Когда игра превращается в зависимость: как одесским родителям распознать тревожные сигналы

Мобильный телефон давно стал частью повседневности, но всё чаще родители задумываются: где увлечение заканчивается и начинается зависимость? Одесский психолог Лариса Романенко объясняет, как распознать тревожные сигналы и что делать, если ребёнок уходит в гаджет вместо реальной жизни. А наш спецкор Дмитрий Жогов вспоминает собственное детство без смартфонов — и размышляет, всегда ли «старые игры» были лучше нынешних TikTok и игр в телефоне.

«Думская». Как родителю понять, где заканчивается просто увлечение и начинается зависимость?

Лариса Романенко. Ключевым моментом является та степень увлечения гаджетами, которая начинает влиять на ребенка — на его здоровье, учебу, социальные отношения и общее благополучие. Если увлечение мешает этим сферам, это может означать развитие зависимости. Могут появляться раздражительность, тревожность, агрессивность, скрытность и ложь. Происходят изменения в социальной жизни: ребенок отстраняется от друзей и сверстников, предпочитает оставаться в одиночестве, нарушает семейные правила, вступает в конфликты.

Д. Что делать, если ребёнок агрессивно реагирует на ограничения по телефону?

Л. Р. Я предлагаю родителям устанавливать семейные правила. В них должно быть чётко прописано, сколько времени ребенок может проводить за гаджетами. Это зависит от его возраста: либо родители сами определяют лимит, либо ребенок участвует в его установлении. Можно поставить таймер, чтобы он учился следить за временем.

Если ребенок реагирует на ограничения агрессивно, но в пределах терпимого, мама или папа должны сказать: "Я понимаю, что тебе хочется посидеть в интернете подольше, но твое время на сегодня закончилось. Я могу тебя поддержать, могу посочувствовать, но времени добавить не могу».

Важно дать вашему чаду пережить эту фрустрацию, смириться с реальностью и понять, что не все в жизни получается так, как он хочет. И самое главное — напомнить, что родители являются самыми главными людьми в жизни ребенка. Они устанавливают правила и границы, которые он должен уважать.

Д. Что важнее: сколько часов ребенок проводит с гаджетом или то, чем он там занимается?

Л. Р. Оба эти вопроса важны, каждый по-своему. Если ребенок слишком много времени проводит за гаджетами, это раздражает кору головного мозга. Он становится агрессивным, плаксивым, у него нарушается концентрация внимания. Обязанность каждого родителя знать, чем ребенок занимается в гаджетах, от этого напрямую зависит его поведение и психологическое состояние.

Д. Сколько времени ребёнок может проводить в гаджетах без вреда для психики? В разном возрасте, для разных устройств? Как вообще эти устройства влияют? Если ребенок все время в телефоне или планшете, что делать родителям? Как вытащить его в реальность?

Л. Р. Американская академия педиатрии и Канадская ассоциация педиатров утверждают, что детей до 2 лет нельзя подпускать близко к современным технологиям; детям в возрасте 3–5 лет можно использовать мобильные устройства не больше часа в день, а детям от 6 до 18 лет — не больше двух часов в день.

^{Лариса Романенко}

Д. Почему дети убегают в телефон от реальности — и как им помочь вернуться?

Л. Р. В наше время родители много работают. Папа может быть на войне, мама — на работе. Времени на то, чтобы проводить его с детьми, остаётся мало. Но нужно стремиться общаться с ребенком больше. Если бы это общение было более эмоциональным и вовлеченным, дети не уходили бы в виртуальный мир.

Главное — общение! Узнавайте его интересы, его хобби, помогайте ему реализовывать себя в реальной жизни, например, в спорте. Он должен понимать, что в этой жизни способен чего-то достичь.

Как тут не вспомнить недавно прошедшую в Одессе Comic Wave. Сколько там было подростков, косплеящих персонажей из аниме, игр и фильмов, вместе со своими родителями! И я уверен, костюмы они делали вместе. Даже если и смотрели в гаджеты, то только для того, чтобы найти совет бывалых, как приклеить рога к шлему. Это сродни бразильскому карнавалу, где можно сшить или смастерить что-то феерическое и выиграть главный приз!

Я видел родителей, весело проводящих время с детьми. Конечно, они фотографировались и делали селфи, но я не помню ни одной склонённой головы над смартфоном.

Л. Р. Ещё очень важно, чтобы родители приобщали ребенка к домашним делам. Чтобы он учился нести ответственность за то дело, которое за ним закреплено. И по мере взросления эту ответственность нужно увеличивать. Это придает ребенку чувство гордости: он понимает, что тоже вносит свой вклад в семью. И осознает: я что-то могу и без папы, и без мамы. Я не останусь голодным перед холодильником только потому, что не смогу открыть дверцу.

Такие моменты помогают справляться со сложными жизненными задачами, а не убегать от них. Родителям важно в таких случаях говорить: «Ты молодец! Ты умничка! Я горжусь тобой! Не расстраивайся, если у тебя не получилось. Попробуй ещё раз. Важно довести дело до конца, чтобы ты увидел результат. А если он тебя не удовлетворит — подумай, что можно сделать лучше».

И тогда ребенок сам себе говорит: «Я сумею!». Это важно.

А что происходит с ребенком, не приобщенным к домашним делам и с которым нет адекватного общения? Он чувствует себя слабым, робким. Поэтому и убегает в интернет. Там проще: не надо принимать решений, невозможно получить сдачи. Там можно спрятаться.

Но наша задача, как взрослых, — научить детей защищать себя, отстаивать свои интересы и уметь поддержать другого человека. И всему этому должны научить именно родители.

Д. Как разговаривать с ребенком, если он врет и продолжает сидеть в телефоне тайком?

