Кстати, если всё же не передумали потратить деньги, то сделайте с умом. Запишитесь, к примеру, на кулинарные курсы. Так и новому научитесь, и получите преимущество перед остальными в налаживании контакта с мужчиной.
Программа Женского фестиваля (Одесса, 24-26 июня) Автор Wwwomen.com.ua, написано 13 Июнь 2011 г. в 15:23 Открытие фестиваля в 18.00 в кинозале Одесской киностудии (сектор «Марс и Венера»)
24 июня пятница
Сектор «Марс и Венера»
18.00 – 18.15 Фильм телекомпании «Лестница» — «АНИМА»
18.15 – 18.30 Выступление хореографического ансамбля «Адель». Танец «На Ивана Купало»
18.30 – 19.30 Алена Ромайская Мастер-класс: «Тайны успеха»
19.40 – 20.55 Анастасия Чистякова Мастер-класс: «Брачный контракт: отношения по правилам»
Сектор «Новая женщина»
19.40 — 20.55 Наталья Валицкая Мастер-класс: «Глубокие отношения или эмоциональный петтинг?»
Сектор «Афродита»
19.40 — 20.55 Елена Рог Мастер-класс: «В чем сила слова»
25 июня суббота
Сектор «Марс и Венера»
11.00-12.45 Анна Валенса Мастер-класс: «Психологический возраст Мужчины и Женщины: бизнес-стиль и зрелость»
13.00-14.25 Алена Голодок Мастер-класс: «Искусство сексуальных взаимоотношений»
14.35 — 15.50 Перуцкий Александр Мастер-класс: «Крепкие узлы брака»
16.00 – 16.50 Лариса Ренар «Встреча с читателями»
17.00 — 20.00 Лариса Ренар Мастер-класс: «Сделай мужа миллионером»
Сектор «Новая женщина»
11.00-12.15 Анна Ротару и Ирина Макуха Мастер-класс: «Путь к совершенству»
12.30-13.45 Алина Снежинская Мастер-класс: «Четыре Стратегии Успеха или Как Хватать Звезды С Неба»
14.00-15.15 Павел Раков Мастер-класс:«Где взять силы для успеха»
15.30-16.45 Алексей Просекин и Марина Хмеловская Мастер-класс: «Диагностика и коррекция судьбы и предназначения: 22 аркана»
Сектор «Афродита»
11.00-12.15 Александр Субботин Мастер-класс: «Ароматерапия — верная подруга на всю жизнь»
12.30-13.45 Инесса Пустовалова Мастер-класс: «Стань Женщиной по имени Звезда»
14.00-15.15
15.30-16.55 Ирина Мирошниченко Мастер-класс: «Гармония отношений. Женские игры»
Всё равно непонятно. Как по мне, то проще жить по совести, давать отчёт в своих действиях и не плодить лишних сущностей. Всё остальное- это уже ерунда и колдунство.
Чуть более часа на каждый разбор полётов. Вы шутите? От таких тренингов эффект даже если и будет, то временный. Лучше на эти 60 гривен купите лампочек в подъезд или ребёнка мороженым угостите.
Заглядывает как-то пожилая еврейка к соседке и говорит: - Сара, мой Абрам не у тебя? - Нет, не у меня… Она разворачивается и стучит в следующую дверь: - Роза, мой Абрам к тебе не заходил? - Не заходил… Первая соседка спрашивает: - А что, куда-то ушел? - Да вот, сказал — «Пойду, по блядям пройдусь…» и ушел. - А мы что, бляди?! - Ты посмотри — и спросить уже нельзя…
Епископ спрашивает у раввина: - Неужели вы никогда не пробовали свинины? - Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины? Епископ: - Да, был однажды случай в юности… Раввин: - Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит — в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит — на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка — 30р индианка — 25р француженка — 20р полячка — 15р русская — 10р Почесал Моня затылок и обращается к мадам: — Послущайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. о… я хочу… — У нас все для клиентов — я вас обслужу… 1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит — в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит — весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и щъет передники. - Здравствуйте, — обращается Моня к председательнице артели, — вы меня не узнаете? - Как же, как же, я вас помню, вы — Моня, — радостно восклицает председательница и громко зовет: — Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел! Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню. — За что?! - восклицает Моня, приходя в себя. — За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем! - Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
По Дерибасовской идет симпатичная девушка.За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит: -Девушка, какие у Вас хорошие зубы?! Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой: -А как Вы догадались? -Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую ж…пу наесть…
Одесса.Приходит дамочка к сапожнику: - Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки. - Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, — Заходите послезавтра. - Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! - Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
01:35
Думская в Viber
Славик Федорец
В 16-этажке на Таирова просто в подъезде лужа крови.
