Божественное начало, Или почему на фронте все же нет атеистов: как группа украинских дроноводов по минам гуляла (спойлер: все живы)

Продолжаем публиковать фронтовые рассказы специального корреспондента «Думской» Георгия Ак-Мурзы. Несмотря на то, что все новеллы основаны на реальных событиях, а в некоторых случаях автор был очевидцем и даже участником, он продолжает упорно называть очерки «байками».

Осторожно присутствует ненормативная лексика!

Говорят, что на передовой атеистов нет – когда прилетает много и жестко, все начинают вспоминать о Боге. Но это не о нас.

В нашем подразделении «Дроно-3,14» верующих нет. У нас все атеисты. Собственно, термин «подразделение» — тоже не совсем верно. Нас в «Дроно-3,14» всего трое.  

«Мы» — это наш славный командир, «страшный», то есть старший лейтенант с позывным Маск, он же бывший аспирант Политеха Вовчик, двадцати четырех годков от роду; главный пилот сержант Махно (позывного ему не давали, фамилии достаточно) возрастом 26 лет. Ну и самый младший я – помощник пилота, запасной пилот, механик-водитель и старший куда пошлют. Старший солдат, позывной Кайт.

Маск, Махно и я в прошлой, гражданской жизни – выпускники одной альма-матер, славного столичного политеха имени Сикорского. И даже специальность у нас одна – IT. Маск без пяти минут кандидат наук. На гражданке таких, как мы, часто кличут ботанами.

Но мы не простые ботаны, а боевые: добровольцы, классные пилоты дронов, гордые истребители орков. Элита Вооруженных сил!  

Все происходящее вокруг личный состав «Дроно 3,14» в силу технического образования и особенностей воспитания воспринимает с точки зрения точных наук — физики-химии и прочих геометрий с алгебрами. Сказочки о банде чуваков, заблудившихся в пустыне на сорок лет, мистика, эзотерика и другие мифы народов мира – это не для нас. Видимо, поэтому капелланы обходят отряд стороной, а некоторые и вовсе шарахаются. Во всяком случае, последнего зарулившего в нашу располагу капеллана, православного батюшку, пришлось отпаивать валидолом после диспута с Маском на тему религии и божественного.

Внешний облик личного состава «Дроно 3,14», так сказать, соответствует образу мыслей. Тату с ног до головы, тоннели и прочие серьги в ушах и бровях, банданы с черепами.

Как-то на утреннем построении у начштаба батальона, к которому прикомандирован отряд, при виде нас начало дергаться веко. Бравый майор плюнул, ругнулся и разрешил личному составу «Дроно» являться на утренние построения… дистанционно.

А что делать бедолаге? Мы же лучшее подразделение беспилотной разведки на всю бригаду, на нашем счету уже пару сотен сбитых российских мавиков, лучшие показатели по разведке и пару десятков «задвухсотенных» оккупантов.

Но иногда все идет не по правилам точных наук, в которые мы верим.

На прошлой неделе запустили дрон над позициями, летаем. Боевая задача – разведка позиций врага. Махно, главный пилот, рулит беспилотником в FPV-очках, я на ноуте смотрю картинку, ставлю геометки. Маск, как положено главкому «Дроно-3,14», рядом, командует, так сказать, «сражением», руководит личным составом. Вдруг Махно мотает головой, непотребные слова начинает высказывать вслух. Причем громко и очень даже эмоционально. И даже очки сдирает!

- Заспуфили дрона, суки! – орет Махно, — Упал я, блядь, на нейтрале! Перехватили антидроном нашего соколика, падлы…

Дрон новенький, дорогущий, как крыло «Боинга». Только прислали нам его волонтеры, неделю назад. Делать нечего, идем искать. Не впервой.

