Ремонт от «чайника», часть вторая: эпопея со строительным мусором и человечки Гапчинской на кухне

- Ремонт? Отлично! Продвигается! — неестественно осклабился я перед редактором.

– Статья! «Ремонт от «чайника» -2!

- Так скоро уже и выйдет! Уже на мази! Дописываю! — врал я, пытаясь незаметно счистить пятно клея с рукава пиджака… И бочком, бочком в двери…

И вот, спустя два месяца после выхода первой статьи, ваш покорный слуга «аки тать ночью» застыл в причудливой позе на парадном, боясь пошевелиться. Моя огромная тень с мешком на плечах дрожит и колеблется в свете чудом не спертой лампочки.

Этажом ниже сидит на специально вынесенной табуретке дородная соседка. Я слышу, как она сипло дышит. Старая ведьма наверняка прислушивается. Ловит каждое движение. 12 ночи! А она сидит. И с хрипом дышит: Х-х-с-с-Ф-щ-щ-х! Я замер, кляня лифт, который неделю как не работает. И тут она уловила легкий шорох — проклятый мешок со строительным мусором чиркнул о стену.

- Ты не пройдешь! — голосит соседка и бьет палкой-костылем в пол для вящей убедительности. Я словно балрог отступил в темноту, бормоча проклятия.

- Думал пронести незаметно свои кирпичи и вывалить в альтфатер? А платить за вывоз мусора кто будет? Я все в ЖЭКе расскажу! Штраф впаяют тебе негодяю! — торжествующе вопила она, и эхо металось по лестничной клетке «Годяю! Годяю! Годяю!»  

И тогда я решил продолжить статью. Дотащив мешок с мусором домой, я уселся за компьютер и стряхнув с «клавы» строительную пыль, принялся за «Ремонт от чайника». И в этой главе вы узнаете, каким образом избавляться от строительного мусора, как выбирать ремонтную бригаду, о «человеках» Евгении Гапчинской и нелегкой женской доле…

НАЧАЛО КОНЦА

Я по-прежнему ходил по Малиновскому толчку и троллил продавцов за непонятливость и серость…

- Мне нужна дверь. Но так, чтобы в нее был врезан котоход.

Продавец, усатый мужик с рачьими глазами, шалел: Хто?

- Котоход! Фильмы американские смотрите? Там кошки и собаки ходят через маленькие двери, вырезанные снизу.

- Это што же из-за этого блошиного цирка дверь портить? Знаете что… Покупайте, а потом хоть ее сожгите! Это ваше дело…

Продавцы не верили своим ушам, дико глядели на меня и осеняли крестным знамением, я издевался:

- У вас же написано на контейнере «Европейские двери», а вы такого пустяка не знаете? Не из Одессы, что ли? Из села что ли? Дверь в хату кирпичом подпирали, чтобы коза не зашла?

Продавцы зверели… Забегая вперед, скажу, что котодверь я купил в зоомагазине. Врезал мне ее столяр, долго рассматривая инструкцию и три раза переспросив, не пожалеем ли.

А теперь — несколько советов по выбору котодвери. Выбирая котодверь, не надейтесь на продавцов, они, как правило, тоже мало в этом смыслят. Поэтому, прежде всего, посмотрите длину шурупов, которые идут в комплекте (у меня оказались настолько длинными, что протыкали дверь насквозь). Затем посмотрите на саму дверь, обычно это шторка из прозрачного пластика. Животное может опасаться в него заходить, для него эта неизвестная штуковина — портал в другое измерение. Мало ли какую пакость придумают люди, что бы сдыхаться котов…

Поэтому будьте готовы, что после недоверчивого обнюхивания дверка будет полностью проигнорирована. На некоторых дверках пластик снимается, и со временем животное привыкает ходить через отверстие, а потом можно навесить пластик на место и кот спокойно пройдет и через него. Но есть еще пластмассовые дверцы на магните. Там пластик крепится намертво, его не снимешь. Для того, чтобы открыть ее, нужно приложить усилие. Если вы не Куклачев, а ваша кошка не Гудини, то я не советую брать такие котодвери.

Я долго бы еще бродил по строительным рынкам и приценивался ко всякой ерунде и ссорился с продавцами, но жене это надоело. «Ты начнешь ремонт или нет?» — вспылила она. Я вздохнул и начал…

БРИГАДА

В далеком советском детстве у нас в квартире делал ремонт один «шабашник». Где его нашла его мама, я не знаю. Он походил на черта из мультфильмов для взрослых про вред алкоголя. В жизни он был такой же мелкий, рыжий и криворукий. И фамилия у него была под стать – Помогайбис!

Он говорил без умолку, пил литрами кофе (тогда дефицитный) и все портил. Линолеум обрезал криво, обои поклеил вверх ногами, унес куда-то унитаз (чтобы люди посмотрели, как его крепить правильно, и не принес обратно), а под конец взял большущий аванс и сбежал…

В 90-е в Одессе шуровали лже-ремонтники. Обносили квартиры. Говорят, выносили и хозяев завернутых в ковры с целью выкупа.

Памятуя об этом, я решительно отвернулся от кучки мужичков, стоящих возле Малиновского рынка с табличками на шее: «Любой ремонт», «Поменяю пол» и направил свои стопы к компьютеру. «Погуглил» «ремонт в Одессе».

Первые десять фирм хвастались своим 15-, 20- и 25-летним «пребыванием на рынке ремонта». Господа строители- долгожители! Нафига вы лепите на свои странички вот такие фотографии?

«Челодой маловек» замахивается кувалдой на стену, одновременно закрывая себе лицо. Он у вас в розыске или от военкомата скрывается? Я решительно отринул предложения ребят, которые даже не удосужились сделать себе приличное портфолио либо фигачили «пшонка стайл» — ангелочки, кариатиды и позолота, снятые на «мыльницу» и размещенные на сайте, в разделе «Наши работы» производили гнетущее впечатление.

Еще один совет. Если вы просмотрели работы компании и увидели, что она специализируется не только на «тортах» в Царском селе, а есть их работы в обычных квартирах, и им присуще чувство стиля (во всяком случае, позолоченную безвкусицу, навязанную клиентом, они в свое «портфолио» не выкладывают), ставим галочку! После виртуального знакомства переходим к реальному: солидная компания имеет постоянный офис. Если есть — ставим галочку.

Теперь стоимость работ. К нам приехал толстый усатый дядечка в фирменном комбинезоне, похожий на водопроводчика Марио. Бригадир. Он прошелся по всем комнатам, все обстучал, пощупал, поковырял ржавчину на трубах и сказал, что подготовит смету. Через два дня пришла смета. Вот она.

О ценах можно спорить, но компания предложила заключить договор, а это уже хорошо. Еще одна галочка. Если нашли действительно хорошую бригаду, то придется подождать. Наличие длинной очереди — это положительный признак.

Конечно вы, ознакомившись со сметой, негодующе забурчите. Частные ремонтники не платят за аренду офиса, за бухгалтерию, дизайнера и цены у них на порядок ниже. Но в то же время, ты рассказываешь такому «шабашнику» про то, что ты хочешь себе двери с витражами, цветными стеклышками, чтобы сквозь них светило солнце и отражение ложилось цветным узором на пол… И пока ты соловьем заливаешься, он тебя, шварк по кумполу, в ковер завернули и в альтфатер. А сами квартиру обчищают. А ты едешь малой скоростью в мусоровозе в Дальницкие карьеры и скучаешь…

Следует сразу с бригадиром оговорить, как будет производиться оплата. Никаких авансов — не надо растлевать строителей. Лучше всего осуществлять оплату поэтапно, частями — рабочие тоже должны быть уверены, что их не обманут и не оставят ни с чем. Например, можно оплатить подготовку стен под шпаклевку или под покраску, или под выравнивание. Сделал — получи.

К приходу бригады ремонтников мы готовились с вечера. Я сходил в магазин, купил банку кофе и воды в бутылках. На парадном поставили пепельницу. Ровно в 9 утра в дверь позвонили. Двое аккуратных молодых людей в фирменных комбинезонах занесли ящики и сумки с инструментами. Мне понравилось то, что они повесили в дверных проемах занавеси из пленки — от пыли, а щели заткнули влажными тряпками. Они не пили кофе, не курили. У них была своя вода. Единственное, что они попросили — подключить электрочайник.

Образ маленького и криворукого Помогайбиса растворялся и исчезал в небытие. Я млел, прислушиваясь к звукам дрели. После работы они аккуратно собирали мусор в мешки и увозили куда-то. Квартира начала превращаться в заготовку для моих смелых творческих экспериментов. И тут случилась катастрофа — у меня кончились деньги!

