Стивен Кинг и чеченцы: как одессит у российских ювелиров литературным негром работал

Штатный страшилковед «Думской» Виктор Цукенбергер, который выдает на-гора всевозможные ужасы про чудовищ, призраков и другие потусторонние явления, попробовал подхалтурить у россиян. И вот что из этого вышло… Мы его едва не потеряли. Из-за приступа острой мозговой недостаточности. Осторожно, в тексте много ненормативной лексики!

Все, что я описал ниже, имело место быть на самом деле. Я действительно, какое-то время работал… ээээ, литератором? Рекламщиком? В общем, непонятно кем на российский магазин. Этим опытом я и поделюсь с вами.

«Ватный» приятель

У каждого такой есть. У меня армейский дружок. Из-под Астрахани. Служили вместе в Советской армии. В наряд вместе ходили. Я его бритую башку спас, когда радиорелейная антенна падала. Успел оттащить. Он за меня вступился, когда деды наехали. Получили по соплям, правда, оба. После армии переписывались. Потом бросили. Когда интернет появился, снова нашли друг друга. Вернее, я его нашел в «Одноклассниках» (плохой признак). На аватарке — георгиевская ленточка. И фотография, где он впивается зубами в шашлык, подписана «Бей фашистскую мразь» (очень плохой признак!). Договорились, что переписываться будем, но о политике ни слова.

И вот у меня наступила черная полоса. Работы нет. Деньги заканчиваются. Я и написал в Фейсбуке пост, что, дескать, ищу работу. И раздается звонок. Смотрю, Саня звонит.

Литературный гастарбайтер

- Доскакались? Работу ищите? Сдобулы? Ну ладно-ладно… Есть работа как раз для тебя, задрот. В Астрахани.

Я ужаснулся. Астрахань? В памяти всплыли какие-то виденные в интернете кособокие бревенчатые домики, на фасадах которых висят залипушные холсты с намалеванной архитектурной красотой, вроде окошек с наличниками, и даже нарисована была довольная курсом партии кошка; все это поливал косой дождик, а посередине дороги торчала утонувшая в луже машина. Где там деньги?

- У нас в Астрахани такая архитектура, что вам до нее скакать и скакать! Больше вашу пропаганду слушай! Короче! Есть ювелирный магазинчик «Карбункул», и у него сайт в интернете.

Меня передернуло от отвращения. Название мерзкое. По-моему, такие нарывы есть, карбункулы! Или то фурункулы?

- Я с хозяином знаком, и ему писатель нужен. Есть литературные негры, а ты у нас литературный гастарбайтер буш. Как Равшан и Джамшут. «Насяльника» — вот такой мужик! Зураб Рашидович!

- И что ему надо, этому «насяльнику?

- Он занимается продажей драгоценных камней.Изумруды и рубины сыплются дождем. Если хочешь быть богатым,если хочешь быть счастливым, оставайся мальчик с нами! Будешь нашим ко…

- Только не пой, у тебя слуха нет.

- Ха-ха! Короче. Берешь какую-то историческую личность – Чингисхана, или Гоголя, или там президента какого-то. Ельцина, например. И описываешь из его жизни какой-то случай. Как он был бедным и больным, а стал богатым и здоровым. И связываешь это с тем, что у него был, б…дь, амулет или оберег, или ожерелье, или просто булыжником лежал драгоценный камень. Потом проходишься по его гороскопу, булыжник надо с гороскопом связать. Короче, чтобы понятнее было. Брежнев по гороскопу был, допустим, Стрелец и носил с собой портсигар с сапфирами, а они, б..дь, предохраняют Стрельцов от покушений. И потому все киллеры промахивались. Вывод: покупайте сапфиры только у Зураба в «Карбункуле». Понятно?

- А некрологи вам на похороны не надо придумывать? Соболезнования? Что, на Руси перевелись Львы Толстые и Пушкины?

- Они дорого стоят, — просто ответил Саня.

- Сколько платишь?