Я с выносной антенной на палке длинной впереди шагаю, держу шест повыше – так больше шансов найти связь. За мной Махно с пультом. Между нами – провода, так надежней искать сигнал. Замыкающим крадется «коммандос» Маск для огневого прикрытия, с автоматом, браво изображая Рэмбо и Терминатора в одном лице.

Со стороны выглядим, как батюшки с иконами… Идем напрямик процессией по полю, чтобы не обходить. Прошли одно поле, перекурили. Пошли по второму. До посадки еще метров сто – там наша пехота сидит на фланговом опорном пункте. Слышим, нам оттуда что-то орут. Ветер сильный, ни хрена не разобрать:

- …уели! …ебы! …ойте! – обрывки только доносятся, ничего не ясно.

- Мужики, вы дрон не видели? Где-то упал, ищем! – орем пехтуре изо всех сил.

Пехота в ответ что-то кричит с окопов, машут нам конечностями. Все равно ничего не слышно!

- Ну и пошли на хуй, глухие тетери! — ласково орет им наш мини-Наполеон, командир Маск в ответ.

Идем по следующему полю – видим, лежит наш соколик, притомился-прилег под воздействием российской глушилки. Подбираем, бредем обратно тем же маршрутом.

Сбоку пехтура снова надрывается, хором нам что-то орут! И еще больше ручками машут. Посыл, в общем-то, ясен – дескать, уебывайте с нашей зоны ответственности, дятлы.

Ну мы рады стараться. Конечно же, бредем дальше, домой, с нашим страдальцем летающим.

В располаге начинаем лечить машинку от спуфа орковского. Ну там, перешивка программы, внешние повреждения мелкие ремонтируем, все как обычно.  

Вдруг джип влетает, разворачивается почти на дрифте. С него на ходу выпрыгивает какой-то хрен с бугра, при трех больших звездах на погоне. И в блиндаж.

- Школота сопливая, это вы только что к нашим окопам со спины подходили? – орет хрен.

- Да, мы. Дрон проебали — ходили искать, пан полковник, не знаем-как-по-имени-отчеству! – изображая бравого служаку, бодро докладывает командир.

- Как вы смогли пройти 400 метров по минному полю, а потом вернуться назад? Наши вам кричали, чтоб вы на месте стояли! У нас сейчас там все на ушах, саперов вызвали! Саперы бледные, охреневшие, пытаются въехать, как вы туда-обратно променад делаете. Картой трясут, доказывают, что это невозможно! – нервно дергает кадыком приезжий полковник.

- Та мы аккуратно, с соблюдением! Нашли дрон, все хорошо, пан полковник! Че нервничаете?

- На прошлой неделе заяц прыгал и на мине подорвался! А вы туда-обратно по прямой, как по пляжу, разве что мороженко не ели на ходу… – подполковник аж охрип.

В общем, добавили нас в чат с саперами и соседями, пехтурой на флангах. Чтобы мы в следующий раз знали, куда ходим. Саперы нам, конечно, пообещали лица набить поначалу.

Мы не обижались, понять богов тротила и растяжек можно. Влетело им от начальства. Их минные заграждения «полной хуетой» командир соседней пехотной бригады назвал. А их «долбоебами»: дескать, школота гуляет по шедеврам минным, аки Иисус по воде…

Мы, конечно, обсудили этот случай. По всей теории вероятности, наши кишки должны были висеть на ветвях в радиусе тех полей метров на сто-двести.

Махно и Маск поспорили. Махно припомнил, что философ Кант доказал существование Бога, а математик Пьер Ферма был очень ревностным прихожанином церкви. Наш мини-Эйзенхауэр и де Голль, старлей Маск, на удивление, возражал научному оппоненту вяло и не особо сопротивлялся доводам о божественном начале Вселенной.

Я в споре участия не принимал. Но библию у капеллана все-таки попросил «погонять» – почитать на досуге. С той самой прогулки мне почему-то кажется, что Кто-то все-таки есть…  

Там. Наверху.

Автор – Георгий Ак-Мурза