фр4



Стивен Кинг и чеченцы: как одессит у российских ювелиров литературным негром работал


Штатный страшилковед «Думской» Виктор Цукенбергер, который выдает на-гора всевозможные ужасы про чудовищ, призраков и другие потусторонние явления, попробовал подхалтурить у россиян. И вот что из этого вышло… Мы его едва не потеряли. Из-за приступа острой мозговой недостаточности. Осторожно, в тексте много ненормативной лексики!

Все, что я описал ниже, имело место быть на самом деле. Я действительно, какое-то время работал… ээээ, литератором? Рекламщиком? В общем, непонятно кем на российский магазин. Этим опытом я и поделюсь с вами.


Рисунок Васи Ложкина
Рисунок Васи Ложкина


«Ватный» приятель

У каждого такой есть. У меня армейский дружок. Из-под Астрахани. Служили вместе в Советской армии. В наряд вместе ходили. Я его бритую башку спас, когда радиорелейная антенна падала. Успел оттащить. Он за меня вступился, когда деды наехали. Получили по соплям, правда, оба. После армии переписывались. Потом бросили. Когда интернет появился, снова нашли друг друга. Вернее, я его нашел в «Одноклассниках» (плохой признак). На аватарке — георгиевская ленточка. И фотография, где он впивается зубами в шашлык, подписана «Бей фашистскую мразь» (очень плохой признак!). Договорились, что переписываться будем, но о политике ни слова.

И вот у меня наступила черная полоса. Работы нет. Деньги заканчиваются. Я и написал в Фейсбуке пост, что, дескать, ищу работу. И раздается звонок. Смотрю, Саня звонит.


Литературный гастарбайтер

- Доскакались? Работу ищите? Сдобулы? Ну ладно-ладно… Есть работа как раз для тебя, задрот. В Астрахани.

Я ужаснулся. Астрахань? В памяти всплыли какие-то виденные в интернете кособокие бревенчатые домики, на фасадах которых висят залипушные холсты с намалеванной архитектурной красотой, вроде окошек с наличниками, и даже нарисована была довольная курсом партии кошка; все это поливал косой дождик, а посередине дороги торчала утонувшая в луже машина. Где там деньги?

- У нас в Астрахани такая архитектура, что вам до нее скакать и скакать! Больше вашу пропаганду слушай! Короче! Есть ювелирный магазинчик «Карбункул», и у него сайт в интернете.

Меня передернуло от отвращения. Название мерзкое. По-моему, такие нарывы есть, карбункулы! Или то фурункулы?

- Я с хозяином знаком, и ему писатель нужен. Есть литературные негры, а ты у нас литературный гастарбайтер буш. Как Равшан и Джамшут. «Насяльника» — вот такой мужик! Зураб Рашидович!

- И что ему надо, этому «насяльнику?

- Он занимается продажей драгоценных камней.Изумруды и рубины сыплются дождем. Если хочешь быть богатым,если хочешь быть счастливым, оставайся мальчик с нами! Будешь нашим ко…

- Только не пой, у тебя слуха нет.

- Ха-ха! Короче. Берешь какую-то историческую личность – Чингисхана, или Гоголя, или там президента какого-то. Ельцина, например. И описываешь из его жизни какой-то случай. Как он был бедным и больным, а стал богатым и здоровым. И связываешь это с тем, что у него был, б…дь, амулет или оберег, или ожерелье, или просто булыжником лежал драгоценный камень. Потом проходишься по его гороскопу, булыжник надо с гороскопом связать. Короче, чтобы понятнее было. Брежнев по гороскопу был, допустим, Стрелец и носил с собой портсигар с сапфирами, а они, б..дь, предохраняют Стрельцов от покушений. И потому все киллеры промахивались. Вывод: покупайте сапфиры только у Зураба в «Карбункуле». Понятно?

- А некрологи вам на похороны не надо придумывать? Соболезнования? Что, на Руси перевелись Львы Толстые и Пушкины?

- Они дорого стоят, — просто ответил Саня.

- Сколько платишь?

- 400 гривен за рассказ.