- 400 гривен за рассказ.

Я отключил мобильный. Походил. Вспомнил рассказ мужика, работающего на маршрутке. В день он зарабатывает 100 гривен. У него ребенок-инвалид. От работы до дома шел пешком, чтобы сэкономить. Покупал буханку хлеба, бутылку молока, пачку соевых сосисок, пачку сигарет. И все. Денег нет. Вспомнил, как заслуженная журналистка Ирина Голобородько не могла купить себе инсулин. Еду даже не могла купить. Ела раз в день. И под конец сдала, легла и не смогла встать. А я такую дрянь напишу за два часа. И куплю себе чего-то вкусного. Включил телефон, и он сразу загундел мелодией из «Настоящего детектива».

- Ты что трубку кидаешь? Ладно, 500 за рассказ! И то только потому, что Зурабу я сказал, что ты охрененный писатель. Золотое перо Казахстана!

- А почему Казахстана?

-А, что я должен был говорить, что ты с Украины? У наших знаешь, какое отнош…

- Какие подводные камни? Чего не надо писать? — перебил я. 

- Они тупые все!

- ??? 

- Те, кто будут тебя читать, тупые, недоразвитые ублюдки, которые знать ничего не желают. Если ты им напишешь, что Гоголь женился на внучке Пушкина — негритянке и переехал в Африку и там умер, не окончив свои «Войну и мир», они схавают! Лишь бы патриотично было! Эта сволочь сожрет любое дерьмо, если на нем есть золотые эполеты и георгиевская ленточка! И идиотские изумруды и сапфиры!..

Мой ватный приятель на глазах становился человеком.

- Это животные! Черви, которые жрут и срут! — тут он себя одернул. – Ладно, короче, пишешь и представляешь себе среднестатистическую домохозяйку. И везде суешь б…кие камни! И гороскопы! Завтра будет готово?

– Попробую.

- Жду.

Стивен Кинг и его камни

Я посмотрел в смятении на полку с книгами. Джек Лондон, Майн Рид, Герберт Уэллс, казалось, с укоризной глядели на меня. Ну, чей гроб ты начнешь ворочать, чьи косточки перетряхивать ради денег Зураба из «Карбункула»?

Перевел взгляд к ныне здравствующим классикам. Стивен Кинг! Человек, говоривший: «Я не какой-то там Дюма, который плакал, умерщвляя своих мушкетеров! Своего героя я убиваю, хорошенько помучив». По-моему, идеальная кандидатура. Я взял книгу в руки, Кинг смотрел на меня с фотографии и усмехался: «Святое дерьмо! Мужик, напиши про меня какую то херню и сруби с этих му…аков денег! Я бы сделал именно так».

Окончательно определившись с кандидатурой, я принялся за дело. Когда я его видел? Пару месяцев назад. В интернете, конечно. Король Ужасов получал от Барака Обамы какой-то приз. Я нашел видео на «Ютубе». Посмотрел и начал писать.

Кратко. Начало. Прочувствованная сцена. Заслуженный старик Стивен Кинг получает из рук президента США награду. Он богат. 40 миллионов долларов дохода в год. Его автографы стоят 500 долларов на eBay. Я подумал про домохозяек из Астрахани и написал: «Его автографы стоят 1000 долларов на Ибее». Нокаутируем их большими суммами. Они сразу округлят глаза: «Это шо, он может сидеть, нихера не делать, только автографы раздавать? Охереть! Я тоже так хочу!»

Продолжаем: «Потом он возвращается в свой особняк, где у него в кабинете коллекция камней. А начал он их собирать так…»

Смотрю сведения в «Википедии»: 1971 год, жена Табита работала в пончиковой. Сам Стивен тогда работал в прачечной и подрабатывал учителем. И пил. Идеально! Как близок он был к обычному россиянину! Быстро додумываю сюжет: Табита опаздывает на автобус, который идет к их трейлерному поселку нищебродов. Ей приходится идти пешком. Она ломает каблук. Бездна отчаяния. Рыдая, она вспоминает, что Стивен последнее время пьет все больше (я хотел написать, что начал поколачивать Табиту, но потом передумал). Он начал писать роман, но забросил его. Роман назывался «Кэрри» — про девушку, обладающую телекинезом, и был очень интересен.

