В Одессе почтят память погибших моряков атомной подводной лодки «Курск»
12 августа 2010 года исполнятся 10 лет гибели атомной подводной лодки « Курск». Как сообщает управление информации Одесского горсовета, митинг памяти погибших подводников состоится у памятника экипажу подводой лодки «Курск» на территории Свято-Архангело-Михайловского монастыря (ул. Успенская, 6-8).
Организатором митинга выступила общественная организация «Ассоциация моряков-подводников им. А.И. Маринеско» .
Почтить память погибших придут ветераны-подводники, учащиеся школ Одессы, несущие почетную вахту на Посту №1, военнослужащие погранотряда и воинских частей, представители городской и областной администраций, общественных и политических организаций. В ходе митинга состоится возложение цветов к памятнику экипажу «Курск». В память о погибших отслужат литургию.
Начало митинга в 10 утра.
СМЕРТЬ РОСІЙСЬКИМ ОКУПАНТАМ!
Помітили помилку? Виділяйте слова з помилкою та натискайте control-enter
Та вы шо! Хто на него обижается?! Разве ж на такое можно обидеься?! А на счет настоящего Одессита вы, ЕПГ, погорячились — настоящий Одессит так тупо не шутит. Ни над собой, ни над кем-либо!
Из криминальной хроники. Вчера из трамвая 10 маршрута был на ходу выброшен гражданин в очках и шляпе. Как объяснили пассажиры, за то, что рассказывал старые анекдоты. Ведется розыск потерпевшего.
Аркадий Хайт « Одесский трамвай» Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса — это не просто город, Одесса — это точка зрения. В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой там был трамвай: - Что в Москве? — говорили они. — На окне в трамвае написано «Не высовываться! » Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне висела табличка: «Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра! » Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет неотложных дел, давайте совершим ее вместе. Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет. Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство: - Что же это такое? Когда она уже наконец придет? - Кто «она»? — поправляет ее молодой человек. — Трамвай, к вашему сведению, мужского рода. - Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.
Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки: - Скажите, где же этот ваш Морской вокзал? — Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок. - А мне в трамвае велели сойти здесь. - Простите, а вы там сидели или стояли? - Я сидел. - А тот, кто вам посоветовал? - Он стоял. - Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте! Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком. Известно, что когда один приезжий москвич спросил: - Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской? Ему ответили: - Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской. Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров. - Арон Руввимыч! Как дела? Как живете? - Я?.. На пять с плюсом. - Это как? - Пятый пункт плюс остальные цорес. Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные. Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка: - Простите, вы одессит? - А что? У вас что-то пропало? - Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется «Большой фонтан»? Там что, бил фонтан? - Что значит бил?.. Он бил, есть и будет! Трамвай подходит к очередной остановке. - Девушка, вы выходите? — спрашивает пожилой одессит. - Выходят замуж, понятно? - Понятно. Тогда вы сейчас сходите? - Сходят с ума, ясно? - Так что вы делаете? - Я? Я вылазю. - Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка! Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер трогает его за плечо: - Билет! - Что — билет? - Ваш билет. - Да, мой, а что? - Покажите. - Какой любопытный. Купи и смотри. - Вы что, больной? - А вы что, доктор? Так я вас не вызывал. - Если вы «заяц» — так и скажите! - Я — заяц? А вы что, волк? - Я — контролер! - Что вы говорите? Хорошая профессия. А я — сантехник. Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь. - Хам! Мерзавец! Что ты делаешь? - Ой, извините. Я думал, что уже началась давка. Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне переменится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что принадлежат городу юмористов. - Мужики, — говорит дядька с большим лукошком в руках, — пропустите меня, я с яичками. - Подумаешь! Тут все с яичками. - Не, я с куриными. - А-а! .. Товарищи, пропустите инвалида. - Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти? - Куда? Куда мне идти? - Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти? Час пик — это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее. Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон. - Нахал! — возмущается она. — Что вы меня хватаете? - Милая, — отвечает мужчина, — после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья. На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке. - Гражданин, вы сейчас выходите? - Да, выхожу. - А впереди вас? - Тоже выходят. - А вы их спрашивали? - Да-да, спрашивал. - Знаете что? Идите уже в одно место! - Что, прямо так и сказали?.. В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников. Сзади его робко спрашивают: - Мужчина, вы сейчас выходите? - Да, выхожу. - А впереди вас? - Все выходят! Просто они еще об этом не знают. Две подруги-одесситки залезли в трамвай — одна с передней площадки, другая — с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон: - Роза, у тебя есть на что сесть? — Конечно, есть! - А чего ты стоишь? - Так мест же нет! Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные. - Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул. - Нет, правда, я н
- Нет, правда, я не умышленно. - Я понял. - Просто трамвай на повороте качнуло… - Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое? - С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же хамло, как и вы? На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки. - Мужчина! — говорит водитель в микрофон. — Куда вы лезете? - А что, нельзя? - Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими. - Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать? Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь. — Я вчера помыла голову, — орет одна. — Так теперь волосы во все стороны торчат! - А я гляжу — у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат? - Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат! Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги. - Ну чего? — орет она. — Чего ты копыта выставил? - Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги — и они торчат во все стороны. Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов. Как сказал мне один ко-ренной одессит: «Конечно, Москва- это первый город, но Одесса, между прочим, тоже не второй! » Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей. Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может превратиться в обычную воду. Так происходит и с Одессой, которую в разное время по разным причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи… И все же что-то в атмосфере этого города все равно осталось. Я вхожу сегодня в одесский трамвай, и первое, что я вижу — это объявление для безбилетников. Никаких угроз, никаких штрафов или административных взысканий. Сказано просто и доходчиво: «Чтоб ты так доехал, как ты заплатил! » Все в порядке: Одесса еще жива. Счастливого пути тебе, одесский трамвай — визитная карточка этого солнечного города! http://russianslc.com/phpBB2R/viewtopic.php?p=1484#top
Автомобиль не роскошь! Точно! Машины входят в нашу жизнь и становятся её частью. Это культура, это ментальность, образ жизни. Любому совку ясна разница в социальном статусе между владельцами «Волги» или «Жигулей». И совсем невозможно было в совке посадить приличную девушку в «Запорожец». Но, благодаря скудости авторынка и общей сплочённости населения, — все в одной очереди — марка машины о владельце говорила мало, что смог достать человек, на том и ездил.
Совсем другое дело Израиль! У нас тут не там! Авто в Израиле — это в последнюю очередь средство передвижения. Общество наше в силу своей молодости и неоднородности постоянно стремится к расслоению по вертикали, горизонтали, диагонали и во всех возможных направлениях. В Израиле нельзя жить самому по себе, обязательно надо принадлежать к какой-то команде. Кто хоть раз видел футбол, мог заметить, что игроки разных команд отличаются формой. Это очень удобно, сразу ясно, где свои, где чужие. В Израиле роль цветных трусов отведена железным друзьям. На это накладывается отношение окружающей среды и мудрые решения нашего весёлого государства. Всё это делает картину авторынка очень интересной и несколько сюрреалистической.
Итак, сначала несколько общих положений. Сегодня любой приехавший должен пересдать на права. Так как тут ездят, не ездят нигде! Американцы, свободно рулящие по Нью-Йорку, у нас предпочитают поезд. При этом спрашивают: а как вы ещё живы? Отвечаем: живы, но далеко не все. Потери населения в дорожных авариях на много порядков превышают военные. В любом языке есть аналог слова мгновение. В иврите это «рега». Однако, мы точно знаем сколько это! «Рега» — это промежуток времени с момента, когда перед Вами зажёгся зелёный свет, до момента когда Вы слышите сзади возмущённый гудок. О стиле вождения можно писать много, но не увидев это, всё равно тяжело представить, так что перейдём к основной теме.