Я отключил мобильный. Походил. Вспомнил рассказ мужика, работающего на маршрутке. В день он зарабатывает 100 гривен. У него ребенок-инвалид. От работы до дома шел пешком, чтобы сэкономить. Покупал буханку хлеба, бутылку молока, пачку соевых сосисок, пачку сигарет. И все. Денег нет. Вспомнил, как заслуженная журналистка Ирина Голобородько не могла купить себе инсулин. Еду даже не могла купить. Ела раз в день. И под конец сдала, легла и не смогла встать. А я такую дрянь напишу за два часа. И куплю себе чего-то вкусного. Включил телефон, и он сразу загундел мелодией из «Настоящего детектива».

- Ты что трубку кидаешь? Ладно, 500 за рассказ! И то только потому, что Зурабу я сказал, что ты охрененный писатель. Золотое перо Казахстана!

- А почему Казахстана?

-А, что я должен был говорить, что ты с Украины? У наших знаешь, какое отнош…

- Какие подводные камни? Чего не надо писать? — перебил я. 

- Они тупые все!

- ??? 

- Те, кто будут тебя читать, тупые, недоразвитые ублюдки, которые знать ничего не желают. Если ты им напишешь, что Гоголь женился на внучке Пушкина — негритянке и переехал в Африку и там умер, не окончив свои «Войну и мир», они схавают! Лишь бы патриотично было! Эта сволочь сожрет любое дерьмо, если на нем есть золотые эполеты и георгиевская ленточка! И идиотские изумруды и сапфиры!..

Мой ватный приятель на глазах становился человеком.

- Это животные! Черви, которые жрут и срут! — тут он себя одернул. – Ладно, короче, пишешь и представляешь себе среднестатистическую домохозяйку. И везде суешь б…кие камни! И гороскопы! Завтра будет готово?

– Попробую.

- Жду.


Стивен Кинг и его камни

Я посмотрел в смятении на полку с книгами. Джек Лондон, Майн Рид, Герберт Уэллс, казалось, с укоризной глядели на меня. Ну, чей гроб ты начнешь ворочать, чьи косточки перетряхивать ради денег Зураба из «Карбункула»?

Перевел взгляд к ныне здравствующим классикам. Стивен Кинг! Человек, говоривший: «Я не какой-то там Дюма, который плакал, умерщвляя своих мушкетеров! Своего героя я убиваю, хорошенько помучив». По-моему, идеальная кандидатура. Я взял книгу в руки, Кинг смотрел на меня с фотографии и усмехался: «Святое дерьмо! Мужик, напиши про меня какую то херню и сруби с этих му…аков денег! Я бы сделал именно так».

Окончательно определившись с кандидатурой, я принялся за дело. Когда я его видел? Пару месяцев назад. В интернете, конечно. Король Ужасов получал от Барака Обамы какой-то приз. Я нашел видео на «Ютубе». Посмотрел и начал писать.

Кратко. Начало. Прочувствованная сцена. Заслуженный старик Стивен Кинг получает из рук президента США награду. Он богат. 40 миллионов долларов дохода в год. Его автографы стоят 500 долларов на eBay. Я подумал про домохозяек из Астрахани и написал: «Его автографы стоят 1000 долларов на Ибее». Нокаутируем их большими суммами. Они сразу округлят глаза: «Это шо, он может сидеть, нихера не делать, только автографы раздавать? Охереть! Я тоже так хочу!»

Продолжаем: «Потом он возвращается в свой особняк, где у него в кабинете коллекция камней. А начал он их собирать так…»

Смотрю сведения в «Википедии»: 1971 год, жена Табита работала в пончиковой. Сам Стивен тогда работал в прачечной и подрабатывал учителем. И пил. Идеально! Как близок он был к обычному россиянину! Быстро додумываю сюжет: Табита опаздывает на автобус, который идет к их трейлерному поселку нищебродов. Ей приходится идти пешком. Она ломает каблук. Бездна отчаяния. Рыдая, она вспоминает, что Стивен последнее время пьет все больше (я хотел написать, что начал поколачивать Табиту, но потом передумал). Он начал писать роман, но забросил его. Роман назывался «Кэрри» — про девушку, обладающую телекинезом, и был очень интересен.

С мрачными мыслями она доковыляла к трейлерному парку. А там устроили афроамериканцы (колдуны-вудуисты) распродажу. И она увидела пресс-папье из оникса! А оникс – это камень, оказывающий удачу писателям. Но он дорого стоил. Она его не могла себе позволить. Тогда пожилой негр (я представил себе Моргана Фримана) подарил ей его. И сказал…мммммм: «Я слышал, ваш муж пробует себя в писательстве? Вам этот камень будет очень полезен», — и пристально посмотрел ей в глаза (боже, какой бред!).