С мрачными мыслями она доковыляла к трейлерному парку. А там устроили афроамериканцы (колдуны-вудуисты) распродажу. И она увидела пресс-папье из оникса! А оникс – это камень, оказывающий удачу писателям. Но он дорого стоил. Она его не могла себе позволить. Тогда пожилой негр (я представил себе Моргана Фримана) подарил ей его. И сказал…мммммм: «Я слышал, ваш муж пробует себя в писательстве? Вам этот камень будет очень полезен», — и пристально посмотрел ей в глаза (боже, какой бред!).

Она пришла домой, Стивен был пьян и валялся на полу. А рукопись «Кэрри» была сунута в мусорную корзину. Концовку я напечатал за несколько секунд:

«Табита вытащила рукопись. Положила на стол и крепко придавила пресс-папье. Оникс светился мягким зеленоватым светом. Цветом денег.

– Ты закончишь эту книгу, — сказала она, решительно глядя на спящего мужа. — Клянусь Богом, закончишь!

Стивен решился продолжить работу над романом и вскоре получил свой первый в жизни настоящий гонорар – две с половиной тысячи долларов. Эти деньги позволили супругам оплатить все счета, переехать в нормальную квартиру. А еще через некоторое время одно издательство перекупило «Кэрри», заплатив за роман 400 тысяч долларов. Услышав об этом, Табита заплакала. С тех пор семья больше не бедствовала ни одного дня». Все, пиз…ец.

Я посмотрел на часы. Полтретьего ночи. Четыре часа небывалой проституции — и 500 гривен моих! Я отправил рассказ Сане и лег спать.

«Вата»

Стивен Кинг в косоворотке с балалайкой танцевал гопака, заламывая тонкие ноги в неестественных коленцах. На голове у него скособочилась советская армейская ушанка с кокардой. На балалайке он играл саундтрек из «Настоящего детектива». Я проснулся и схватил телефон:

- Ты ебану…ся? — спокойно спросил Саня.

- В смысле? — я потряс головой, соображая, где я и кто мне звонит.

- Какой нах…й Обама?! А почему не Бендера ваш?! — заорал он. - Ты пишешь нашим бабам про обамку, что этот, как его… Кинг чуть не расплакался, когда тот ему вручил награду!

- Ну? 

- Баранки гну! Клуша, которая целый день смотрела по телику мудо…на Киселева, которая твердо знает, что это не кто иной, как Обамка гадит у нее в подъезде, читает, что он награждает этого, как его, Кинга! За какие такие заслуги, а? Он, что НАТОвский ястреб? Да она плеваться будет, только прочтет «Обама». Санкции! Санкции он ввел. Экономику, п…р, обрушил. Ты бы сразу написал, что магазин «Карбункул» спонсируется киевской хунтой и Госдепом. Приходите все сегодня к 24:00 с факелами и вилами линчевать Зураба Рашидовича!

- Подожди, подожди… Чем плохо то, что Обама вручил медаль?..

- Измени. Пусть Кинг с неохотой идет. Как на эшафот, бл…ть.

- Как так?

- Ну, все равно, если бы Гитлер вручал медаль Эрнсту Тельману. И того бы корчило, а деваться некуда!

- Гм. Это… Это надо обдумать…

- Думай!

Я переписал. Блин. Я сделал это:

«В сентябре 2015 года король ужасов Стивен Кинг побывал в Белом доме. Писатель получил Национальную медаль искусств. Награждал культового автора лично Барак Обама. Президент с юмором отметил, что его самого неоднократно бросало в дрожь от прочитанного.

