На прощание хозяин в глаза мне так ласково посмотрел, по шерстке потрепал, обнял за шейку и в ухо прошептал: «Эх, душа Матроскин, не скучай, поеду хоть развеюсь, а то здесь пошли напряги... Сам посуди - заборы бьют и плакать не дают!»

А я предупреждал... Я говорил: «Алексеич, не давши слово, крепись, а давши - держись. Пацан сказал, что не отдадим ни пяди зелени под застройку, пацан должен это обеспечить, не то быть бунту».

Люди, вы так предсказуемы! Простая арифметика: если кинотеатр, выкупленный застройщиком, занимает площадь 600 квадратных метров, а земли отвели под застройку в шесть раз больше — 3600 квадратных метров, это чему равно, спрашивается в задачнике? Правильно, поломанному забору. Ради такого благородного дела анархисты бок о бок с "Демальянсом", левые с молодежью, депутаты с избирателями рады поразмяться. Начнется строительство - по кирпичику каждый день будут все растаскивать. Но хозяин на эти мои напоминания только застонал, рукой замахал, чемодан ухватил, и был таков.

И вот сижу я дома, прислугой помыкаю, о стулья красного дерева и дубовые двери когти точу. Это мебель, ей не больно, в отличие от живых деревьев. Я с вами душой, одесситы! Мне тоже не по сердцу моему кошачьему, что за счет зеленой зоны, наплевав на официальный статус сквера и баланс «Зелентреста», стройплощадку устраивают. Будь я мэром Одессы, такого бы не случилось, а фирма-застройщик ООО «Вымпел-Сити» планировала бы возвести свой развлекательный комплекс на полях орошения, и то если местные бродячие коты не против.

Вернись, Алексеич! Не прячься за мохнатую спину своего честного кота Матроскина. Дай ответ избирателям.

Мне такого не нужно, люди. Я - кот с простыми запросами, мое молочко да рыбка город не разорят, на шесть "Вымпеллов" никак не потянут, а для развлечения мне всякие комплексы ни к чему, ведь я котяра без комплексов, о чем все кошечки в округе знают не понаслышке.

Матроскин, он всегда за экологию, живую природу, свежий воздух и здоровые развлечения, городская собственность ему дорога. С "Вымпелом" я бы как поступил? Разбил бы на его месте красивую клумбу. С маргаритками. Очень приятно щекочут при ходьбе, мур-р-р...

Я понимаю, натуральный мех в разгаре лета не в тренде, зато я видный и крупный будущий глава городского правительства.

А вы же, люди, любите крупных руководителей? Человеческая логика не поддается никакому осмыслению. Это же надо – упрекали Алексеича моего, что он на фото в газете «Одесский вестник» по недоразумению вровень стоит с генеральным консулом России, плечом к плечу. Дескать, росточком он у меня не вышел. А никто не подумал, что, может быть, это кто-то другой – переросток?

Я тоже киноман, хотя и в шерсти. Лежа в полудреме перед телевизором, смотрел я как-то сериал «Секс и город», так вот в одной из серий милашка Саманта своему жениху не решалась отказать из-за маленького размера, скажем так, его клинка. Наконец, высказалась, а он ей в ответ: «А ты не подумала, что, может быть, у тебя слишком большие, скажем так, ножны?!».

И почему, спрашиваю вас я, все обошли вниманием тот факт, что у действующего мэра Одессы, между прочим, довольно-таки большой кот?! Есть ли у консула кот, и какого он размера? Мы, мейн-куны, по части размера мало каким породам уступаем! Нет, ну если у консула норвежский лесной кошак завелся, можем помериться, и то, и то…

Словом, люди, если для вас размер имеет такое важное значение, я, кот Матроскин, способен соответствовать всем вашим приступам гигантомании. Буду баллотироваться – учтите мои габариты. А до тех пор уважайте моего хозяина в качестве владельца внушительного котяры.

Нет, «Одесский вестник», конечно, доставляет и меня – я его регулярно в своем лоточке встречаю и почитываю при случае. В тот счастливый для города день, когда мэром Одессы станет крупный кошачий авторитет Матроскин, эта газета будет переведена, во-первых, на самоокупаемость, во-вторых, на более мягкую и рыхлую бумажную основу.

Матроскин – ваш фактурный кандидат!

И вот при такой элегантности и умению вести себя в обществе (я надеюсь, никто не подумал, будто Матроскин способен нашкодить на красной дорожке?!) я, кот весомых достоинств, делаю творческую заявку, пусть господа кинематографисты пригласят меня на главную роль в каком-нибудь блокбастере. Мой хозяин любит мультик про мангуста Рикки-Тикки-Тави, но это мелочь пузатая по сравнению со мной, имею в виду и того, и другого, пардон за каламбур.

Матроскин – ваш харизматичный и киногеничный кандидат!

Мои хвостатые сородичи присутствуют на кинофестивале скромно, тусуются в Пале-Рояле, подъедая остатки фуршета. Это недостойно кошачьего достоинства, и когда я обрету власть и влияние, для котов будут отдельные привилегированные столики с лучшими сортами «Вискаса», теплым молочком и рыбным филе прямо с гриля.

Матроскин – ваш щедрый кандидат!

Как вы думаете, почему в фотоальбоме хозяина нет ни одного его исполненного позитива и величия фото с кувалдой или иными предметами навроде скипетра или державы? Все очень просто — на руках меня держал, а я — кот весьма увесистый. Не то, чтобы я боялся, просто рядом Ильченко ходил. А он такой, после долгой и тяжелой болезни, еще заразиться можно опасным вирусом.

Когтедралка знатная вышла. Огромная — хоть забором огороди и других котов туда не пускай. Ан нет, люди там лежат. Зачем только, не пойму я никак? Люди, не ходите здесь, опасно, упасть можно. Это же когтедралка кошачья, а не пляж с песочком, где коту так хорошо свои дела уединенные делать. Вы ж меня не слушаете — и падаете в море. Кому оно надо то море?

А ведь как красиво говорил… Что для всех, что все бесплатно, что тут все зашибись, что это подарок всем одесситам. А нифига, только для моей кошачьей надобности эта набережная и годится. Что с ней ни делай, все бесполезно.

Да, и не надо меня поздравлять. Не мой же день рождения был вчера. И сам я еще не мэр, а всего лишь скромнохитронаглый Мэрзкий Кот.

Дорогой Алексей Алексеевич, желаю тебе в будущем 60-м году жизни побольше кормить меня рыбкой, теплыми яйцами и прочими вкусняшами. Желаю крепкого здоровья, особенно — не болеть отеком Квинке. Желаю хорошей погоды, а то ураганы плохо отражаются на твоем самочувствии. Желаю не пить из мелкой посуды, а только по шесть и по восемь. Литров. Желаю получить, наконец-то, орден. Настоящий. С бриллиантами. Тоже настоящими. Желаю хорошо относиться к животным. И не только к мангустам. Желаю хорошо изучить геометрию и не забывать о диаметре сточных труб и 46 сотках у моря. Желаю, чтобы ты купил себе «Мерседес» и ни с кем его не делил. Желаю, чтобы твоя кувалда никогда не лежала без дела. Желаю, чтобы тебя любили одесситы и не выключали микрофон. И чтобы твои подчиненные тебя боялись. Хотя бы начальники ЖЭКов. Желаю, наконец-то, погулять на новоселье у ветеранов.

И, самое главное, желаю, чтобы твои руки ничего не крали.

P.S. Вернешься — убери мой лоток. Там подарок.

Нет?

Вот и судите, кто в городе способен занимать позицию зрелого руководителя, а кто так, погулять к памятнику великому поэту Пушкину вышел во славу русской словесности, да и то неудачно.

Вы не подумайте, я его, непутевого Алексеича своего, по-своему люблю. И в обиду не дам. Мне самому не в кайф, что он как-то не по-хозяйски, молочка мне не долив до краев блюдца, нахохлился в углу и скулит однообразно: «Слова не дали… Генплан провалили… приняли на взятке…». С этими негараздами я разберусь. Но мне нужны полномочия от громады, так сказать.

А пока я моему хозяину так промурлыкал: «Стой там и слушай сюда, чудо мое сахалинское. Ты видел когда-нибудь, чтобы я, серьезный кот, на свою благообразную морду поролоновый нос нацеплял и фигурировал в таком виде по Дерибасовской? То-то же. Я, между прочим, в отличие от некоторых, о своем имидже перед горожанами забочусь. Чтобы воспринимали меня достойно моему кошачьему положению! Пусть я сегодня – мэрский кот, а завтра, глядишь, кошачий мэр, а там и до человечьего мэра недалеко. Сам ты. Алексеич, виноват в подрыве авторитета. Это ж ты во время «Юморины» смешишь своей мордой народ почище тех клоунов, уж больно она у тебя забавная и открытая. Ты, мил человек, брови-то насупь, и вот в таком виде народу покажись. Может, еще не поздно поправить реноме…».

Попробовал Алексеич пару раз перед зеркалом, вроде ниче так получилось. А я дальше ему сказ свой веду: «Генплан ты, чудак-дальневосточник, сам провалил. Тебе бы действовать на опережение, волю народа исполнить раньше, чем в городе истерия начнется. Будь у тебя пышные усы-вибриссы, как у меня, ты бы нюх имел острый. Попробуй не побриться денек-другой, вдруг чуять начнешь, где беда твоя прячется?»

Кивает мне хозяин, тихонько подвывая в такт речам моим мудреным для него слишком, а я продолжаю: «Прислушайся ко мне, эти лапы ничего не крали и взяток не брали, я честный кот и имею что сказать! На взятке приняли такого же, как ты, ловец мангустов, крупного специалиста, кто как те мыши из анекдота, плачет, колется, но продолжает есть кактус, то есть брать взятки у депутата Серебреника. Ферштейн? Ты видел меня когда-нибудь жующим кактус, Алексеич? И не увидишь. Мне, котяре, больше по вкусу мягонький хлорофитум, ни в чем таком неприятном не замеченный. А Серебреник этот мутный какой-то – вы, что ли, всем правительством городским не видите? Ну что он несчастье приносит всем одновременно с пухлыми конвертами, это одно. А не настораживает, что он всем встречным и поперечным, как о главном событии своей жизни рассказывает о том, как пару лет назад некая налоговичка по имени Лиля пригласила его кофе попить, но он усмотрел в этом угрозу своей чести и отказался? Что до меня, то кошечку, которая развалилась призывно и лапками в воздухе перебирает, я невниманием не обижу. Поэтому из меня получился бы и кошачий депутат хороший, чуткий к потребностям электората. Кстати, тебе бы жениться, Казанова ты мой тихоокеанский, закон принять. И покрупнее тебя властители мирком да ладком расторгали изживший себя брак, узаконивали фактические отношения. Избирателям это даже нравилось…».

Короче говоря, увидите моего «повелителя» небритым, насупленным и с новой женою – не перебивайте, дайте человеку сказать. За ним стоит умный и незапятнанный коррупцией кот!

Так он голодный и очень грустный уехал работать на благо города и его жителей (список жителей вам известен, напоминать не буду). Обещал проверить открытый еще в начале марта торговый ряд за корпусом Нархоза на Старосенной площади. Обещал ведь — и открыл. Кто не видит там торговых рядов и перенесенного с «Острова» навеса — откройте глаза, ведь мангуст это здорово.

И в продолжение темы торговли. Пиво по шесть и по восемь расширяет свою сферу влияния на квас. Теперь квасить будем по настоящему, как Де Рибас или даже сам Ришелье. Хозяин хотел назвать свой новый бизнес в честь себя, любимого, но ему подсказали (не я), что такое название будет унылым говном, да еще и с номером два. Поэтому он и решил выбрать фамилию другого известного человека, убрав из нее пробел — чтобы лучше отражалась сущность процесса и было меньше ассоциаций с другим мэром-папиредником. Квас-дерибас — это сила! Это вам не Квас-Ришельяс-2 и не Боделан-Дерибан.

А я знаю?! Разве я сторож его бензопиле? Он и кувалду-то свою в дом не заносил.

Так и убежал искать бензопилу, о молочке не вспомнив. И тем более не подумав о тысячах котов в подтопленных подвалах и на протекших чердаках. Тоже мне, зрелый руководитель. Хоть в «Техасской резне на бензопилах-8» его снимай.

В другой раз заявляется – и ну причитать: «Провален Генплан, провален Генплан… Ошибок много… Кто виноват и что делать?». Я у мисочки сел, демонстративно хвост распушил, мяукнул деликатно, смотрю, товарищ не понимает! Молочка не наливает!

Тут я ему сгоряча все и высказал. Какие ошибки, какой Генплан?! Не то, что мне, коту, даже козе понятно, что ошибок в Генплане не бывает. Проходили мы уже ошибки в Генплане. Правда, тогда мэром не мой хозяин был, а вовсе Гурвиц. Приезжали объясняться из столицы авторы этого самого Генплана и дамочка, как сейчас помню, по фамилии Несвит, на голубом глазу заявила: «Никаких ошибок не было». То есть если вместо частной застройки многоэтажки нарисованы, все так и задумано. Потому, вещала Несвит, частная застройка характерна для сельской местности, а у вас тут, извините, город. И мы на Генплане эту частную застройку, просим пардону, упраздняем.

Это что же – моим кошачьим собратьям, живущим в отдельных домах с подвалами да погребами, огородами да садиками, переселяться в бетонные джунгли, где крысы правят бал в мусоропроводах? Нет, так не пойдет. Я бы этой Несвит лично фотокарточку попортил и в туфли ей от души напротестовал.

