«Фекальное» заседание в одесской мэрии (пьеса в двух актах)

Читатель «Думской» Одномандатный поместил в комментариях под новостями о «вынужденном» сливе тысяч тонн фекалий в Черное море прекрасную, как на наш взгляд, пьесу. Очевидно, собственного сочинения.

Ваша редакция не удержалась и решила обнародовать сие творение отдельно — с разрешения автора. Читайте и наслаждайтесь. Осторожно, в тексте присутствует ненормативная лексика!

Действующие лица:

 ЗИЦ-ПРЕДСЕДАТЕЛЬ — Строгий мужчина с большим носом и крашеными волосами. Смешной.

 РУБЛЯ — Веселый лысый мужик, замглавы штаба реконструкции южного бассейна канализирования, экс-вице-мэр

 ИНЖЕНЕР — Инженер «Грязьводоканала»

 САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ — Санэпидемстанция

 ЭКОЛОГИЯ — Экология

 ПРОЧИЕ ЗАСЕДАЮЩИЕ (ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА) — с десяток прочих заседающих

 Акт первый

Кабинет председателя. Председатель одной рукой пытается попасть в рукав пиджака, другой прижимает телефонную трубку к уху.

 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (орет в трубку): Рубля, срочно собирай совещание! Г.,.но поднимается, б..я! Да, и ср…х экологов позови, чтобы потом не воняли, как то г…но! Все!
 
 Акт второй

Большой зал. За столом с графином — Председатель и Рубля. Остальные заседающие — на стульях по всему залу. Все взволнованы.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Товарищи, в смысле господа, в смысле пановэ, тьфу, короче, коллеги. Мы тут когда работы на канализации начинали, то думали не головой, а ж…й. И теперь уровень того, что из ж…п граждан проистекает, неуклонно растет, и нам скоро всем — ж.,.па. Чтобы вам было понятнее — г…но поднимается, и мы этот момент проср…ли. Какие будут предложения?

ИЗ ЗАЛА: А что, если ничего не делать и оставить все, как есть? Мы так много раз делали и почти всегда проходило.

ИНЖЕНЕР: Разрешите мне. Если ничего не делать — г…но разольется по частному сектору от Аркадии до Фонтана.

ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: Ой, у меня там особняк! И у меня! И у меня!

РУБЛЯ (шепчет на ухо Председателю): Там у судьи особняк и у любовницы прокурора — дача.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: На Аркадию и Фонтан никак нельзя, товарищи, в смысле коллеги. Какие еще предложения?

РУБЛЯ: А может быть направить это г…но на Ленпоселок или Слободку? Там и так — полное г…но, никто и не заметит. Тем более, товарищи, никто из нас там не живет.

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: У меня на Слободке теща от первого брака живет.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Теща не считается.

ТОТ ЖЕ ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Я в том смысле, что хорошо бы тещу г…ном залить. Я — за Слободку.

ИНЖЕНЕР: Г…но на Слободку не потечет. На Слободку вверх течь надо, а оно может только вниз или по горизонтали. Ленпоселок тоже отпадает — далеко.

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: А нельзя как-нибудь сделать, чтобы граждане какое-то время не ср…ли, недели две или три, пока уровень не стабилизируется?

ИНЖЕНЕР: Поддерживаю!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Интересное предложение. Какие мысли, коллеги? Из медицины кто-то есть?

РУБЛЯ: Медицину не звали. Санэпидемстанция есть.

САНЭПИДСТАНЦИЯ: Хотя это не совсем наш профиль, но могу предложить какое-то время граждан не кормить, тогда они перестанут ср…ть.

РУБЛЯ: Хорошее предложение! Тем более, что сейчас пост.

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Подождите, господа, если их не кормить, они же работать не смогут.

ВТОРОЙ ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: А хули там работать? Пусть дома сидят, телевизор смотрят. Или в театр ходят. В музкомедию.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Так они ж в театр по улицам ходить будут.

РУБЛЯ: Ну?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Так подумайте, нужны ли они нам на улицах, да еще и голодные? Я думаю, товарищи, нас за такое из Киева по головке не погладят.

РУБЛЯ: А может, это все г…но — в море, и концы в воду?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Что скажет экология?

ЭКОЛОГИЯ: Я этого не слышал.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Не слышал, ну и хорошо. Только если откроется, то будешь говорить, что ничего страшного, само рассосется.

ЭКОЛОГИЯ: Ну это за отдельную плату.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (Строго): Так, не наглей. Все. Решено. Заседание закрыто.

Заседающие начинают расходиться

 РУБЛЯ (в зал): Товарищи, у кого зарядка для «Нокии» есть тонкая? У меня села.

 КОНЕЦ

От редакции: нам почему-то кажется, что все примерно так и было