фр буль 3

Alla Yurasova / 1 апреля, 14:59

«Первое апреля»




Смешилка Десятая.


В середине марта 1995 года в мой офис пришла знакомая распространительница билетов. Она предложила посетить тренинг под названием: «Магия любви».

На тот момент я была в счастливом браке, по непонятным причинам, пребываю в нем до сих пор.

«Магия любви», по типу «учёного учить, только портить». Но привлекли дата и место проведения тренинга. Первое апреля. Цирк.

Цирк — не иносказательно, а в самом прямом смысле, действие разворачивается в одесском цирке. Мне это показалось забавным. Главный аргумент отображённый на рекламке. В зал допускаются только женщины. Мужчинам вход, категорически запрещён!


Оценив тонкий рекламный ход, бросилась обзванивать подружек. Нас собралось шесть человек. Обучаться магии любви будем два выходных дня. Не все мужья с хорошим чувством юмора, не всех жён отпустили.


Я чувствовала, чувствовала — нас ждёт удача.


Итак. Четвёртый ряд, сектор напротив оркестрового балкона. Полный зал женщин разного возраста, разной классовой принадлежности. Одеты, в основном, более чем странно. Какие-то сумасшедшие оборки, рюшики, воланы. Бешеные расцветочки, выбивающие глаз. Помните, на дворе 1995. Если на билетах указывать дресс-код, женщинам было бы легче с выбором наряда. Кто ж его поймёт, в чем в цирк идти Первого апреля на «Магию любви». Вот бедолаги и вырядились без ума и фантазии в вечерние платья и бальные кринолины.


Ульяночка — самая молодая из нашей компании, прилежная ученица, захватила с собой блокнотик и ручку, чтобы все записать, ничего не пропустить. Наша девочка собиралась выйти замуж за дембеля.


Свет погас. Какая же магия при свете, тем более, магия любви?

На сцену вышел мужчина потрясающей внешности. В кримпленовом костюме и розовой рубашке (моя дочь называет этот цвет поросячьим), воротник — заячьи ушки. Весь его наряд вышел из моды лет так двадцать назад. Лектор, если можно его так назвать, наверное можно, ведь он молчал, ещё слова не произнёс, с причёской а-ля Ленин, давно не посещавший парикмахерскую, очень неопрятного вида, высоко поднял руки, обходя арену цирка. Женщины захлопали. Мы тоже похлопали, чтоб не выделяться.


И тут он произнёс… Ох, это было лишнее.

— Я доктор суггестологических наук Новосибирского, какого-то там, института.

— В этом году наш институт сделал открытие. Сущэствуют жэнщыны и мужчыны (я держалась), сущэствует жэнскый запах и мужской запах (я не сдержалась, смеялась громко, каюсь. Великое открытие. Одно утешило. Не одна я залилась колокольным, во всю ширь, смехом, а пол зала). На смеющихся, чересчур веселящихся, стали оборачиваться и злобно шипеть, чтоб не мешали. Они, шипевшие, конспектировали. Ползала откровенно, забавлялась, а другая половина строчила, бред который нёс доктор наук. Потом до меня дошло: женщины верили, он — этот идиот, Бог меня прости, поможет.


Ульяночка, старательная девочка, записала в блокноте:

«Сущэствуют жэнщыны и мужчыны». Как ведущий сказал, так и записала. Это все. Больше ни единого слова.


Я знала, будет смешно, но чтобы так смешно, не ожидала.


Лектор не говорил, лектор вещал, как птица Говорун:

— Как обратить внимание своего «предмета?» — спрашивал он зная, и сам же отвечал:

1. Проходите мимо «предмета» обожания, разбиваете перед ним вазу или банку. Вместе собираете осколки. Он ваш.

2. Идёте навстречу со стопкой бумаг. Поравнялись с «предметом», уроните бумаги. Вместе собираете. Он ваш.

3. Если вы оказались рядом с кроватью или диваном, разденьтесь быстро догола, ложитесь быстро, раздвинув широко ноги, закрывайте глаза и приоткройте рот (клянусь, ни одного слова не придумала). Он войдёт, увидит. Он ваш.

— Если предыдущие советы не помогли, разрежьте яблоко или огурец, поднесите ко рту и три раза прошепчите: «Ты мой, ты мой, ты мой». Он, точно, 100%, ваш.

Из зала послышалось недовольное шиканье. На что наш

«импозантный» мужчина возразил:

— Одесситки странные, почему вам не нравится? Я читал лекции в Барнауле и Ханты-Мансийске, там все были в восторге.


Меня порвало на куски. От гомерического смеха я, в прямом смысле, упала со стула. Спазм свёл челюсти, больно было ужасно, но прекратить смеяться я не могла. Слезы капали из глаз.

«В восторге» — это слишком. Употребил бы любое другое слово, быть может, я и стерпела. Но «в восторге» — это мое все. Ну извините. Затем нам, всем присутствующим, было предложено сомкнуть пальцы и вывернуть кисти. Если такая конструкция не разбирается, приглашают выйти на сцену. Человек пятьдесят вышли на арену. Наш «супермен» загипнотизировал почти всех. Они валялись по полу, смешно задирали ноги, вели себя неподобающе.


Когда женщины вернулись на свои места, одна слушательница из первого ряда, вышла на сцену, с криками: «Пидераст чертов, — она к нему обратилась, — недоделанный кретин, чтоб ты сдох, конченный ублюдок!!! ». Схватила его за барки, начала трусить как грушу. Этого ей показалось мало, (или я наколдовала ему смерть). Милая, удивительно ласковая девушка, среднего возраста, отстранилась немного, занесла руку и дала нашему «презентатору» в морду со всей дури.

Мне понравилось.

Я кричала: «Браво!!! Бис!!! »

Так роскошно и замечательно я не проводила Первое апреля никогда. А Первое апреля — день нашей годовщины.


P.S. Когда я предложила мужу попробовать сцену с открытым ртом и закрытыми глазами в наших эротических играх, он запаниковал, сказал, может сильно, неадекватно отреагировать на этот ужас. Рисковать благополучной, счастливой жизнью не стала.

Ха-ха-ха.

Автор Алла Юрасова


Мои рассказы в блоге!  ❤️

Instagram!  🍭

Facebook!  👅

 

Сотрудничество 💌
Facebook Messenger или yurasovalla@gmail.com

 

Распечатать

Пост размещён сторонним пользователем нашего сайта. Мнение редакции может не совпадать с мнением пользователя



   Правила

Записи в блогах:





Граф