2 июня 2023, 15:11 Читати українською
Божественное начало, Или почему на фронте все же нет атеистов: как группа украинских дроноводов по минам гуляла (спойлер: все живы)👍 468 🙏 54 ❤ 45 🔥 34 💩 17 😁 10 😢 6 😱 5 & Продолжаем публиковать фронтовые рассказы специального корреспондента «Думской» Георгия Ак-Мурзы. Несмотря на то, что все новеллы основаны на реальных событиях, а в некоторых случаях автор был очевидцем и даже участником, он продолжает упорно называть очерки «байками». Осторожно присутствует ненормативная лексика! Говорят, что на передовой атеистов нет – когда прилетает много и жестко, все начинают вспоминать о Боге. Но это не о нас. В нашем подразделении «Дроно-3,14» верующих нет. У нас все атеисты. Собственно, термин «подразделение» — тоже не совсем верно. Нас в «Дроно-3,14» всего трое. «Мы» — это наш славный командир, «страшный», то есть старший лейтенант с позывным Маск, он же бывший аспирант Политеха Вовчик, двадцати четырех годков от роду; главный пилот сержант Махно (позывного ему не давали, фамилии достаточно) возрастом 26 лет. Ну и самый младший я – помощник пилота, запасной пилот, механик-водитель и старший куда пошлют. Старший солдат, позывной Кайт. Маск, Махно и я в прошлой, гражданской жизни – выпускники одной альма-матер, славного столичного политеха имени Сикорского. И даже специальность у нас одна – IT. Маск без пяти минут кандидат наук. На гражданке таких, как мы, часто кличут ботанами. Но мы не простые ботаны, а боевые: добровольцы, классные пилоты дронов, гордые истребители орков. Элита Вооруженных сил! Все происходящее вокруг личный состав «Дроно 3,14» в силу технического образования и особенностей воспитания воспринимает с точки зрения точных наук — физики-химии и прочих геометрий с алгебрами. Сказочки о банде чуваков, заблудившихся в пустыне на сорок лет, мистика, эзотерика и другие мифы народов мира – это не для нас. Видимо, поэтому капелланы обходят отряд стороной, а некоторые и вовсе шарахаются. Во всяком случае, последнего зарулившего в нашу располагу капеллана, православного батюшку, пришлось отпаивать валидолом после диспута с Маском на тему религии и божественного. Внешний облик личного состава «Дроно 3,14», так сказать, соответствует образу мыслей. Тату с ног до головы, тоннели и прочие серьги в ушах и бровях, банданы с черепами. Как-то на утреннем построении у начштаба батальона, к которому прикомандирован отряд, при виде нас начало дергаться веко. Бравый майор плюнул, ругнулся и разрешил личному составу «Дроно» являться на утренние построения… дистанционно. А что делать бедолаге? Мы же лучшее подразделение беспилотной разведки на всю бригаду, на нашем счету уже пару сотен сбитых российских мавиков, лучшие показатели по разведке и пару десятков «задвухсотенных» оккупантов. Но иногда все идет не по правилам точных наук, в которые мы верим. На прошлой неделе запустили дрон над позициями, летаем. Боевая задача – разведка позиций врага. Махно, главный пилот, рулит беспилотником в FPV-очках, я на ноуте смотрю картинку, ставлю геометки. Маск, как положено главкому «Дроно-3,14», рядом, командует, так сказать, «сражением», руководит личным составом. Вдруг Махно мотает головой, непотребные слова начинает высказывать вслух. Причем громко и очень даже эмоционально. И даже очки сдирает! - Заспуфили дрона, суки! – орет Махно, — Упал я, блядь, на нейтрале! Перехватили антидроном нашего соколика, падлы Дрон новенький, дорогущий, как крыло «Боинга». Только прислали нам его волонтеры, неделю назад. Делать нечего, идем искать. Не впервой. Я с выносной антенной на палке длинной впереди шагаю, держу шест повыше – так больше шансов найти связь. За мной Махно с пультом. Между нами – провода, так надежней искать сигнал. Замыкающим крадется «коммандос» Маск для огневого прикрытия, с автоматом, браво изображая Рэмбо и Терминатора в одном лице. Со стороны выглядим, как батюшки с иконами… Идем напрямик процессией по полю, чтобы не обходить. Прошли одно поле, перекурили. Пошли по второму. До посадки еще метров сто – там наша пехота сидит на фланговом опорном пункте. Слышим, нам оттуда что-то орут. Ветер сильный, ни хрена не разобрать: - …уели! …ебы! …ойте! – обрывки только доносятся, ничего не ясно. - Мужики, вы дрон не видели? Где-то упал, ищем! – орем пехтуре изо всех сил. Пехота в ответ что-то кричит с окопов, машут нам конечностями. Все равно ничего не слышно! - Ну и пошли на хуй, глухие тетери! — ласково орет им наш мини-Наполеон, командир Маск в ответ. Идем по следующему полю – видим, лежит наш соколик, притомился-прилег под воздействием российской глушилки. Подбираем, бредем обратно тем же маршрутом. Сбоку пехтура снова надрывается, хором нам что-то орут! И еще больше ручками машут. Посыл, в общем-то, ясен – дескать, уебывайте с нашей зоны ответственности, дятлы. Ну мы рады стараться. Конечно же, бредем дальше, домой, с нашим страдальцем летающим. В располаге начинаем лечить машинку от спуфа орковского. Ну там, перешивка программы, внешние повреждения мелкие ремонтируем, все как обычно. Вдруг джип влетает, разворачивается почти на дрифте. С него на ходу выпрыгивает какой-то хрен с бугра, при трех больших звездах на погоне. И в блиндаж. - Школота сопливая, это вы только что к нашим окопам со спины подходили? – орет хрен. - Да, мы. Дрон проебали — ходили искать, пан полковник, не знаем-как-по-имени-отчеству! – изображая бравого служаку, бодро докладывает командир. - Как вы смогли пройти 400 метров по минному полю, а потом вернуться назад? Наши вам кричали, чтоб вы на месте стояли! У нас сейчас там все на ушах, саперов вызвали! Саперы бледные, охреневшие, пытаются въехать, как вы туда-обратно променад делаете. Картой трясут, доказывают, что это невозможно! – нервно дергает кадыком приезжий полковник. - Та мы аккуратно, с соблюдением! Нашли дрон, все хорошо, пан полковник! Че нервничаете? - На прошлой неделе заяц прыгал и на мине подорвался! А вы туда-обратно по прямой, как по пляжу, разве что мороженко не ели на ходу… – подполковник аж охрип. В общем, добавили нас в чат с саперами и соседями, пехтурой на флангах. Чтобы мы в следующий раз знали, куда ходим. Саперы нам, конечно, пообещали лица набить поначалу. Мы не обижались, понять богов тротила и растяжек можно. Влетело им от начальства. Их минные заграждения «полной хуетой» командир соседней пехотной бригады назвал. А их «долбоебами»: дескать, школота гуляет по шедеврам минным, аки Иисус по воде… Мы, конечно, обсудили этот случай. По всей теории вероятности, наши кишки должны были висеть на ветвях в радиусе тех полей метров на сто-двести. Махно и Маск поспорили. Махно припомнил, что философ Кант доказал существование Бога, а математик Пьер Ферма был очень ревностным прихожанином церкви. Наш мини-Эйзенхауэр и де Голль, старлей Маск, на удивление, возражал научному оппоненту вяло и не особо сопротивлялся доводам о божественном начале Вселенной. Я в споре участия не принимал. Но библию у капеллана все-таки попросил «погонять» – почитать на досуге. С той самой прогулки мне почему-то кажется, что Кто-то все-таки есть… Там. Наверху. Автор – Георгий Ак-Мурза СМЕРТЬ РОССИЙСКИМ ОККУПАНТАМ! Заметили ошибку? Выделяйте слова с ошибкой и нажимайте control-enter Новости по этой теме: 23 августа 2023: Как милосердие делает чистильщиком или Байка о садовом домике и его вонючих узниках 9 июля 2023: История на Ивана Купала: как запорожский атаман своим потомкам воевать с российскими оккупантами помогает 4 апреля 2023: Дружественный огонь, "зомби" и фонари под глазами: как паника солдата целое подразделение спасла 13 февраля 2023: Посмертно живой: страшное путешествие майора Дзена — как украинский офицер своих солдат спас и сам из холодного ада выбрался |
Статьи:
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Без российского отечества, англичан и французов, но снова с ошибкой: пушку возле мэрии Одессы «деколонизируют» (фото)
Одессу атакуют баллистикой: в городе слышны взрывы
Автомобільні товари та аксесуари у магазині Фокстрот (на правах реклами)
|