По Одессе шагали красавицы-блондинки

ЕвреиПротивГурвица 29 мая 2010, 22:31     +7      

Еще не всех красавиц вывезли, еще есть на кого в Одессе посмотреть. Значит еще пока жива Одесса!
Выгоним Гурвица заживем по настоящему!

 

ЕвреиПротивГурвица 29 мая 2010, 22:53     +5      

А обещали что в марше примет участие 200 блондинок, а их и полсотни не набралось!
На ходу все лучшее вывозят.Лучше бы Гурвица вывезли.

Триумф 29 мая 2010, 23:02     +5      

Всему свое время…больше ждали… осталось чуть-чуть…

A1exandr   30 мая 2010, 00:23     +11      

Ах…красотки )

Интеллигент 30 мая 2010, 00:42     +6      

«Хулиган, забейся в щель, девки вышли на панель»

Интеллигент 30 мая 2010, 00:44     +6      

Снимать шлюх и считать себя плэйбоем – это как принимать дома ванны и
считать себя водолазом-глубоководником.

Интеллигент 30 мая 2010, 00:45     +12      

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!
 

Интеллигент 30 мая 2010, 00:45     +13      

- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда
его тащат…

Интеллигент 30 мая 2010, 00:46     +10      

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.

Интеллигент 30 мая 2010, 00:47     +12      

- Поцелуй меня, — просит девушка, — как Ромэо Джулетту Паря в
замешательстве.
- Обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень ваще не понимает. Потом говорит:
- Я читал «Каштанку». Хочешь, я на тебя полаю или за ногу укушу?

Интеллигент 30 мая 2010, 00:48     +15      

Сара и Мира — соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на
лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

Интеллигент 30 мая 2010, 00:49     +13      

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу.
В числе прочих посетителей в бордель заходит православный
священник.
- Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается
  с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите,
  что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато
оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, — огорченно вздыхает одна из евреек, — какой-то
  из девушек, наверное, совсем плохо.

Интеллигент 30 мая 2010, 00:50     +13      

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

Интеллигент 30 мая 2010, 00:51     +15      

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен…
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
 гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
 оклеил!


ReplyReply AllMove…Inbox

Интеллигент 30 мая 2010, 00:53     +9      

Что будет, если натуральную блондинку с собакой лайкой спарить?
Первый вариант: это будет очень тупая собака.
Второй вариант это будет морозоустойчивая бл-дь.

Интеллигент 30 мая 2010, 00:53     +13      

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет сиськи и говорит:
- Хм… Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!
 

Интеллигент 30 мая 2010, 00:54     +9      

- Ты зачем на жену противогаз нацепил?
- Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды.
 В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.

Интеллигент 30 мая 2010, 00:55     +17      

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном.
Сын видит около ``Интуpиста`` девушек.
- Мама, а кто это такие?
- Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать.
  Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на ночлег.
Таксист:
- Да какие это тетеньки? Это же бляди!
- Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают?
Таксист не успевает откpыть pот.
- Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?