Она пришла домой, Стивен был пьян и валялся на полу. А рукопись «Кэрри» была сунута в мусорную корзину. Концовку я напечатал за несколько секунд:

«Табита вытащила рукопись. Положила на стол и крепко придавила пресс-папье. Оникс светился мягким зеленоватым светом. Цветом денег.

– Ты закончишь эту книгу, — сказала она, решительно глядя на спящего мужа. — Клянусь Богом, закончишь!

Стивен решился продолжить работу над романом и вскоре получил свой первый в жизни настоящий гонорар – две с половиной тысячи долларов. Эти деньги позволили супругам оплатить все счета, переехать в нормальную квартиру. А еще через некоторое время одно издательство перекупило «Кэрри», заплатив за роман 400 тысяч долларов. Услышав об этом, Табита заплакала. С тех пор семья больше не бедствовала ни одного дня». Все, пиз…ец.

Я посмотрел на часы. Полтретьего ночи. Четыре часа небывалой проституции — и 500 гривен моих! Я отправил рассказ Сане и лег спать.


«Вата»

Стивен Кинг в косоворотке с балалайкой танцевал гопака, заламывая тонкие ноги в неестественных коленцах. На голове у него скособочилась советская армейская ушанка с кокардой. На балалайке он играл саундтрек из «Настоящего детектива». Я проснулся и схватил телефон:

- Ты ебану…ся? — спокойно спросил Саня.

- В смысле? — я потряс головой, соображая, где я и кто мне звонит.

- Какой нах…й Обама?! А почему не Бендера ваш?! — заорал он. - Ты пишешь нашим бабам про обамку, что этот, как его… Кинг чуть не расплакался, когда тот ему вручил награду!

- Ну? 

- Баранки гну! Клуша, которая целый день смотрела по телику мудо…на Киселева, которая твердо знает, что это не кто иной, как Обамка гадит у нее в подъезде, читает, что он награждает этого, как его, Кинга! За какие такие заслуги, а? Он, что НАТОвский ястреб? Да она плеваться будет, только прочтет «Обама». Санкции! Санкции он ввел. Экономику, п…р, обрушил. Ты бы сразу написал, что магазин «Карбункул» спонсируется киевской хунтой и Госдепом. Приходите все сегодня к 24:00 с факелами и вилами линчевать Зураба Рашидовича!

- Подожди, подожди… Чем плохо то, что Обама вручил медаль?..

- Измени. Пусть Кинг с неохотой идет. Как на эшафот, бл…ть.

- Как так?

- Ну, все равно, если бы Гитлер вручал медаль Эрнсту Тельману. И того бы корчило, а деваться некуда!

- Гм. Это… Это надо обдумать…

- Думай!

Я переписал. Блин. Я сделал это:

«В сентябре 2015 года король ужасов Стивен Кинг побывал в Белом доме. Писатель получил Национальную медаль искусств. Награждал культового автора лично Барак Обама. Президент с юмором отметил, что его самого неоднократно бросало в дрожь от прочитанного.

Сам писатель ничего не сказал. Тощий, нескладный (после страшной автокатастрофы) с огромной растрепанной шевелюрой он непокорно мотнул головой, невнятно пробормотал что-то вроде благодарности, когда Обама цеплял на него медаль, а по отсутствующему взгляду было видно, что он уже использует эту мизансцену в каком-то из своих творений. Присутствующим может не поздоровиться. Кинг не щадит своих персонажей».

-Вот.

- И чо вот… — Саня тяжело вздохнул. – У тебя выходит, что Кинг подумал, что Обама дурак, и поехал просирать свои миллионы. Фига в кармане. Ну и что. Нет, бл…ть, страха как в 1937! А должен быть!  

- Так это же у нас страх был, а не в Штатах! — завопил я. 

- Ты сам выбрал пиндосов! А они херово сейчас котируются! Взял бы Иоанна Грозного с Малютой и кучу лечебных алмазов.

- Ага, Малюта и Грозный в Содомских палатах с нефритовым стержнем.

- Никакой гомосятины! Совсем вы там со своей Европой опаскудились.

- Короче, 1937 год в США? Да? 

- Именно! А, и еще. Нафига вообще эта сцена, если нет камней?

- Долбанные булыжники что, должны быть в каждой дырке? Что, Кинг притащил камни с собой в Белый дом? Он что, е…нутый?