Одним из поимевших некоторый успех действий против нашей гордой страны был Арабский бойкот. Арабы накололи всех, заявив, что Израиль они так не любят, что если кто что Израилю продаст, так арабы у него ничего не купят. Они, и у тех кто ничего не продавал Израилю, не покупали, денег не было, но на производителей авто это подействовало, арабов в мире больше, чем евреев в Израиле, и поэтому в 60-70 годы в Израиль машины официально не поставлялись, и фирменного обслуживания не было. Машины, впрочем, были, но привозили их какие-то непонятные фирмы, а обслуживание и запчасти, это к Шмулику. Талантливый Шмулик под навесом своего гаража мог молотком подогнать любую деталь от «Фиата» к «Пежо 402». Конечно, никто не верил, но эти машины ездили, и не только с горки.
Израильская военная промышленность совершила потрясающий своей бесполезностью подвиг: освоила собственное производство легковых машинок. В такой маленькой стране машины выпускать нерентабельно, но гадам доказали! Машинку ласково назвали «Суситой» — лошадкой. Внешне напоминает «Москвич 407«; отдалённо, по конструкции восточно-немецкий «Трабант». Несущая рама, на которую надет кузов, — из полимерных деталей с наполнителем из древесных опилок. Это создало проблему: такие кузова пришлись по вкусу верблюдам. Надо было тщательно осматриваться, паркуясь. Долго это не продолжалось, производство остановили, но машину эту в Израиле помнят и относятся к ней с нежностью.
В середине семидесятых израильский капитал зацепил часть акций японской компании «Фуджи», которая среди многого прочего производит и автомобили Субару. Компания «Фуджи» приняла счастливое для себя и для Израиля решение, и смачно плюнула на арабов и их бойкот. И весь Израиль проснулся в одно утро, сидя в «Субару» и наблюдая на каждом углу фирменные гаражи с полным комплектом запчастей. Шмулику, конечно было обидно, но остальным понравилось. Любая машина, что мерс, что запор, если за ней ухаживать, обычно ездит. «Субару» не были исключением, японцы обеспечили запчастями и оборудованием для обслуживания, и Израиль припал к плодам цивилизации настолько, что даже дамы сели за руль. Израильтяне народец с памятью, и «Субару» тут любят до сих пор, хотя последние модели неоправданно дороги, капризны и на фоне остальных Японских достижений рынок теряют.
Праздник «Субару» был очень коротким, конкуренты быстро посчитали, что «Фуджи» продаёт своих машин в Израиль больше, чем все они вместе арабским странам, и арабам пришлось утираться от плевков на их бойкот всей мировой автомобильной промышленности. Но у израильтян сохранилось нежное отношение к моделям «Субару Легаси» и «Субару Леона». Человек в такой машине — это свой! Настоящий израильтянин, знает историю родины и переживает её. В принципе, любой порядочный человек среднего достатка, достаточно долго живущий в стране, ездил или ездит на «Субару». Наличие в семье хотя бы одной «Субару» для некоторых слоёв общества просто обязательно. Многие политики, общественные деятели ездят на них, хотя могли бы позволить себе что-то получше, но «ноблес оближ»!
Антипод «Субару» — «Ниссан». Тоже легендарная машинка, но для Америки. Это Там «Ниссан» чемпион. А к нам пришёл последним из японцев, зашел на рынок в 92 году с моделью «Санни», и за это наказан. Машина-то хорошая, но ездить в ней по Израилю неуютно. Так и смотрят в спину. И немой укор: что ж ты, они нас вон как не любили долго, а ты им свои деньги. Так что, если Вы решились на «Ниссан», будьте готовы к неприятным неожиданностям. Основной массе участников движения сегодня это уже всё равно, но ещё можно нарваться на динозавра, который «Ниссану» до сих пор не простил.
Ещё одна марка для узкого пользования: «БМВ». У нас в Израиле есть твёрдое мнение: «БМВ» — машина для мафиози. Это понятно любому ребёнку. Других доказательств народу и не надо. Если профессор права сдуру сядет на «БМВ», — значит, бандит скрытый. Вы можете контролировать всю проституцию в Тель-Авиве, но если Вы не на «БМВ», ещё не всё потеряно, есть шанс на исправление и снисхождение общества. Молодёжь бандитских наклонностей из последних сил покупает развалюхи 15-20 летнего возраста и опускается на дно криминального мира, по мере спуска улучшая модели любимой фирмы. В последнее время «БМВ» очень понравилось определённой категории евреев кавказской национальности, что респектабельности этим машинам не добавило.