Сам писатель ничего не сказал. Тощий, нескладный (после страшной автокатастрофы) с огромной растрепанной шевелюрой он непокорно мотнул головой, невнятно пробормотал что-то вроде благодарности, когда Обама цеплял на него медаль, а по отсутствующему взгляду было видно, что он уже использует эту мизансцену в каком-то из своих творений. Присутствующим может не поздоровиться. Кинг не щадит своих персонажей».

-Вот.

- И чо вот… — Саня тяжело вздохнул. – У тебя выходит, что Кинг подумал, что Обама дурак, и поехал просирать свои миллионы. Фига в кармане. Ну и что. Нет, бл…ть, страха как в 1937! А должен быть!  

- Так это же у нас страх был, а не в Штатах! — завопил я. 

- Ты сам выбрал пиндосов! А они херово сейчас котируются! Взял бы Иоанна Грозного с Малютой и кучу лечебных алмазов.

- Ага, Малюта и Грозный в Содомских палатах с нефритовым стержнем.

- Никакой гомосятины! Совсем вы там со своей Европой опаскудились.

- Короче, 1937 год в США? Да? 

- Именно! А, и еще. Нафига вообще эта сцена, если нет камней?

- Долбанные булыжники что, должны быть в каждой дырке? Что, Кинг притащил камни с собой в Белый дом? Он что, е…нутый?

- Не знаю. Выкинь эту сцену тогда.

- Не выкину. А Содомские палаты, кстати, выдумка Грозного, он там…- Саня положил трубку.

Я переделал. Вставил 1937 год. И камни со Стивеном Кингом.

«Крупнейшие издания и телеканалы показали визит писателя в Белый дом. Все повторяли друг за другом, что сказал Барак Обама и как бормотал благодарности Кинг, и лишь одно модное издание US ELLE, специализирующееся на описании костюмов знаменитостей, отметило: «На Кинге костюм смотрелся мешковато. Похоже, что в карман пиджака писатель по рассеянности сунул свою печатную машинку! Он был оттянут и смотрелся ужасно. Не отвлекал внимание даже кроваво-красный галстук». Газета The Washington Times обратила внимание на инцидент, произошедший непосредственно перед встречей, но упомянула его кратко: «Перед встречей с президентом к Кингу приблизился один секьюрити и что-то ему говорил. Он завис над Королем Ужасов молчаливой громадой, перемалывающей жевательную резинку, рука его была на рукояти пистолета. Когда Кинг полез в карман, секьюрити сделал незаметный жест и расстегнул кобуру. Писатель достал нечто завернутое в носовой платок. После чего охранник, посмотрев на предмет, удалился». У Кинга в кармане была не бомба. Амулет. Отлитый из золота и как бы взрезанный плод граната. С багрово-красными зернышками камня внутри. Древние римляне называли гранаты ярко-красного цвета карбункулами».

Песец. У меня отмирают с каждой строчкой клетки мозга.

- Ну конечно, не 1937 год. Слабовато, — сказал Саня.

- А что, ты хотел Беломорканал и Берию с ГУЛАГом под звездно-полосатым? Я и так чувствую себя Киселевым!

- Ладно. Теперь следующее, эта… как ее, Табита. Хорошо все, отлично. Как она каблук поломала, и пончиковая, и автобус. Наши бабы вздыхают, мол, такая же, как мы. Ты, кстати, не думал, чтобы Кинг ее приложил малость? Чтобы она с фингалом шла?

-Саня!

- Ну ладно-ладно. Все хорошо. Но есть три замечания! Первое: не должно быть прямой речи. У тебя там негр говорит этой Табите, что дарит ей пресс-папье из этого малахита…

- Оникса.

- Та пох. Все равно толку от них никакого. Так вот, прямой речи быть не должно. Наш человек сызмальства приучен, что в газетах прямой речи нет. В «Правде» писали: «Генеральный секретарь Брежнев выразил свое одобрение внешней политикой президента Мумба-Юмба». Человек читает и знает, что там правда, херню не напишут. Прямая речь, она в романах. А тут документалистика. Второе. Выкинь негров.

- Как выкинуть?!

- Это раньше мы с ними цацкались! Угнетенные империализмом, дружественные негры! «Хижина дяди Тома», фашиствующий Ку-клукс-клан, студентки в интернациональном порыве от черных студентов рожали, в боксе за черных болели. А теперь «обамка-обезьянка». Никаких дружественных негров! Ку-клукс-клан рулит!

- А кто же ей подарит оникс?

- А вот тут самое главное, — голос Сани стал вкрадчивым. — Зураб Рашидович хочет, чтобы ты ввел в рассказ чеченцев. Земляков его.

- Чего?! — перед мысленным взором пронеслась картинка, как возле трейлера сидят джигиты в спортивных костюмах Adidas и кепках FBI и гнусавыми голосами окликают Табиту и цокают языком: «Дэвушка, куда одын спешишь? Твоей маме зять нэ нужэн, да? Ходы сюда, одну штуку дам из оникса!» Я потряс головой.

- Никаких чеченцев! Никаких чеченских диаспор! Откуда им взяться в США в 1971 году?! Может, еще Зураба Рашидовича туда воткнуть? Будто он за Кинга все романы писал?

Скажи ему, скажи ему… Скажи, что недостойно джигитам жить в трейлерном поселке! Не по чину! Как нищеброды!

Саня подумал и сказал:

- Я передам. И последнее. Слушай, Кинг он же ужастики пишет?

- А то ты не знаешь!

- Домохозяйки боятся ужастиков. И не любят. И Обаму боятся и не любят. И пиндосов! Может, заменим…

- Ты че? Как заменим? Кинга заменим?

- Ну, а зачем он нам сдался? Какие-то скелеты, мертвецы ожившие, эти… как их, вурдалаки…

- Стой! «Зеленую милю» смотрел?

- Ну…

- «Долорес Клэйборн», «Кадиллак Долана», «Побег из Шоушенка». Где там ужасы? Где живые мертвецы?

- Подожди, этот «Побег», как мужик через канализацию из тюрьмы свалил?

- Да! 

- Хороший фильм! Мы его с Зурабом несколько раз смотрели. Он у него любимый! В сауне, слышь, наберем девок, шашлык, а Зураб сидит и смотрит! И слезы капают. Я говорю, пойдем, Зураб, врежем. А он, типа, подожди, «Кресты» вспомнил. Хорошо, пусть будет Кинг. Только так и скажи – писал тюремные и любовные романы. А пипл захавает, не переживай! Им чо не дай, все сожрут. Как вы там нас называете? «Вата»? Во-во! Дебилы! Сапфир от импотенции, рубин от супружеской измены! Козлы! Деньги вышлем.

Я положил трубку. Посмотрел на полку. Кинг красовался на обложке. Ухмылка у него стала какой-то нехорошей: «Чего-то ты, чувак, переборщил».

Я вздохнул и, стараясь на него не смотреть, начал печатать: «Известный писатель любовных романов Стивен Кинг после тщательного досмотра, в который входил и рентген, и исследования прямой кишки, был пропущен в Белый дом на встречу с Обамой». Печатал я, и меня распирала веселая злость. Злость на выросших в душном инкубаторе невежд, для которых эта мутота и пишется. А таких как я - тысячи! Я специально посмотрел в интернете. Литературные гастарбайтеры. Они подрабатывают на алмазной ниве. Вот один, может он тоже из Украины, описывал подвиг панфиловцев, когда один из них, зажав в зубах мешочек с бабушкиным нефритом, полз с гранатой на танки. Или как конкистадору Кортесу вручают индейцы опал. И ему фартит! И как Достоевский выигрывает в рулетку. И «вата» читает это и платит людям, жутко ее ненавидящим и впаривающим ей это говно.

Я для себя решил, как только деньги придут, сразу разделю их: половину себе на поесть, половину в нашу армию. На патроны.

Автор — Виктор Цукенбергер