- Не знаю. Выкинь эту сцену тогда.

- Не выкину. А Содомские палаты, кстати, выдумка Грозного, он там…- Саня положил трубку.

Я переделал. Вставил 1937 год. И камни со Стивеном Кингом.

«Крупнейшие издания и телеканалы показали визит писателя в Белый дом. Все повторяли друг за другом, что сказал Барак Обама и как бормотал благодарности Кинг, и лишь одно модное издание US ELLE, специализирующееся на описании костюмов знаменитостей, отметило: «На Кинге костюм смотрелся мешковато. Похоже, что в карман пиджака писатель по рассеянности сунул свою печатную машинку! Он был оттянут и смотрелся ужасно. Не отвлекал внимание даже кроваво-красный галстук». Газета The Washington Times обратила внимание на инцидент, произошедший непосредственно перед встречей, но упомянула его кратко: «Перед встречей с президентом к Кингу приблизился один секьюрити и что-то ему говорил. Он завис над Королем Ужасов молчаливой громадой, перемалывающей жевательную резинку, рука его была на рукояти пистолета. Когда Кинг полез в карман, секьюрити сделал незаметный жест и расстегнул кобуру. Писатель достал нечто завернутое в носовой платок. После чего охранник, посмотрев на предмет, удалился». У Кинга в кармане была не бомба. Амулет. Отлитый из золота и как бы взрезанный плод граната. С багрово-красными зернышками камня внутри. Древние римляне называли гранаты ярко-красного цвета карбункулами».

Песец. У меня отмирают с каждой строчкой клетки мозга.

- Ну конечно, не 1937 год. Слабовато, — сказал Саня.

- А что, ты хотел Беломорканал и Берию с ГУЛАГом под звездно-полосатым? Я и так чувствую себя Киселевым!

- Ладно. Теперь следующее, эта… как ее, Табита. Хорошо все, отлично. Как она каблук поломала, и пончиковая, и автобус. Наши бабы вздыхают, мол, такая же, как мы. Ты, кстати, не думал, чтобы Кинг ее приложил малость? Чтобы она с фингалом шла?

-Саня!

- Ну ладно-ладно. Все хорошо. Но есть три замечания! Первое: не должно быть прямой речи. У тебя там негр говорит этой Табите, что дарит ей пресс-папье из этого малахита…

- Оникса.

- Та пох. Все равно толку от них никакого. Так вот, прямой речи быть не должно. Наш человек сызмальства приучен, что в газетах прямой речи нет. В «Правде» писали: «Генеральный секретарь Брежнев выразил свое одобрение внешней политикой президента Мумба-Юмба». Человек читает и знает, что там правда, херню не напишут. Прямая речь, она в романах. А тут документалистика. Второе. Выкинь негров.

- Как выкинуть?!

- Это раньше мы с ними цацкались! Угнетенные империализмом, дружественные негры! «Хижина дяди Тома», фашиствующий Ку-клукс-клан, студентки в интернациональном порыве от черных студентов рожали, в боксе за черных болели. А теперь «обамка-обезьянка». Никаких дружественных негров! Ку-клукс-клан рулит!

- А кто же ей подарит оникс?

- А вот тут самое главное, — голос Сани стал вкрадчивым. — Зураб Рашидович хочет, чтобы ты ввел в рассказ чеченцев. Земляков его.

- Чего?! — перед мысленным взором пронеслась картинка, как возле трейлера сидят джигиты в спортивных костюмах Adidas и кепках FBI и гнусавыми голосами окликают Табиту и цокают языком: «Дэвушка, куда одын спешишь? Твоей маме зять нэ нужэн, да? Ходы сюда, одну штуку дам из оникса!» Я потряс головой.

- Никаких чеченцев! Никаких чеченских диаспор! Откуда им взяться в США в 1971 году?! Может, еще Зураба Рашидовича туда воткнуть? Будто он за Кинга все романы писал?

Скажи ему, скажи ему… Скажи, что недостойно джигитам жить в трейлерном поселке! Не по чину! Как нищеброды!

Саня подумал и сказал:

- Я передам. И последнее. Слушай, Кинг он же ужастики пишет?

- А то ты не знаешь!

- Домохозяйки боятся ужастиков. И не любят. И Обаму боятся и не любят. И пиндосов! Может, заменим…

- Ты че? Как заменим? Кинга заменим?