Мицубишу! Классная машина! И главное, можно использовать почти без ограничений. Зашла на рынок вовремя. Приемлема по цене, очень неплоха по качеству, есть и семейная модель — Лансер в нескольких инкарнациях: Галант - бизнескласс, Кольт — спортивная. У этих машин один, но большой недостаток, вытекающий из их достоинств: их часто угоняют. Популярность! Из-за этого страховка на эти машины гораздо выше аналогичных других фирм. А модель Харизма — что-то среднее между семейной и бизнес-классом — просто обязательный атрибут для самостоятельных зубных врачей. Если Ваш врач ездит не на Харизме — меняйте врача! Скорее всего, он самозванец!
Мазда в Израиле символ респектабельного среднего класса. Старенькая 323, внешне неброская очень удобная внутри. Смело переходите перед ней дорогу! Уверен, в ней сидит очень симпатичный водила, пропустит, притормозит проезжая лужу, чтоб не забрызгать. И в магнитофоне у него классика. Может курить трубку, часто поёт за рулём, одет небрежно, интеллигентен, по убеждениям левый, концерты, выставки не пропускает. Поищите в газете рекламу кружка народных танцев, подъезжайте туда, когда они соберутся, и посмотрите сколько там Мазд. Субару там тоже будут, а вот Хонду не найдёте. На новой 323 Лантис ездят ухоженные замужние тётки 40+. Машинка надёжна, удобна и очень красивая снаружи. Конечно, это не самая дешёвая машина, но команда у неё очень неплохая, основной состав: семейные дамы средних лет, приличные люди среднего достатка. Очень любима также программистами и другими специалистами среднего звена в области хай-тека.
Хонда. Вот перед этим зверем дорогу перебегать не советую! Эти не тормозят! Очень неприятная команда! Из мужиков те, кого тут называют шлохами. Если тетка, то стерва страшная. В тёмной Хонде обязательно разведённая неуравновешенная мегера. Хуже этого может быть только то что находится внутри джипа Хонда. Там Вы найдёте то же, что и в обычной Хонде, но богатое, а это уже тяжёлый случай. Тойота — встречается и среди евреев, но вообще стандартный авто для средних израильских арабов. Как правило, Тойоты снаружи гораздо лучше, чем внутри, соответственная и публика за рулём.
И пожалуй, последняя японка, которую стоит упомянуть, — это джип Исузу. Этот танк назвали легковой машиной по недоразумению. Это такая восьмиместная однокомнатная квартира с моторчиком от хорошего самосвала. Водителю- мужчине неинтересна. Да и зачем нужна такая машина? Ведь для того, чтобы приобнять спутницу за плечи или погладить ей коленку, надо выйти из-за руля и сделать два шага вправо. Не каждый на это готов.
Отдельной группой стоит то, что в Израиле называют европейской машиной. Европейскими машинами в Израиле считаются только машины из Франции. Эти машины, как никто, соответствуют представлению всего мира о Европе. Рафинированно сложные, очень красивые, капризные и чрезвычайно удобные.
Ситроен — исключительно для профессорского и преподавательского состава Израильских университетов. Правда, я знаю одного владельца сигаретного киоска, который ездит на Ситроене, но это так, мещанин во дворянстве, и хотя доходы его сопоставимы с профессорскими, честнее было бы ему ездить на чём-нибудь американском.
Пежо — очень красивы, очень хороши, и очень капризны — Франция! Начальники и начальницы фирм, отделений банков, серьёзная публика.
Рено — симпатичные, не очень хорошие машины для всех. Владельцы их очень хвалят, но, как правило, следующую Рено покупают редко. Аппараты для тех, кто и выделится хочет, и денег жалко.