Вы знаете, если закурить на остановке, то сразу подойдет ваша маршрутка. Если взять кредит, то вас тут же уволят с работы или начнутся перебои с ранее аккуратно выплачиваемой зарплатой. То же самое случилось со мной…

Прибыл прораб, получил деньги за сделанную часть работ, окинул взглядом обглоданное дрелью помещение с качающейся на проводе лампочкой, и произнеся сакраментальное медведевское «денег нет, но вы держитесь», ретировался. Оставил меня с семью мешками мусора.

ВЫВОЗ МУСОРА

И вот я крадусь в полночь на парадном, чтобы выкинуть мешок… Эта проблема встает перед всяким делающим ремонт. Я не знаю, на тайной ли зарплате от ЖЭКа мои соседи, обуяны ли они раздельным сбором мусора, болеют ли душой за мусоровозы, чьи подъемные гидравлические механизмы не выдержат веса бака со строительным мусором, но факт остается фактом — за мной устроили настоящую охоту. Первый мешок я благополучно стащил вниз и бросил в мусорный ящик. Тут же нарисовалась соседка.

- Та-а-а-ак, ремонт делаете? — спросила она, глядя как над баком поднимается цементная пыль.

- Ага, делаю! — я переминался с ноги на ногу.

- Вы, может, на совете жильцов поднимали вопрос о вывозе негабаритного мусора? Может, стоимость услуг включили в оплату коммунальных платежей? — тетка выказывала недюжинные познания в «мусорном» вопросе.

- Если так, — продолжала грохотать она. — То вместе с альтфатерами ставится дополнительный ящик, предназначенный для крупногабаритного мусора, но я такого не вижу!

Стали останавливаться прохожие, прислушиваться. Я в тапочках и в спортивном костюме очень неуютно себя чувствовал на слякотном февральском дворе.

- Последнее «китайское» предупреждение вам! — проскрежетала тетка и удалилась.

- А вы чего, дядя Вова, лыбитесь? — зло сказал я, обращаясь к соседу. — На неделе унитаз старый кто в альтфатер выкинул?

Дядя Вова тут же поспешил домой, а за мной с тех пор установили слежку. Как только я выкидываю мусор и ухожу, тут же боковым зрением вижу как бабка, до этого гулявшая во дворе, кидается к баку и ковыряет мусор палкой в надежде найти кирпичи и тут же доложить. Даже ночью бабки бдили. Может, им пообещали процент со штрафа?

Я связался с юристом ЖЭКа, чтобы он дал квалифицированный совет, как действовать в таком случае.

- Вам нужно заказать в мусоровывозящей компании по вашему району грузовую машину, это если сразу можете загрузить, а если мусор собирается, например сутки, то заказываете «ковш» (съемный кузов) и они его забирают через время полный, — пояснила мне юрист ЖЭУ Светлана Жердецкая.

- Но вывоз мусора обойдется приблизительно в тысячу гривен, я спрашивал у мусоровывозящих компаний, а объем невелик, всего семь мешков, легче втихаря выкинуть в мусорные баки или за это штраф светит? — спросил я.

- Если никто не запеленгует, то пройдет номер, но если регулярно выкидывать, то узнать, где делают ремонт, не сложно и тогда административный протокол и штраф, — сказала юрист.

Я пошел к Малиновскому толчку. Мне сказали, что на улице Ефимова стоят ежедневно «частники», занимающиеся вывозом мусора. Железнозубый водила, у которого на пальцах были синие наколки «Они устали», выслушав мои причитания про семь несчастных мешков мусора, сказал: «800 гривен! И все вынесем! И вывезем!» Я, устрашившись цены и наколок, пошел домой.

Можно, конечно, как герой фильма «Побег из Шоушенка» выносить мусор в карманах, и незаметно выворачивая их, высыпать штукатурку, но это долго. Если вы, конечно, не отбываете пожизненное заключение. А можно опять-таки воспользоваться услугами либо частника, либо мусоровывозящей компании.

