Сегодня в Одессе прошло массовое молодёжное мероприятие – Парад блондинок. Ослепительные девушки, заставляющие прохожих-мужчин забывать обо всем и восхищенно смотреть им вслед, прошлись по маршруту: Соборная площадь – ул. Дерибасовская угол ул. Ришельевской (Оперный театр) – Думская площадь – Памятник Дюку де Ришелье.
СМЕРТЬ РОССИЙСКИМ ОККУПАНТАМ!
Заметили ошибку? Выделяйте слова с ошибкой и нажимайте control-enter
Разговаривают две одесситки. - А что, ваша Фима вышла замуж? - С чего вы взяли? - А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью! - О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!
- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка! - Я таки до сих пор не понимаю, зачем?! - Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат…
Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? - Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
- Поцелуй меня, — просит девушка, — как Ромэо Джулетту Паря в замешательстве. - Обними меня, как Отелло Дездемону. Парень ваще не понимает. Потом говорит: - Я читал «Каштанку». Хочешь, я на тебя полаю или за ногу укушу?
Сара и Мира — соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке: - Сара, скажи, мой Абрам не у тебя? - Таки нет. А почему ты спрашиваешь? - Так он сказал, что по блядям пошёл. - Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник. - Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз. - Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель. - Ай-я-яй, — огорченно вздыхает одна из евреек, — какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.
Девушка стоящая в очереди на почте, обращает внимание на не молодого, лысеющего мужчину. У того в руках куча конвертов, на которые он наклеивает марки с сердечками. после достал духи и каждый конверт попрыскал и запечатал. Сгорая от любопытства девушка спросила что он делает. - Отправляю 1000 поздравлений на День Святого Валентина с текстом: Угадай от кого? - Зачем? - Я адвокат по бракоразводным процессам
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен… - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны… Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Что будет, если натуральную блондинку с собакой лайкой спарить? Первый вариант: это будет очень тупая собака. Второй вариант это будет морозоустойчивая бл-дь.
У дверей в кабинет собачьего доктора сидят два пса. Одного бьёт мелкая дрожь. Другой спрашивает: «Что с тобой?» - «Да вот… Думаю, мои хозяева привели меня усыпить. И всё из-за моей несдерженности… Мальчишка у них такой невыносимый! Мне в ноздри щепки втыкал, в уши, в глаза втыкал, за хвост дёргал… Я не сдержался — и укусил его.» - «Вот и я здесь из-за несдерженности: хозяйка у меня молодая. Выходит как-то из ванной, голая, стала меня гладить, ласкать, прижиматься… Ну, я и не сдержался…» - «И тебя за это привели усыпить?» - «Да нет. Она меня привела когти обрезать»
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - Раздевайтесь. Снимите лифчик. Врач долго мнет сиськи и говорит: - Хм… Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!
- Ты зачем на жену противогаз нацепил? - Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды. В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около ``Интуpиста`` девушек. - Мама, а кто это такие? - Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на ночлег. Таксист: - Да какие это тетеньки? Это же бляди! - Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают? Таксист не успевает откpыть pот. - Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?
ВІДБІЙ повітряної тривоги
99
9
4
3
2
5
2
1
3
1
