По Одессе шагали красавицы-блондинки
Сегодня в Одессе прошло массовое молодёжное мероприятие – Парад блондинок. Ослепительные девушки, заставляющие прохожих-мужчин забывать обо всем и восхищенно смотреть им вслед, прошлись по маршруту: Соборная площадь – ул. Дерибасовская угол ул. Ришельевской (Оперный театр) – Думская площадь – Памятник Дюку де Ришелье.
СМЕРТЬ РОССИЙСКИМ ОККУПАНТАМ!
Заметили ошибку? Выделяйте слова с ошибкой и нажимайте control-enter
 |
Еще не всех красавиц вывезли, еще есть на кого в Одессе посмотреть. Значит еще пока жива Одесса!
Выгоним Гурвица заживем по настоящему!
Ответить
|
|
А обещали что в марше примет участие 200 блондинок, а их и полсотни не набралось!
На ходу все лучшее вывозят.Лучше бы Гурвица вывезли.
Ответить
|
|
Всему свое время…больше ждали… осталось чуть-чуть…
Ответить
|
|
«Хулиган, забейся в щель, девки вышли на панель»
Ответить
|
|
Снимать шлюх и считать себя плэйбоем – это как принимать дома ванны и
считать себя водолазом-глубоководником.
Ответить
|
|
Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!
Ответить
|
|
- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда
его тащат…
Ответить
|
|
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.
Ответить
|
|
- Поцелуй меня, — просит девушка, — как Ромэо Джулетту Паря в
замешательстве.
- Обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень ваще не понимает. Потом говорит:
- Я читал «Каштанку». Хочешь, я на тебя полаю или за ногу укушу?
Ответить
|
|
Сара и Мира — соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на
лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.
Ответить
|
|
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу.
В числе прочих посетителей в бордель заходит православный
священник.
- Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается
с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите,
что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато
оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, — огорченно вздыхает одна из евреек, — какой-то
из девушек, наверное, совсем плохо.
Ответить
|
|
Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.
Ответить
|
|
Девушка стоящая в очереди на почте, обращает внимание на не молодого,
лысеющего мужчину.
У того в руках куча конвертов, на которые он наклеивает марки с
сердечками.
после достал духи и каждый конверт попрыскал и запечатал.
Сгорая от любопытства девушка спросила что он делает.
- Отправляю 1000 поздравлений на День Святого Валентина с текстом:
Угадай от кого?
- Зачем?
- Я адвокат по бракоразводным процессам
Ответить
|
|
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен…
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!
ReplyReply AllMove…Inbox
Ответить
|
|
Что будет, если натуральную блондинку с собакой лайкой спарить?
Первый вариант: это будет очень тупая собака.
Второй вариант это будет морозоустойчивая бл-дь.
Ответить
|
|
У дверей в кабинет собачьего доктора сидят два пса. Одного бьёт мелкая
дрожь.
Другой спрашивает: «Что с тобой?»
- «Да вот… Думаю, мои хозяева привели меня усыпить. И всё из-за моей
несдерженности… Мальчишка у них такой невыносимый! Мне в ноздри щепки
втыкал, в уши, в глаза втыкал, за хвост дёргал… Я не сдержался — и
укусил его.»
- «Вот и я здесь из-за несдерженности: хозяйка у меня молодая. Выходит
как-то из ванной, голая, стала меня гладить, ласкать, прижиматься… Ну,
я и не сдержался…»
- «И тебя за это привели усыпить?»
- «Да нет. Она меня привела когти обрезать»
Ответить
|
|
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет сиськи и говорит:
- Хм… Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!
Ответить
|
|
- Ты зачем на жену противогаз нацепил?
- Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды.
В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.
Ответить
|
|
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном.
Сын видит около ``Интуpиста`` девушек.
- Мама, а кто это такие?
- Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать.
Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на ночлег.
Таксист:
- Да какие это тетеньки? Это же бляди!
- Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают?
Таксист не успевает откpыть pот.
- Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?
Ответить
|
Правила
|
|
21:27
В Одессе оперативник угрозыска попался на махинациях с квартирами умерших.
Сотрудник входил в группу «черных риелторов», присваивавших жилье одиноких умерших пенсионеров. В автомобиле оперативника во время ареста было обнаружено 8500 долларов.
У Одеському цирку яскраве шоу Чарівний Світ!
12
6
4
2
Думская в Viber
ВІДБІЙ повітряної тривоги
53
9
5
Увага. ПОВІТРЯНА ТРИВОГА
1