Фиат — машина для работяг, людей скромных, без больших запросов. Хуже дело с мелочью. Фиат Уно — юношеский автомобиль для совсем потерянных, гоняют как ненормальные, гибнут как мухи. Дорожную полицию так достали, что те выписывают штраф за превышение скорости даже стоящей машине. Дизайн новых маленьких Фиатов гораздо менее агрессивен, и бьются на них меньше.
А теперь Германия! Старая поговорка: жена должна быть русской, а машина немецкой, актуальности своей не утратила.Фольксваген: Пассат — машина для врачей. Высокооплачиваемые врачи-специалисты ездят только на ней. Гольф - классная машина для жён богатых мужей. Поло — это для их детей.
Ауди — богатые бедуины и, в дизельном варианте, оптовые торговцы, если торгуют удачно.
Опель — вечная машина. Для людей скромных, но придерживающихся вышеприведённой поговорки.
Мерседес — культовая штука! Причём во всём мире. Наличие Мерса под окном ко многому обязывает. Это и не машина вообще, это заявка своего статуса. В этих бегемотах катаются хозяева заводов, крупные строительные подрядчики. Команда закрытая, просто так, если вдруг деньги есть, но ты не в команде, Мерс не покупают. Это машина и для езды, и для заявить о себе. Недаром их называют «Представительский класс».
Американские машины. Большие, пышные, ненадёжные. Эти тачки напоминают пышных ярких блондинок — хороши пока юны. И публика внутри соответствующая. Ну, именно те люди, которые любят пышных ярких блондинок. Обязательный аксессуар для страховых агентов. Внутри у этих машин можно найти также адвоката, любят их и хозяева больших магазинов, расположенных в районе базара, высокооплачиваемые банковские служащие. Короче, те, кто ездит мало, но с понтом.
А теперь самая главная, желанная машина в Израиле: Вольво. Человек в Вольво — это очень хороший, порядочный человек. У него свой дом, крепкая семья, удачные дети. Нет в Израиле лучшей рекомендации, чем наличие этого автомобиля! Если уже начал ездить на Вольво так будь добр, соответствуй! Эти машины не бросают. Вольво можно поменять только на новую Вольво! Машина для приличных людей. Профессиональных ограничений нет. Можно ездить всем, кто порядочный. Но, надо учитывать, любовниц в таких машинах не возят, только жён, и вести себя на дороге надо соответственно. Перед покупкой стоит задуматься, готовы ли Вы на это. На Вольво в Израиле ездят все министры.
Так, и что осталось? Итак, Экзоты. Это машины, которые в Израиле не прижились, и в эту же группу входят очень дорогие редкие машины. Ровер - замечательная машина, отлично продаётся в Европе, в Израиле не берут! Каждый раз, когда появляется новое поколение Роверов, их привозят, продают несколько штук, потом они как-то тихо исчезают. Абсолютно такая же история и с Лянчией. Все считают эти машины просто великолепными, но никто не покупает, не судьба. Дорогие экзоты наиболее полно представлены Ягуаром. Сильная штука! Пол-лимона денег между четырьмя колёсами. Исключительно для тех, кому понты дороже всего! Наличие Ягуара подразумевает отсутствие необходимости работать. Ягуары склонны сбиваться в стайки. Соберутся две-три штучки и порхают от одного ресторанчика к другому целый день. С Ягуаром в Израиле связана ещё одна уникальная особенность. С владельцев Ягуаров не берут денег на платных стоянках. Говорят, если человек столько денег отдал за машину, как можно с него брать ещё и за стоянку? Что-то в этом есть.
В центре Тель-Авива есть автосалон, где торгуют Поршем. Периодически их там покупают, но увидеть эту прелесть на дороге не реально. Какой идиот будет раскатывать в этом ювелирном изделии с хрустальными фарами, за которое он отдал полмиллиона долларов? А если кто криво посмотрит? А, не дай бог, поцарапают! Это Вам не средство передвижения, это эго!