- Ну, а зачем он нам сдался? Какие-то скелеты, мертвецы ожившие, эти… как их, вурдалаки…

- Стой! «Зеленую милю» смотрел?

- Ну…

- «Долорес Клэйборн», «Кадиллак Долана», «Побег из Шоушенка». Где там ужасы? Где живые мертвецы?

- Подожди, этот «Побег», как мужик через канализацию из тюрьмы свалил?

- Да! 

- Хороший фильм! Мы его с Зурабом несколько раз смотрели. Он у него любимый! В сауне, слышь, наберем девок, шашлык, а Зураб сидит и смотрит! И слезы капают. Я говорю, пойдем, Зураб, врежем. А он, типа, подожди, «Кресты» вспомнил. Хорошо, пусть будет Кинг. Только так и скажи – писал тюремные и любовные романы. А пипл захавает, не переживай! Им чо не дай, все сожрут. Как вы там нас называете? «Вата»? Во-во! Дебилы! Сапфир от импотенции, рубин от супружеской измены! Козлы! Деньги вышлем.

Я положил трубку. Посмотрел на полку. Кинг красовался на обложке. Ухмылка у него стала какой-то нехорошей: «Чего-то ты, чувак, переборщил».

Я вздохнул и, стараясь на него не смотреть, начал печатать: «Известный писатель любовных романов Стивен Кинг после тщательного досмотра, в который входил и рентген, и исследования прямой кишки, был пропущен в Белый дом на встречу с Обамой». Печатал я, и меня распирала веселая злость. Злость на выросших в душном инкубаторе невежд, для которых эта мутота и пишется. А таких как я - тысячи! Я специально посмотрел в интернете. Литературные гастарбайтеры. Они подрабатывают на алмазной ниве. Вот один, может он тоже из Украины, описывал подвиг панфиловцев, когда один из них, зажав в зубах мешочек с бабушкиным нефритом, полз с гранатой на танки. Или как конкистадору Кортесу вручают индейцы опал. И ему фартит! И как Достоевский выигрывает в рулетку. И «вата» читает это и платит людям, жутко ее ненавидящим и впаривающим ей это говно.

Я для себя решил, как только деньги придут, сразу разделю их: половину себе на поесть, половину в нашу армию. На патроны.

Автор — Виктор Цукенбергер








itty
itty   страна по ip - ru 19 января 2016, 21:11     +14      
Казалось бы, у ювелирного интернет-магазина «Карбункул» должен быть сайт. Но я не нашёл.

В остальном рассказ отличный, конечно, про распятого мальчика только ничего нет. Это упущение.
   Ответить    
Хартфорд
В целях безопасности имена действующих лиц (и магазинов) изменены.
   Ответить    
itty
itty   страна по ip - ru 19 января 2016, 21:26     +4      
Виктор, спасибо вам за этот рассказ. Я читаю его  - и я дома. Настолько всё точно передано!
   Ответить    
 Avenger
Avenger   страна по ip - od 19 января 2016, 22:11     -5      
Тебе уже Викторы мерещатся?
   Ответить    
Я забыл пароль
Ага, и распятого, и на вертеле с салом жаренного, и с горилкой сьеденного)
   Ответить    
Али-Баба
на распятого мальчика тысячелетний копирайт у киселева…засудит ведь гад…
   Ответить    
Валерий55
А где про снегирей?
   Ответить    
циничный бандера
РУССКАЯ ЖЕНЩИНА
Семён Битый
 
Кралась полем не оранным,
Зимним лесом заснеженным,
В сарафане разорванном,
Вся в грязи босиком,
Укры чёрные вороны,
Ступни стылые нежные,
Лишь война во все стороны,
Горе в горле комком.
 
Погоняла коровушку,
В свои туфли обутую,
Чтоб не пролили кровушку,
Стук услышав копыт,
Уберечь как головушку,
Отвести злобу лютую,
Спрятать тёлушку Зорюшку
От укропов толпы?
 
Но пронюхали подлые
Цээрушники-натовцы,  
Правосеки голодные
Налетели как рой,
Зорьку скушали злобные
Негры чёрные штатовцы,
Гейропейцы дородные
Навалились горой.
 
