Предусмотрительно снабжая свою кузину новостями из Одессы, я анонсировала не-проведение Юморины. Раечка очень горевала по этому поводу, она же так рассчитывала нацепить на себя тельняшку, боа, красный нос и поролоновые уши, нарисовать красной помадой себе рот до ушей и присоединиться к маршу таких же энтузиастов.

Также я напомнила, что в "Гамбринусе" уже не работает скрипач Осик, которого Раечка просто боготворила.

Тактично спрашивала кузину, что, собственно, по ее мнению, сегодня должно становиться поводом для шуток и смеха?

«Но я же хочу просто порадоваться жизни, весне, солнцу, одесситам…» — канючила в ответ Раечка.

Сослаться на ремонт в квартире не выход, Раечка предложит свою помощь и заявит, что лучше нее никто не сможет оштукатурить мои натяжные потолки «Черутти».

Аргументы насчет того, что одеться в ассортимент «толчка» в наше время не так уж и просто, цены растут, выбор тает, Раечку не убеждали, она считает, что в такое тяжелое время я должна с ней поделиться своим (капсульным, заметьте! ) гардеробом. И тогда хотя бы часть культурной программы будет выполнена. «Хочу в Одессу! » — заклинала Раечка словами департамента культуры и искусства.

Помощь пришла, откуда не ждали! Оказывается, аккурат к Юморине снесли кафе «У Джамбула», известное место тусовки одесской интеллигенции. Узнав об этом, моя кузина окончательно решила остаться в Житомире, где, между нами, ей и место.

Правда, в последнем письме она что-то упоминала о пока реальной возможности посетить другие достопримечательности-винарки, «На семи ветрах» и «Дулов», но это уже ближе к майским праздникам.  

Дорогие городские чиновники. Позвольте быть краткой. Помогите!  

Как это, возмущаюсь, что за дела, нападал снег, так надо чистить, а меня это не касается, у меня каблуки должны быть всегда от двенадцати и выше, я так воспитана. Не в тапках же щеголять или валенках?!

И тут я узнала, что бабушка Юлика вообще носки на валенки напяливала, и в таком виде только решалась во двор сползти, на скамеечке посидеть. Бабушка старенькая, косточки хрупкие, упадет – не соберешь потом. Ну, продукты Юлик ей привозил, но ведь свежего воздуха тоже хочется, и вот она по гололеду в носочках вышивала. А чистить снег никто не спешил, особенно возле домов, где таких вот бабушек много проживает.

Это, я считаю, надругательство над женственностью, доводить даму, пусть и пожилую, до такого носочного дресс-кода. Ну ладно, ей под восемьдесят. Можно каблучок пониже – сантиметров одиннадцать. И без толстой подносочной части, чтобы через тонкую подметку ощущала сцепление между ногой и землей.

А еще Юлик рассказал, будто корень зла в том, что дворники – тоже сплошь женщины. И у них не хватает ни сил, ни здоровья, ни желания за маленькую зарплату снег очищать и лед колотить. А мэр наш, как подобает мужчине, отметился – с совковой лопатой расчищал Думскую площадь, по телевизору показывали.

Я сначала подумала, будто совковая лопата потому и совковая, что сделана при советской власти, но нет!

Юлик разъяснил мне, что она похожа на совок, в который моя горничная Глаша мусор веником сметает, а есть еще штыковая, вот ею удобнее лед скалывать.

Ну так в чем проблема, удивляюсь, уволить женщин, пусть дома в тапочках сидят, а мэру отдать их ставки, и пусть себе чистит, раз хорошо получается.

Опять беда, говорит Юлик, мэра на все улицы не хватит, он уже все-таки в годах, вот юбилей полувековой отпраздновал. А уволить баб и нанять мужиков-дворников не получится, поскольку на бабские зарплаты мужикам не прожить.

Нет, не так все в городе устроено.

Что, у мэра заместителей нет? Полная мэрия чиновников разных. Сидят, бумажками шуршат, гиподинамия у них, наверное, свирепствует. Каждому по лопате – кому совковая, кому штыковая, и пусть чистят. Граждане в мэрию звонить будут, адреса называть, а к ним то Бедрегу с ломиком, то Маркову с киркой, то самого Труханова с лопатой присылать станут. Потому что у них зарплаты всяко повыше, чем у дворников. Они на тренажерных залах заодно сэкономят.

А я своими ножками по расчищенным дорожкам ходить стану. На каблуках. Мне лопата ни к чему. Тренажерные залы тоже. Для меня лучший вид спорта – это любовь!

Нету, нету Санты! Отстают пока что наши ретейлеры от западных веяний. А противный Дед Мороз, объяснила мне моя подруга Ядвига, устарел. У нее дочка ходит в третий класс, так когда по сотке евро на утренник собирали, сразу строго оговаривалось: никаких непатриотичных Дедов Морозов не будет. Хватит одной Снегурочки, она вполне украинская.

Но я же хочу, чтобы Санта, и на колени к нему, меня Снегурочка как-то не того… Не вдохновляет.

Села я на колени к своему харизматичному, на ушко шепчу: найди мне Санту, пупс, ты же все можешь…

Он аж пятнами пошел.