Про корейские машины можно сказать коротко: на них ездят те, кому всё равно что о них думают. Единственное достоинство цена. При первой же возможности необходимо заменить на что-то из вышеперечисленного.
И в завершение последний мазок. Фантастическая история, однако, полная правда. На мой взгляд, очень интересно характеризует Израиль и его население. В семидесятых дипломатические отношения из всех соцстран у Израиля были только с Румынией. Умный Чаушеску решил поработать каналом между первым государством рабочих и крестьян и первым государством евреев. Наваривался он на этом деле безбожно. Израиль сильно просил Румынию разрешить выезд на ПМЖ румынским евреям, великий Чау и совок боялся обидеть, и себе чего отхомячить хотел, и предложил следующее. Сколько Израиль купит румынских машин Дача (это такая пародия на Рено), вот стольким семьям дадут разрешение на выезд. Израильтяне покупали эти машины как ненормальные. Ездить на них не сильно собирались, но наличие Дачи говорило о человеке многое. На эти машины в то время сели все! Это был настоящий признак сионизма. Коллективы на заводах собирали деньги, покупали одну на всех машину и ставили на постамент во дворе. Ну, как старые танки на советских военных базах. В конце концов, этих машин было куплено даже больше, чем было желающих выехать из Румынии. И сегодня на свалках можно увидеть догнивающий остов такой машины.
Всё, что я тут написал, чистая правда. Большое количество новых граждан конечно, не дают закрепиться традициям, парк машин обновляется быстро, но это отношение к разным маркам машин существует в Израиле, и собираясь покупать машину, израильтянин смотрит сначала не на достоинства аппарата, а, в первую очередь, внимательнейшим образом изучается, кто уже ездит на желаемой модели. Очень важно, как к тебе будут относиться!
Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц.Его никто не знает, он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу. Заходит в типографию там сидит старый еврей… - Здравствуйте, мне нужна реклама. - Кто Ви такой, как Ваша фамилия? - Я Георг Отц — оперный певец. - Ой, у Вас такая сложная фамилия ее таки нужно записать… - Зачем?Вы знаете слово поц?Откините первую букву получится моя фамилия:Поц-Оц! - Ой, идите себе отдыхать, таки завтра все будет готово… На следующее утро Георг Отц вышел прогуляться по Одессе…Видит по всей Одессе расклеены афиши: «Дорогие Одесситы, сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй! »
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир «Опанас Шпак» ималое топливозаправочное судно «Говерла».
Путин погубил моряков подводной лодки «Курск». К сожалению, многие забыли, когда утонул «Курск», вся Европа предлагала свои корабли для моментального поднятия судна со дна моря, и даже если бы кто-то там выжил, шансов вылезти из той банки было на много больше. Уже даже направили специальные судна для этого — оставалось только получить разрешение у руководства России. «Курск» подняли далеко не сразу после того как он утонул! .. помощь отклонили, и отклонял ее не кто-то там а именно президент России Путин. Какую ненависть должны испитывать родственники моряков к Путину, человеку который ради сокрытия РЕАЛЬНЫХ причин не одобрил поднятие «Курска» сразу после аварии?
Что вы хотите от страны, если:- Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец…- Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота…- Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка…- В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги…
Путин-убийца! Это он погубил моряков подводной лодки «Курск». К сожалению, многие забыли, когда утонул «Курск», вся Европа предлагала свои корабли для моментального поднятия судна со дна моря, и даже если бы кто-то там выжил, шансов вылезти из той банки было на много больше. Уже даже направили специальные судна для этого — оставалось только получить разрешение у руководства России. «Курск» подняли далеко не сразу после того как он утонул! .. помощь отклонили, и отклонял ее не кто-то там а именно президент России Путин. Какую ненависть должны испытывать родственники моряков к Путину, человеку который ради сокрытия РЕАЛЬНЫХ причин не одобрил поднятие «Курска» сразу после аварии?
Думська в Viber
ВІДБІЙ повітряної тривоги
65
7
6
1
1
Увага. ПОВІТРЯНА ТРИВОГА
3
1
1