Надругались нездешние
Над красой чисто русскою,
«Я прощаю вас, грешные», -
Лишь успела сказать,
И с улыбкою нежною,
Всепрощающе грустною,
Возлюбила безбрежно их
И закрыла глаза.
   Ответить    
Марина Александрова
СБУ Украины рассекретило архивы. В результате выяснилось, что бабушка и мама Сильвестра Сталлоне — одесситки.
   Ответить    
Небаобабный
Эту новость одесские газеты ещё в 90-е годы печатали, когда бабушка Сталлоне приезжала в Одессу.
   Ответить    
Я забыл пароль
Хорошо…молодец автор! А вот Кинга поганить так, «писатель любовных романов» это просто что-то :-) 
   Ответить    
Matilda57
Matilda57   страна по ip - od 19 января 2016, 21:32     +2      
правильно-на патроны!
   Ответить    
avesta ...
Астрахань находится в дельте Волги. Мог бы и драгоценности Людмилы Зыкиной вспомнить.
   Ответить    
Stanislav Markov
смешно, пелевиным отдает, ну то такое)
   Ответить    
Luckcat
Luckcat   страна по ip - ua 19 января 2016, 23:22     +7      
Последний хит новостей российского телевидения «изнасилованная 13ти летняя девочка» из постоянной рубрики «распятый мальчик»:
Распятая девочка, или Проблемы с беженцами как оружие пропаганды? | Важнейшие политические события в Германии: оценки, прогнозы, комментарии | DW.COM | 19.01.2016
   Ответить    
ЛегитемныйPresident
Это Тютчев…"Умом россию не понять…"
   Ответить    
Али-Баба
другими местами ее понимать тоже нет особого желания…пусть умрет непонятой.
   Ответить    
Luckcat
Luckcat   страна по ip - ua 19 января 2016, 23:27     +7      
Немцы кстати молодцы, они в прокуратуру сразу заявили  таких рассказах российского телевидения.
Кто не читал эту «новость» — 13 летнюю русскую девочку месяц насиловали 30 беженцев.
   Ответить    
Хартфорд
Мы тут вами важную дату пропустили:-)


   Ответить    
chuvak
chuvak   страна по ip - od 19 января 2016, 23:50     -9      
Автор, ты лучше не пиши, побереги своё психическое здоровье.На рассказ не тянет никак.
   Ответить    
Poisoner Samael
А вот у Григория Распутина была целая коллекция драгоценных камней. которыми он лечил вседержителя Николая и всю его семью, А потом пришли чекисты, во главе с Феликсом Дзержинским и конфисковали эту коллекцию драгоценных амулетов. С тех пор хранилась она в тайных хранилящах где-то на Лубянке, А потом сам Иосиф Виссарионович по совету товарища Берии лечился этими камнями-талисманами, даже в бокал с вином опускал, что-бы таким образом обезвреживать яды. Упоминалось, что именно потому, нельзя было отравить Распутина. А камни дело, в том, что были не простые, а принадлежали в незапамятные времена еще Ивану Грозному, но они были приобретены не чистым путем. В те далекие времена, Россия платила большой оброк хану, и вот в виде этого оброка были и отданы монголам пресловутые камни, но дружина Киевская отбила у монголов этот оброк, побила полчища хана Ордынского и заставила отступить. А камни были возвращены обратно. Мубарак подарил Астон Мартин Дейву Мастейну, а в значке были драгоценные кристаллы, и сделанно было это не спроста, а в знак преуспевания в деле против Металлика, которая поддерживает Россию. Так вот упоминается что среди прочего среди этих драгоценных кристалл
ов были и те, которыми Григорий Распутин лечил вседержителя Николая от простаты. Вот такие вот дела
   Ответить    
der Mann
der Mann   страна по ip - de 20 января 2016, 00:26     +5      
500 грн Ваши))
   Ответить    
Небаобабный
Чувак, тебя Зураб ищет, сообщи номер карточки для зачисления гонорара.
   Ответить    
z7z7
z7z7   страна по ip - od 20 января 2016, 02:10     +4      
Супер-рассказ!
   Ответить    
Игорь Сидоров
Идеология во все времена, самое лучшее оружие для всех народов.
   Ответить    
Batman
Batman   страна по ip - od 20 января 2016, 10:06     +7      
…цитируя домохозяйку из Астрахани стоит писать не «это шо», а «это чё« — фонетическая неточность))
   Ответить    
Агностик
Смищно. Спасибо, получил удовольствие.
   Ответить    
Rayan Honor
Нужно писать короче. Например, так:
«Вымазал всех известной субстанцией и сижу такой весь в белом».
   Ответить    
циничный бандера
Зураб Рашидович походу точно не чеченец.Это какой то гибрид грузина и узбека.
   Ответить    
kisa61
kisa61   страна по ip - de 20 января 2016, 16:18     +5      
Большое спасибо. Отлично юморно написано!!!
   Ответить    
Odessa_City
Похоже, к обеду курс фубля и рейтинг ху#ла сравняются…
   Ответить    
циничный бандера
Уже!
В 10.30-86за$!
   Ответить    
16-я база    Ответить    
Иван_Иванович
«Вежливые люди» мля… Ужас! История повторяется! Сравните гитлеровский аншлюс Австрии с путинской аннексией Крыма! Сравните гитлеровскую олимпиаду с путинским ЧМ 2018! Сравните нападения фашистской Германии на страны Европы и Африки с «защитой» путиным интересов России ДАЛЕКО за пределами самой России! Что же ещё этот силиконовый окурок должен сделать, чтоб не осталось говнюков поддерживающих его??
   Ответить    
Агностик
Справедливости ради, последний пункт — это всеобщее "заболевание" мировых держав. Защита интересов США в Ираке и Вьетнаме, к примеру, тоже проходила далеко за пределами самих США. О британских, испанских, французских колониальных действиях история тоже знает немало.