Вай, женщина, говорит, какой такой тебе Санта, опозорить меня задумала, на коленях у него елозить будешь?! Ты знаешь, какой бывает Санта Клаус – из театрального училища, костюм напрокат взял за двадцатку баксов, весь такой молодой, энергичный, ты ж его своими силиконами задушишь, вай, жалко пацана…

Я, конечно, театральных училищ не заканчивала, но слезу вполне театрально пустила сначала медленной дорожкой из правого глаза, потом из левого, потом мелко затряслась и сдавленно всхлипнула.

Значит, говорю, не сбудутся мои задушевные мечты и заветные желания? Не найду я в супермаркете Санту, не сяду к нему на колени… В общем, всю шарманку сначала завела.

Вай-вай-вай, кричит в ответ, я твой Санта, сейчас бороду арендую, прицеплю, ты мне на колени сядешь, все расскажешь, исполню в лучшем виде! Только не проси ты меня чужого джигита переодевать, все равно ему придется твои желания мне пересказывать, а это кружный путь. Лучше напрямик…

Задумалась я, да и согласилась. Пока пупсик мой бороду прицепляет, список желаний составляю. Сяду на колени, в ушко прошепчу.

А вам о своих желаниях не расскажу, боюсь, не сбудутся. Собственно, я и пупсику не каждое свое желание озвучить могу. Поэтому Санта все-таки нужен. В супермаркете, ага.

Оказывается, отечественный производитель не производит силикон! И это еще не все. 
 

Вот как тут быть, если нам нужна бразильская эпиляция, французский маникюр (и такие же духи), испанские сапоги, швейцарские меренги, диета – и та английская?!

Если мы будем брить наши ножки и другие части тела деревообрабатывающим станком (да и есть ли еще он отечественного производства?), сидеть на диете, включающей украинское сало и борщ со сметаной – ну кому это понравится? Даже если бы мы захотели носить сапоги, сшитые в Одессе, так фабрика Воровского, или как ее там, давно приказала долго жить.

А наши любимые шоколадные обертывания – это ж итальянская технология, и сами какао-бобы отнюдь не в Татарбурнарах произрастают.

Николь, конечно, патриотка, но и она приуныла: «Мне без польской маски для волос не прожить и без маски для лица «Французский парадокс» тоже, не та краса, фасад не тот! Итальянский солярий – наше все! Белье, самое демократичное, в крайнем случае, белорусское или китайское, отечественного нету! Одной вышиванкой грудь восьмого размера не прикроешь! ».

А мне, признаться, шведская маска для лица идеально подходит. И туфли бразильские, и сапоги австрийские. Может, я уже в Европе, спрашиваю у Николь, а она мне отвечает: «Вот мы с тобой в турецкий хаммам собираемся, а это не совсем Европа, Черномырдин же сказал, что нас туда примут после Турции, а Турцию никогда».

Культурная девушка эта Николь, эрудитка. Но я тоже лицом в грязь не ударила: «Главное, что мы не в русскую парную пойдем, а то непатриотично как-то получилось бы. Давай считать, что мы уверенным шагом идем в Европу, и уже этим помогаем отечеству». Ну да, скажете, могли бы лучше помогать. Только не надо от нас ждать, что мы своей грудью, какой бы она ни была, остановим исторический процесс. Наладьте отечественное производство, мы ж мигом поддержим!
 
Да, и курс гривневый в порядок приведите, а то рассчитываться очень неудобно, много бумажек теперь надо оставлять тут и там, и в подсчете мы стали путаться, недавно лишнюю банкноту оставили на чай официанту во французском ресторане (диета у нас хоть и английская, но ресторан реально французским был, так уж получилось), не то пятьсот, не то шестьсот гривен, я сейчас не помню. Так с этой банкнотой официант сбежал из страны, нам потом сказали. Вот как неудобно получилось.

Я ей: "С приветом, Глаша! Ты ж девушка порядочная, какая трасса?! И откуда там здоровье? Там болезни неприличные".

А она: "Это не то, барыня, что вы подумали".

И рассказывает, будто на этой самой трассе одесситы бегают, на велосипедах катаются, и от этого у них прибавляется здоровья.

Бред. Какое там здоровье? Лучше бы на шоколадные обертывания ходили. стоун-терапию и хаммам.

Это дорого стоит, говорит Глаша, простому народу недоступно.

Ну ладно, пусть бегают. И чего?

А того, поясняет Глаша моя, что отныне злое городское начальство разрешит по трассе ходить взад-вперед технологическому транспорту. Стало быть, здоровяки будут глотать зловредный дым и попадать под колеса.

Ну ладно, говорю, ступай на митинг, Глаша. Требуй там, чтобы технологический транспорт пустили из одних "лексусов", у них выхлопная система усовершенствована, и если собьют кого, сразу в багажник закинут - и чистой будет ваша трасса.

Там Глаша еще что-то про трамвай говорила, я не поняла.

А потом меня стали ванильным бальзамчиком массировать, я отключилась слегонца. Очнулась здоровая, румяная, шоколадкой пахну, вот все бы так, и не было бы проблем, нашли тоже, где здоровье искать, на трассе под "лексусом"! 

В общем, обойдусь без горничной, помогу обществу.