Мне это обошлось в 700 гривен. Я набрал первый же попавшийся номер «Вывоз строительного мусора», который мне подсказал Интернет. Девочка-оператор из Киева записала адрес и на завтра явились грузчики, подхватили мои мешки и быстро удалились. Потом мне перезвонила та же девочка и спросила, доволен ли я, были ли грузчики корректны, и была ли у них фирменная одежда. Я был всем доволен. Вот только цена…

ЕВГЕНИЯ ГАПЧИНСКАЯ И ЕЕ «ЧЕЛОВЕКИ»

Ремонт — это не только мука и разочарование. Это еще и встреча с интересными людьми. В прошлой статье это был дизайнер Антон Населевец придумавший восхитительную лампу-чеснок, а в этот раз - художница Евгения Гапчинская.

Моя благоверная, когда видит какую-либо продукцию с творением Гапчинской, тотчас норовит ее купить. Розовощекие малыши резвятся по всей квартире, они на прихватках, бутылках, коробках, конфетах, сумках, часах, подушках, картинах.

И, конечно же, кухонная плитка с ними же. Кстати, подобную плитку видел только один раз в Одессе.

Стоит она недорого и можно под нее запросто найти и остальные предметы интерьера. Кухню мы почти успели доделать. Но семейный бюджет, как я рассказывал ранее, рухнул, осталась недорисованная картинка, недоделанная кухня…

Кстати, Евгения Гапчинская абсолютно не комплексует по поводу того, что ее ангелы переселились с полотен на бытовые мелочи. Да хоть на туалетную бумагу!

Е.Г. Жду заказов! Я с удовольствием сделаю серию рисунков для туалетной бумаги. Я гордо корону свою не буду нести. Я только гордиться буду, если мои картинки появятся на туалетной бумаге. Людям кажется, что я сажусь и думаю, что бы такого сделать, чтобы продать и чтобы всем нравилось, и чтобы все восхитились, а на самом деле все не так. Что у тебя в голове, то ты и рисуешь. И это огромное совпадение или везение, что людям это нравится.

«Думская». Как вы называете ваших малышей?

Е.Г. Домашние ангелы. Или человеки! Человечки.

«Думская». Часто звучит фраза: художник должен быть голодным, а вам приходилось голодать?

Е.Г. Когда я в Киев из Харькова с дочкой приехала, то да. Голодала. И плакала много. Муж не мог найти работу, а если находил, там не платили. Мы тогда были в полной нищете. Не было даже денег на метро проехаться в одну сторону. Зарабатывали всем, чем придется. Ремонты делали, старые окна в квартирах реставрировали, обои клеили. Я ездила по домам и делала маникюр.

Я слушал Евгению и предстал перед моим внутренним взором зареванный человечек, хлюпающий носом. За окошком большой и чужой город таращится огнями фонарей недобро. Тени из углов растут. Перед ним на щербатой тарелке кусочек хлеба. И помочи оторвались. И мамки нет. Голодно и денег нету. Темно и страшно.

Но Женя такого грустного человечка не нарисует. Хоть как бы ей самой было тоскливо и страшно, ангел на ее картинах не будет сосать корку хлебушка. Скорее всего, он будет сладко потягиваться в кроватке, прогретой утренним солнцем, и зевать, и кошка рядом будет прыгать, ловя солнечные зайчики…

Е.Г. Через два года таких метаний я начала рисовать — сама для себя, причем очень боялась даже показывать эти свои работы. Потом организовали мою первую выставку. И все работы были проданы!

«Думская». События на Майдане где встретили?

Е.Г. В Киеве. Муж постоянно туда ходил. Возвращался весь обстрелянный резиновыми пулями. Я еду носила на Майдан. А потом Дима (муж) пошел в АТО. Его долго не хотели брать. Потом я высылала на его взвод все необходимое. Конечно, я переживала за него. Но он вернулся этим летом. Все хорошо.

И предстал перед глазами новый человечек, раздающий на баррикадах свежеиспеченные пирожки, у него ангельские крылья за спиной и перемазанное сажей личико. Но и таких сюжетов не будет у Жени. Она не пускает своих человечков в наш мир. Они вечно будут там, где не стреляют, где громко мурчит кошка на батарее, бьются жесткими крыльями о светильник бабочки и мотыльки, и уходят за горизонт длинные полки, уставленные баночками с вареньем…

Я же желаю всем женщинам, чтобы у них, как и у Гапчинской, был любящий муж и любимая работа, в которую можно было бы уйти с головой. Ну а я продолжу изыскания по ремонтным работам в следующий раз.

Автор Дмитрий Жогов