.
   Ответить    
Tuo_Max
Tuo_Max   страна по ip - od 12 июля 2010, 09:57     +9      
«под Киевом построили площадку, ради которой организаторам пришлось вырубить несколько гектаров леса»

Козлы, млять!  
   Ответить    
smerb
smerb   страна по ip - hk 12 июля 2010, 21:25     +5      
На этой территории власть всегда плевала на проживающее здесь население.Но сегодня все происходит уж больно цинично.Деньги МВФ они конечно разделят между собой, а долги будет отдавать весьянуковича электорат вместе с людьми которые ни к януовичу ни к его электорату никогда отношения не имели.Донецкое быдло шикует.
   Ответить    
STG-43

Под покровом ночи, как воры, в лесной чаще, как звери, подальше от людских глаз в строжайшем режиме секретности…. как это подходит для нынешней полит и бизнес «элиты». Все это больше напоминает сходняк воров, которые вынуждены скрываться от правосудия и глаз народа.Оно и понятно, татарин празнует день рождения своей марионетки Януковича. Они все вместе и каждый в отдельности так насолили народу, так его обобрали,  обрекая его на нищету  и голод,  что им есть чего бояться, есть от кого прятаться.


   Ответить    
   Правила


Эксимер2
Реклама


       
19 января
18:29
15 коммент.
Стрельба на Новосельского: перед столкновением с полицией Дорошенко убил своего ранее судимого знакомого
18:07
4 коммент.
36 кадров: как одесситы Крещение праздновали  фотографии
18:00
3 коммент.
Штормовое предупреждение: завтра в Одессе ожидается туман и гололед
16:34
66 коммент.
Стрельбу на Новосельского устроил известный любитель России, который вызывал Гурвица на дуэль фотографии
16:27
12 коммент.
Ледяная вода и столитровый самовар: на одесском Морвокзале отмечали Крещение фотографии
16:12
62 коммент.
Мэр Одессы продлил себе отпуск, а потом летит в Грецию
15:44
7 коммент.
В Одессе на взятке в 300 долларов задержали сотрудника государственного предприятия
15:44
47 коммент.
В центре Одессы — перестрелка: ранены трое полицейских, преступник убит (обновляется, видео) фотографии видео
14:48
5 коммент.
Вернувшиеся с фронта военнослужащие одесской мехбригады искупались в крещенском море и надели львовские вышиванки фотографии
14:34
9 коммент.
В Арциз доставили два дизель-генератора, чтобы дать электричество больнице и воду городу
14:22
36 коммент.
В Одесской области СБУ задержали «антиукраинского интернет-пропагандиста»
13:57
32 коммент.
Губернатор Степанов претендует на пост главы областной федерации футбола
13:42
11 коммент.
У аэроклуба «Одесса» хотят забрать аэродром в Межлиманье?  фотографии
13:15
24 коммент.
Заключенные одесского СИЗО окунулись в крещенскую купель  фотографии
13:15 До 20:00 все трассы Одесской области должны открыть для всех видов транспорта

АвтоМаксимум
Реклама


Статьи:

Куда пойти в Одессе: мастер-класс от стилиста и юбилей Высоцкого

Десяточка одесских театров-студий: веселые зверушки, античные герои и украинская секс-бомба

Мэрии предложили создать городскую скорую помощь: чиновники не знают, что ответить



Новости Одессы в фотографиях:









Стрельба на Новосельского: перед столкновением с полицией Дорошенко убил своего ранее судимого знакомого
Стрельба на Новосельского: перед столкновением с полицией Дорошенко убил своего ранее судимого знакомого
36 кадров: как одесситы Крещение праздновали (фото)
Фотографии: 36 кадров: как одесситы Крещение праздновали (фото)
Стрельбу на Новосельского устроил известный любитель России, который вызывал Гурвица на дуэль
Стрельбу на Новосельского устроил известный любитель России, который вызывал Гурвица на дуэль
Адвокат Оксана