Это, разумеется, никоим образом не оправдывает деятельность путинской России. Но в этом пункте она не одинока. И не только Алоизыч составляет Пу компанию.
   Ответить    
99Annet99
Рассказ получился хороший, читаешь и понимаешь — не врут. Все так, как оно есть на самом деле
   Ответить    
Нина Воинова-Пляцек
То есть, когда тот самый приятель высказался, что остальные -- «тупые, недоразвитые ублюдки, которые знать ничего не желают», -- именно тогда он «на глазах становился человеком.»

Нормальная авторская позиция, ничего не скажешь.
   Ответить    
Дмитрий Бакаев
О! Ватные торговцы камнями появились!
   Ответить    
   Правила


kador
Реклама


         
17 октября
22:38
1 коммент.
Одесский район Большевик: мусорные свалки и заброшки вместо детских площадок (видеообзор)  видео
22:06
8 коммент.
Возле мэрии Одессы экс-депутат от Партии регионов протестует против «страшного беспредела»  фотографии
21:52
26 коммент.
Сотрудники одесского Поста №1 обокрали собственное учреждение
20:06
11 коммент.
«Что-то среднее между сексом и шахматами»: на чемпионате мира одесситка «перекурила» две сотни мужчин  фотографии
19:05
2 коммент.
Куда пойти в Одессе: Dakh Daughters, обед в Замке Монстров и французская анимация фотографии
18:14
9 коммент.
«Одессаоблэнерго» теперь принимает показания счетчиков еще и через специальные боксы
18:03
18 коммент.
В Раздельной полицейские обезвредили буяна, который пытался зарезать собаку и напугал жену с ребенком
17:14
28 коммент.
Подозреваемые в серии терактов на территории Одессы остаются под стражей фотографии
15:47
10 коммент.
Гимнастка из Одесской области выступила перед папой римским и представит Украину на международном цирковом фестивале  фотографии видео
15:39
14 коммент.
В Одесской области расстреляли человека: его тело нашли в песчаном карьере
15:39
2 коммент.
Начальник управления ГАСК Александр Авдеев в проекте #BACKSTAGE  фотографии видео
14:22
14 коммент.
В Одессе оперативники СБУ и ГБР задержали госисполнителя, который вымогал деньги за снятие ареста с автомобиля фотографии
13:24
25 коммент.
На Одессу опускается туман (обновлено)
13:12
46 коммент.
Дело Труханова передали в Высший антикоррупционный суд
12:52
14 коммент.
Одесские врачи спасли пациента с острым инсультом на фоне инфаркта (новости компаний)

Эксимер
Реклама


Новости от НВ


Круто быть толстым? О любви к себе и своему телу



Неудобная тема. Что такое нифуроксазид и кому его назначают



СБУ «забыла» внести в санкционный список дочерние фирмы Дерипаски Схемы




Статьи:

Через Вилково в Барселону: украинский экстремал пройдет на каяке через всю Европу

Фронтовики о разводе войск: «Народ научился закрывать глаза на то, что нас каждый день убивают»

Новейшее оборудование, терренкур и хоспис: заработал городской кардиоцентр



Новости Одессы в фотографиях: