Черный петух, вши от гепатита и чудеса в гараже: как нам целительница будущее предсказывала

Специальный корреспондент «Думской» Дмитрий Жогов с честью выполнил опасное редакционное задание – он погрузился в мир непознанного, чудесного и удивительного.

Далее – его трансцендентный очерк.

У каждого века — свое средневековье. Станислав Ежи Лец

- Тебе понравится! Это ТВОЯ тема! — в редакции при виде меня доброжелательно и благосклонно кивали и многозначительно улыбались. Я сразу помрачнел.

«Мои» темы ничего хорошего не сулили. Есть счастливые журналисты, которые ездят на открытия выставок, на мирное перерезание ленточек. Там детки в вышиванках и веночках. Опять-таки фуршет. Печенюшки и вино. Меня в последнее время тоже стали вроде бы отправлять на такое. Я важно ходил по выставкам, рассматривал картины, подносил диктофон к устам вице-мэра Бедреги, ел на фуршетах вкусняшки и даже был допущен к телу министра. Уж и дома жена вздохнула с облегчением:

– Наконец-то признали! Не все по мусорным свалкам гэцать, — и горделиво смахнула пылинки с моей благородной седины.

И тут снова «ТВОЯ тема»!

Что? Что опять? Безумный каннибал, прячущийся в канализации? Подпольный цех по отстирыванию ковидных масок? Что?!

- Нет! — торжественно сообщили мне. — На Поскоте какая-то целительница принимает народ в гараже. Надо бы съездить, разузнать что к чему. Это же твоя тема!

Я с окаменевшим лицом вышел из редакции. И что делать… Я и поехал. Но не сразу, конечно.

ПОГРУЖЕНИЕ В СРЕДНЕВЕКОВЬЕ

Надо сказать, что это, действительно, моя тема. Сколько их было, гадалок, магов, экстрасенсов, знахарей и живых воплощений Иисуса Христа.

Помнится, ездил делать репортаж к Свят Ивану. Бывший зек, весь в синих куполах, отсидевший за убийство, замастырил свою секту. На районе. И тоже целительствовал и лечил гипнозом.

Принимал он народ в маленькой обшарпанной комнатушке. В майке-алкоголичке и спортивках сидел на продавленном кресле и смолил «Беломор». По его зову из комнатушки прибегала женщина и ставала на четвереньки, он клал на нее ноги. И зачитывал мантры из своей «библии». Он ее написал на зоне, по фене.

В подчинении у него был местный участковый. Он провожал посетителей. Это был мой первый шарлатан. Потом их было много. Секта «Красный дракон» с безумной Дианой Семенухой, которая пила кровь у беспризорников, черный маг Аманар, похвалявшийся, что навел на меня порчу. Откровенные мошенники-бесконактники, колдуны, проклинавшие людей, засовывая их фотографии в труп (у них кто-то знакомый работал в морге и за небольшую мзду снимал это на видео, которое отсылали жертве). Согласитесь, неприятно видеть, как твое фото опускают в чей-то вспоротый живот, который потом зашивают.

Колдуны и чародеи проклинали меня, совершали обряды на кладбище. После публикации об очередном гуру или колдунье одураченные ими члены сект бранились в мою сторону пустыми словами в Интернете, приходили ко мне домой, стояли под парадной. Стращали хмурыми рожами и невнятными угрозами. Короче, тот еще гембель.

Жена, узнав, что я не поеду на исполком, а пропрусь на Жолио-Кюри в какой-то гараж к ясновидящей колдунье, чуть не вышла в астрал. И ее чакры налились праведным гневом.

Я от греха подальше ретировался за компьютер.

Открыл «Одесский форум» (он еще жив!) и погрузился в увлекательный мир гадалок, ворожеек, потомственных колдунов и прочих кудесников. Посмотреть, куда собственно ехать. Где пресловутый гараж находится. Нашел почти сразу. Целительницу зовут бабушка Аня.

«Бабки в Одессе, которые снимают сглаз, порчу и пр.» — так называется тема форума. И там, на сотне страниц, разворачивается форменный звездец.

Я узнал, что на Таирова трудилась дворничихой тетя Света, которая попутно вправляла женщинам матки.

Другая колдунья работала, не покладая рук, принимала с шести утра, прописывала лечение — потереть картофелину, приложить к ране, а при болях в спине советовала потереться об угол дверной.

Причем люди пишут это не с досадой или смехом, а даже с благоговением. Далее цитаты (орфография и пунктуация оригиналов сохранены):

«Есть Вера на поселке Котовского, лично я была у нее и моя подруга. Берет яйцо, потом с этим яйцом идет в другую комнату, возвращается и на ваших глазах разбивает. Яйцо все черное внутри в воде или с кровью. Потом просит дать денег на петуха черного и с ним она ночью идёт на кладбище )))) каждому называет разную сумму но сумма не маленькая».

«Выкатывание яйцом это же простейший, так называемый, переклад болезни. Яйцо живое, имеет живую энергетику. На него можно сделать сброс части негатива. Но сопоставьте размер яйца с тем что вы на него скидываете и вы поймёте, что именно можно яйцов выкатать. Самые мелкие проблемы. Серьёзные проблемы перекладываются на животных, а чаще на других людей».

«Часто не могут снять порчу сделана через куклу Вольт, или через поклад.
Или на род или коллектив. У меня были люди, например работал человек в компании где на коллектив наведена порча. Потом человек приходит, а порча не снимается, но когда весь коллектив очистили то порча ушла».

«Лечение гепатита вшами – один из популярных способов борьбы с такими заболеваниями печени. Существует много реальных подтверждений того, что средство работает, а заболевания печени после этой невероятной терапии возвращаются крайне редко. Купить вшей можно возле Привоза…».

Я прочел только три страницы и убедился, что наш народ глуповат, наивен, жрет вшей, трется о косяк, выбирает Зеленского и полон других предрассудков. Украинцы — настоящий кладезь для любителей развести лохов. Впрочем, в Польше колдунов тоже навалом. Если в стране жо…а, их тут же становится больше, как вшей на умирающем солдате. Сами маги и чародеи постоянно пасутся на форуме и ищут клиентов, попутно проклиная конкурентов и переманивая друг у друга лохов.

Я закрыл «Одесский форум». Пересчитал деньги, до зарплаты оставалось маловато, но на черного петуха должно было хватить. Жена надулась и со мной разговаривала крикливо и заносчиво.

Я вздохнул, оделся победнее — видавшие виды стоптанные сандалии, ветхая, советская еще, рубашечка, захватил с собой костыль-палку, чтобы изображать инвалида, положил в карман фотографию: как я выяснил бабушка Аня лечила, снимала порчу и разыскивала пропавших исключительно по фото, — и, взяв такси (не пешком же туда брести), поехал на Жолио-Кюри.

HIGHWAY TO HELL

Водителем мне попался бодрый дедок, который, узнав, что я еду к целительнице, тут же начал рассказывать, что в «бабок» сам не верит, но был у него клиент — обеспеченный мужчина «в костюме», который велел его вести в село за городом. Там был известный среди страждущих и болезных целитель, который «пускал дурную кровь». Вот к нему бизнесмен и направился.

- Ох, - мотнул дедок-шофер головой, — через полчаса этот бизнесмен обратно ковыляет, на одну ногу припадает. Влез в машину с перекошенным лицом. Говорит, вышел из дому мужик бородатый в рубахе навыпуск. А от него перегар. Завел за сарай. Говорит: «Задери штанину!». Я закатал, а он берет тут косу, которая у сарая стояла, ржавая такая, да как ширанет в ногу. «Вот, — говорит, — сейчас дурная кровь и потекет. А за это скоко дашь, такое и лечение будет. Щедрым на пользу, жадным может и гангреной обернуться». Он, грит, сто долларов с перепугу дал. Ногу платком обвязал и таращится испуганно. Я его потом еще раз возил.

А я вспомнил капитаншу (то есть жену капитана), смешливую, тоненькую, язвительную. Она была подругой матери. Обнаружили рак. Сказали, надо ложиться на операцию. Отказалась. Нашла колдуна. Долго ходила к нему, пока не стаяла.

Ну вот мы и на Жолио-Кюри. Перед конечной маршрутки девятиэтажка. А позади нее гараж.

Я сказал, чтобы водитель меня подождал, и, взяв костыль-палку, захромал к нему. В конце дома торчали какие-то кусты и начинался частный сектор. Я в растерянности закрутился на одном месте и тут увидел в кустах серый гараж с открытой приветливо створкой ворот.

Я подошел, припадая на ногу и налегая на костыль. Тетенька с бледным невыразительным лицом и жидкими волосами, выйдя из гаража, вопросительно посмотрела на меня.

- А бабушка Аня тут принимает? — страдальчески спросил я.

Та окинула мою неплатежеспособность несколько пренебрежительным взглядом, однако приветливо сказала:

- Да, здесь. Проходите. Чего вы ее «бабушкой» зовете? — она хмыкнула.

Зайдя в гараж, я увидел, что он разделен занавеской на две части. За занавеской слышались охи и ахи. Похоже, кого-то мяли на столе.

- Ох, матушка, больно. Ох! Ых!

- С Иисусом Христом на устах, с молитвой все излечится! — властно сказал другой голос.

В тот же момент из-за занавески выглянула сама бабушка Аня.

Лицо плоское, глаза, словно мыши, юркнули по мне, и она вновь ушла за занавеску. Охи продолжились.

- Ты, милая, что от давления принимаешь? — спросила бабушка Аня.

- Амлодипин и еще этот, как его…

- Вот и принимай, хорошо. Аспаркам тоже пей.

Угу. Зачаточные знания о болезнях и препаратах есть. Может, санитаркой была в больнице.

Появились еще три человека. Одна мама привела юношу, который явно стыдился гаража и бабки-целительницы. Пришла высокая старушка в шляпе, которая заходить не стала, а вышагивала рядом как бы в сомнениях.

Я ей сказал, что место на скамейке есть. Похлопал рядом с собой. Она поблагодарила и присела рядом.

Я попытался завести разговор. Как и предполагалось, люди к бабушке Ане приходили скромного достатка. Те, кто разуверился во врачах. Кому нахамили в наших поликлиниках, поставили неправильный диагноз.

Бабушка Аня за занавеской слышала мои разговоры с посетителями, и видимо, что-то ее насторожило.

Она вновь выпрыгнула из-за занавески и решительным шагом направилась ко мне. «А вдруг, действительно, ясновидящая?» — подумалось мне. Сейчас возьмет и скажет: «Чую, журналистским духом разит! С «Думской» пожаловал? Клеветон на бабу Аню хочешь накалякать? Гоните его взашей! И передай вашим редакторам: еще раз сунетесь – надую им по пузырю на каждую щеку!».

Но ничего такого бабка не сказала. А подошедши, выкатила на меня свои мышиные глаза и сказала:

- Ща рентгеном тебя просвечу!

«Просветив» меня, уж не знаю, руками или глазами, бабка заявила:

- У тебя инсульт был!

Я неправдоподобно вытаращил глаза.

- Ты думаешь, откуда я знаю? А я руками вижу! — обрадовалась бабка тому, что угадала.

Я хочу сказать, что признаки пережитого инсульта и фельдшер, и санитарка сразу определят. После инсульта улыбка выходит кривая, несимметричная. А у меня полморды провисло, рука висит, и ногу волочу.

– Нет! Два было инсульта! Один в ноге! — заявила бабушка, окрыленная успехом.

Определить, что был второй инсульт — это беспроигрышный вариант. Если у человека было два инсульта, то он удивится бабушкиной проницательности. Если один, то она может сказать, что «второй на ногах перенес и не заметил, что он был».

- Опять назревает! — сказала бабушка. — Семь тромбов у тебя в мозгу. Могут рвануть!

Я лихорадочно протянул ей скомканную в потной ладони бумажку. Двести гривен.

- В карман мне клади! — бабка стала боком и оттопырила карман. — Я сама денег не беру. Только с именем Христовым, молитвою все решаем!

- Так к вам можно каждую субботу приезжать?

- И уберем твои тромбы! — повелительно сказала бабка.

Пациенты слушали, раскрыв рты и развесив уши. Бабка, решив, что со мной она закончила, развернулась было к пациентке, маявшейся за занавеской. Но не тут-то было.

- Бабушка Аня! — громко возопил я. - А вы не можете в другой моей беде помочь? Я к вам, собственно, не со здоровьем шел.

Бабка досадливо на меня посмотрела. Испортил ей выход перед публикой. Заронил зерно сомнения в женщине-рентгене.

- Вот, — я полез в карман, — я слышал, вы по фотографии можете человека найти?

Бабка рванула фотографию у меня из рук. И начала грозно в нее всматриваться. На фотографии был запечатлен мой редактор. Лет пятнадцать назад. Сидел он на каком-то фуршете. Молодой и пил пиво. Вид имел наглый и самоуверенный.

- Вижу, это брат твой? — спросила старуха.

- Да какой брат! Работник он у нас на маслобойке был. Всю выручку получил, да и с деньгами сбег!

Бабка снова сделала вид, что не облажалась.

- Вижу! — замогильным голосом произнесла она. – Каков негодяй! По лицу видно! Вижу, живой он. И скоро даст тебе денег!

Вот тут не ошиблась старая калоша. Действительно, даст. Скоро получка.

- Лет через пять! — огорошила меня бабка. — Сам принесет и извинится. Все?

У меня от еле сдерживаемого смеха задрожали щеки. Я сделал вид, что крайне взволнован и сейчас расплачусь. Забрав фотографию, гундося благодарности и задевая костылем посетителей, я кинулся из гаража прочь.

Отойдя на достаточно хорошее расстояние, я дал волю смеху, закинул костыль в машину и щелкнул гараж на фотик. Получилось не очень хорошо. У ворот стояла какая-то женщина — «пациентка», а мне ее фотографировать не очень-то хотелось. У кого рак, у кого муж пьет, у кого шизофрения.

Дедок-водитель азартно подпрыгивал и ерзал на сиденье:

- Ну что, как там? Вы статью напишите? Так их! Я жене дам почитать, а то она тоже к такой аферистке собирается.

ПОЛЕЗНЫ ЛИ БАБКИ-ЦЕЛИТЕЛЬНИЦЫ?

Моя знакомая Люда, дама за 60, с уставшим лицом, но деятельная по жизни, услышав, что я ездил к целительнице, всплеснула руками:

- Я эту бабу Аню знаю! Аферистка! С меня 500 гривен взяла! У меня же муж пьющий, нифига не помогла. Дала мне свечку, сказала, что надо с этой свечкой в полночь пойти на кладбище и найти могилу человека с таким же именем, как у мужа, и поставить свечку на могилу. А потом прочесть «Отче наш» наоборот.

- Ну и что, пошли?

- Не пошла. Испугалась. Но все равно аферистка!

- Что же вы так, все задания не выполнили. А она сказала, что во время обряда первым делом нельзя думать об обезьяне?

- Какой обезьяне?

- Такой, с красным задом (см. «Повесть о Ходже Насреддине», — Ред.)

Люда поджала губы, сообразив, что я издеваюсь. Сказала:

- Но у меня есть и хорошая бабка, приворот и отворот делает очень качественно. Приворот парню к девке поставила, так он за ней с кулаками по базару носился пьяный. Все лотки побил. Его в полицию забрали.

Я только вздохнул. Дохнуло на меня чем-то дремучим, кондовым, запахло онучами. Перед внутренним взором встали горьковские персонажи, все эти вытянутые, как жерди, перехожие старцы с истовыми глазами, которые в узелках носили подковы на счастье и двуперстно крестились на иконы, пристально высматривая не «никонианские» ли образа. Потому что креститься щепотью — это все равно что дулей.

Я помотал головой, отгоняя горьковских старцев, и решил связаться с известным одесским психиатром, самым молодым доктором медицинских наук за всю историю Украины Константином Битенским.

- Можно ли предположить, что какая-то польза от всех этих «бабушек» все же есть? В конце концов, существует же плацебо. И оно тоже действует! (термин «эффект плацебо» был введен в 1955 году американским врачом Генри Бичером, который обнаружил, что примерно треть пациентов выздоравливают от таблеток-пустышек, не содержащих действующих веществ, их давали больным под видом экспериментальных лекарств, — Ред.)  То есть для кого-то более авторитетно «экспериментальное лекарство», а для других «молитва и пост» или «выкатывание яйцом».

- Вы знаете, плацебо действует в 70 % случаев, — говорит специалист. — Чтобы выпустить препарат на рынок, необходимо, чтобы он был эффективен более чем в семидесяти процентах. Я в своей практике достаточно часто использую плацебо. Когда пациент начинает тебе верить… Человек верит врачу, что его лечение помогает. Неважно, что врач будет лечить его еще долго. Но произошло какое-то улучшение, вера больного усиливается, и лечение идет значительно быстрее. А что далеко ходить, вспомните 1990-е. В аптеках ничего не было. Стояли банки с йодом, и все. Все стоило безумных денег. И тут в телевизоре появляется мужик Чумак, который говорит: я, мол, вас вылечу. А телевизор-то врать не может! И он начинает разевать рот, как рыба, махать руками, и люди действительно начинали себя лучше чувствовать.

На одной вере пошло целое поколение гипнотизеров. Но если бы только на вере можно было бы выкарабкаться из тяжелых состояний, я думаю, бабки-«целительницы» имели бы больший успех. Но есть же онкозаболевания, гангрены, и в этих случаях бабки сделать ничего не могут. Но! Еще есть такие вещи, как психосоматика, когда человек сам себе придумывает болезни. И когда ему колдун с обалденными отзывами делает пассы руками над головой и говорит: «Все, ты здоров! Встань и иди!» — и пациент встает и идет. Психосоматика уходит. Так что, сказать, что они абсолютно бесполезны, нельзя.

- Баба Аня заронила во мне сомнения и страх, что у меня есть семь тромбов в голове. И сколько бы ты ни гнал подобные мысли как бредовые, они могут заставить идти тебя снова к бабке и нести ей деньги. Это эффект ноцебо (средство, не обладающее реальным фармакологическим действием, но вызывающее отрицательную реакцию у пациента, — Ред.)?

- Это, знаете, как в том анекдоте. Сын-врач вылечил за один день больного, которого отец лечил семь лет. И приходит к отцу хвастаться: вот, мол, вылечил за один день, а ты семь лет с ним мучился! А отец говорит: «Дурачок, я за его деньги семь лет учил тебя в мединституте!». В данном случае, естественно, она хочет, чтобы вы вернулись, это же чистый бизнес. Хотя это и бездушно. Человек может себя накрутить так, что тромбы действительно появятся. У меня была на приеме гадалка. Женщина вся в мехах, бриллиантах. Я не буду говорить, с чем она обратилась: медицинская тайна. Передам вкратце разговор. Я ее спрашиваю: «А чем вы занимаетесь?». Она говорит: «Я гадалка». Я спрашиваю: «Мы, психиатры, готовы правую руку отдать, чтобы узнать, как происходит это гадание. Если вы мне сейчас скажете, что вы слышите голоса, я вас в больничку положу!». Она говорит: «Ну послушайте. Когда к вам приходит больной, вы же, скорее всего, понимаете, какая там будет проблема. Вот ко мне приходит человек. Допустим, лицо одутловатое, красное, значит, выпивает, значит, проблемы с женой. Проблемы с потенцией. Когда через меня прошло 120 мужиков с одутловатыми мордами, я формирую общее представление, какой у этого человека будет запрос».

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ИДУТ К ГАДАЛКАМ И БАБКАМ?

Константин Битенский, психиатр:

- Человеку нужна вера в чудо. Если проблемы со здоровьем или на любовном фронте что-то не ладится, человек хочет верить, что это «пороблено» или «венец безбрачия», что это не я плохой, а вот «родовое проклятие». Так легче жить. Поэтому мы и нуждаемся в таких вот бабках.

- Много ли они приносят вреда, и сталкивались ли вы в своей практике с «пациентами» шарлатанов?

- У меня была на приеме девушка, у нее был бред, что на нее наложили проклятие, она стала ходить по бабкам, потратила на них около пяти тысяч долларов. А у нее был шизофренический бред. А деньги брала из семьи.

…

Закончить хочется так. В 1964 году американский иллюзионист Джеймс Рэнди учредил особую премию. Выступая по радио, он пообещал выплатить тысячу долларов первому, кто докажет свои сверхъестественные способности под наблюдением. Позже размер вознаграждения вырос до 10 тысяч долларов, а в 2002 году, благодаря пожертвованию некоего частного лица, образовательный фонд Рэнди поднял его до миллиона долларов. Так вот, ни одна «бабка», ни один колдун, экстрасенс или маг за полвека так и не смог пройти тест, и деньги остаются на счету фонда.

Автор – Дмитрий Жогов