Л. Р. Нужно продолжать диалог: "Когда я вижу, что ты нарушаешь правила семьи, это подрывает мое доверие к тебе. Как ты считаешь, это хорошо или плохо?» Пусть ребенок подумает над этим вопросом.

В самом плохом случае, если договориться не получилось, действует правило: перед сном телефон сдаётся и выдается только утром. Если и это не помогает, следует подключить «родительский контроль».

Родительский контроль — это набор функций в устройствах и программах, который позволяет взрослым ограничивать, фильтровать и отслеживать действия ребёнка в интернете и на гаджетах.

Д. Как на превратить родительский контроль в тотальный надзор?

Л. Р. Цель контроля — не ограничение свободы, а создание безопасной среды развития для ребенка. Нужно объяснить ему, зачем это делается, и поддерживать открытый диалог. Например: что полезного ты видишь для себя в этой игре, чему учишься? Спросите, что именно его привлекает в этих контактах — чувство поддержки, дружба, признание, совместная игра.

Такие вопросы помогут ребенку задуматься, чем он вообще занимается, и какую пользу это приносит. Постепенно он учится думать, анализировать и выбирать.

Д. Как поведение родителей влияет на цифровые привычки детей?

Л. Р. Родители служат примером для подражания. Вы, наверное, слышали выражение: дети делают то, что делают их родители, а не то, что те говорят. Объясните ребенку разницу между рабочим временем родителей за гаджетами и развлечениями. Многие взрослые сейчас работают онлайн, и это нужно проговаривать.

Д. А может, и не стоит бить тревогу? Может, это просто новая норма детства.

Л. Р. Мы живём в мире технического прогресса и должны идти в ногу со временем. Но важно, чтобы люди помнили: мы все-таки социальные существа, для которых важна приобщенность к коллективу, к обществу в целом. Только благодаря живому общению мы можем получать эмоциональный обмен, который крайне важен для каждого из нас. Интернет не сможет этого заменить. Тут важно знать чувство меры. Що занадто, то не здраво!

Д. Можете рассказать конкретный случай из практики — без имен, но с деталями? Как вы поняли, что это зависимость, и как с ней справлялись?

Л. Р. Ко мне обратилась семья — мама и папа — за помощью. У них сын 10 лет, с которым они не могут спокойно договориться о временных границах, связанных с гаджетами. На любой запрет он реагировал агрессивно: злился, конфликтовал, запирался в своей комнате, общался только по интернету. Он стал избегать живого общения, и это очень беспокоило родителей.

Первое, что мы начали выяснять, — обязанности ребенка. Что он делает по дому сам. Как выяснилось, обязанностей у него не было вовсе. Это из той области, когда думают: он в жизни ещё всего повидает, так зачем ему сейчас напрягаться. Родители много работали, и коммуникация в семье была ограничена.

— Как дела? — Норм!
— Сыт? Одет? — Да. 

Этим и ограничивалось, и родители считали, что все хорошо.

С чего мы начали: ввели семейные правила, в которых были прописаны обязанности мальчика, в том числе и количество времени, проведенного за гаджетами. Мальчик с папой начал мастерить (отец был плотником), и оказалось, что сын тоже на многое способен. Он очень этому радовался. Постепенно мальчик стал выходить из своего зажатого «кокона», контакт со сверстниками понемногу наладился, и он начал с ними ходить в спортзал.

Но в этой истории всем пришлось меняться, чтобы перемены пошли в лучшую сторону. И важно, что никто не сдался.

И пока эксперты советуют родителям ограничивать экранное время и учить детей находить радость в офлайне, мы решили проверить: а чем же жили подростки в эпоху «до гаджетов»? Дмитрий Жогов погрузился в ностальгию по одесскому двору — со спичками в парадной, ножичками и «курощением дяпона» — и сравнил тот адреналин с нынешним миром смартфонов.

Знаете, как играть в «летучую мышь» или в «бабочку»? Эту игру в моем далеком черно-белом советском детстве как только не называли. А чаще вообще никак не называли. Когда на улице холодно, или дождь, мы, 12–14-летние оболтусы, набивались на лестничной клетке и забавлялись этой высокоинтеллектуальной игрой.

Во-первых, в парадной плюешь на стену. Во-вторых, собираешь на кончик ножкой спички размокшую побелку. В-третьих, поджигаешь спичку и бросаешь к потолку ножкой вверх.
И вуаля — профит! Спичка прилипает и горит, оставляя мерзостное черное пятно на потолке. А потом еще одну. И еще. Пока весь потолок в парадной не станет напоминать леопардовую шкуру.

Начальник ЖЭКа, скрежеща зубами, ищет, кто такое натворил. В школе предупреждают, что заниматься такими безобразиями — это хулиганство, и родителей бестолочей оштрафуют. И лучше бы мы металлолом собирали.

А мы, злорадно хохоча, устремляемся играть в ножички, в «толкунец» — т.е. бегать по пьедесталу памятника и норовить столкнуть соперников оттуда. «Курощение дяпона» — это на крыше качать антенну и прыгать, ожидая, когда выбежит мужик на крышу, а на чердачный люк поставить консервные банки и кирпичи, чтобы, когда всё это обрушится на него, «дяпон» был злой, и потом бежать от него стремглав.

Или бросать шифер в костер и разбегаться, когда он начинает «стрелять». Да, игр я могу назвать два десятка, и половина из них — членовредительские. Когда говорят, что нынешняя молодежь погрязла в телефонах и не обращает внимания на нас всех, т.е. взрослых, я лишь саркастически улыбаюсь.

Автор — специальный корреспондент «Думской» Дмитрий Жогов