Затих мой хозяин, перестал в истерике биться, и даже молочка мне разогрел. Правда, посмотрел как-то косо. Обидно же признавать, что твой кот Матроскин лучше тебя информирован.

Еще пару дней проходит – вообще невменяемый Алексеич вваливается, и нет чтоб к холодильнику, давай меня за манишку трясти: «Матроскин!!! Ты что это? В президенты собрался? От меня город обещал избавить?». И с третьей попытки выговорил словосочетание «нерепрезентативный опрос».

Тут я грешным делом когти в ход пустил, напомнил, что кот – древнее и неприкосновенное животное. А потом культурно объяснил: у каждого своя политическая карьера. И если народ мне доверяет, а хозяин мой мышей не ловит, куда ни плюнь – и точка, я готов, так сказать, взять в свои лапы бразды правления. И котам, и людям всяко лучше будет. А хозяина своего, конечно, не брошу, и ручным мангустом заменить даже не подумаю (были такие планы у некоторых, не будем показывать лапами). Пристрою на хорошую должность – молочко да рыбку мне исправно подавать. И он при деле, и обществу никакого вреда. Так что думайте, люди…

Ну, как можно двух кошечек сразу любить, это мне, котяре, очень даже понятно. А двух Гурвицев - это уже, извините, перебор, и одного-то не пойми как любить кто-то умудряется. Но все же как-то приятно мне стало, что вот хозяин мой, какой ни есть, да свой, и такое признание.

И где же это за двух Гурвицев одного моего хозяина дают, интеллигентно так интересуюсь.

"Ну как же, Матроскин, - кипятится мой, а сам рыбное филе мне подсовывает. - Как бы тебе объяснить все попонятнее, морда ты моя усатая... Социологическая компания "Пульс" провела подсчет голосов среди горожан, так сказать, арифметика народной любви! За меня готовы проголосовать 34 процента респондентов, а за Гурвица - только 18! Вот случись сейчас выборы, и приди на них я и два Гурвица - победа моя! А Гурвицы идут лесом обнявшись, и нет им места в городе. Чтобы и духом их не пахло!".

Подождите, люди! А меня вы спросили? А сотни и тысячи моих усатых и хвостатых собратьев?

Зря не устроили кошачий референдум! Или мнение покрытых шерстью обитателей города никого не интересует? Уж мы бы свой рейтинг вывели! Как там люди определяют свою арифметику любви к очередному потенциальному мэру, мне, Матроскину, пока неведомо. А кошачий рейтинг делался бы строго справедливо, в прямой зависимости от заслуг претендентов перед представителями нашего семейства.

Вот не знаю, есть ли у Гурвица кот. Но, предположим, есть. И даже два. И обоих он теплым молочком выпаивает и рыбным филе подкармливает, к ветеринару водит только для профилактики, кастрировать - ни-ни, и вот опросить нас троих - что получится?

А получится, что два кошачьих голоса против моего одного, и Гурвица кагбэ любят вдвое больше!

Нет, все же надеюсь, что котов Гурвиц не держит.

А еще интересуюсь: имеются ли коты у других претендентов? У Кивалова, Труханова, Матвийчука, Гриневецкого, Царькова, Фабрикант, Гончаренко? И подкармливают ли эти господа бездомных кошачьих, поддерживают ли проведение выставок кошек в престижных залах города, устройство кошачьих приютов и, как выразилась одна королевская женщина в Раде, "кишчачих магазинов"? Сколько мяукающих голосов способны собрать кандидаты в мэры Одессы?

Ну я, наверное, за своего проголосовал бы. Ни один из двух Гурвицев мне ни разу молочка не налил, рыбки в мисочку не положил и по шерстке не погладил.

Но есть одна непреложная для котов вещь. Вы бы назвали это кошачьей солидарностью или даже кошачьим братством. И об этом я и хочу сейчас сказать – без того настроения, к которому вы, мои читатели, привыкли.

Сегодня в руинах дома на улице Куйбышева погибли смертью храбрых несколько Котов и Кошек. И, что самое обидное, в подвале были котята. Пятеро. Они были еще совсем маленькими, и так и не увидели солнечного света. Откуда я все это знаю? У нас, у котов, есть свои каналы связи, недоступные вам, двуногим.

Почему это произошло? Все очень просто. Мы, коты, привыкли доверять людям. Если где-то живут люди – значит это место надежно и для нас, кошачьих. Мои соплеменники даже подумать не могли, что дом может упасть. Ведь в нем живут люди! То, что случилось, это нарушение всех законов симбиоза котов и людей. Да, в доме что-то трещало, иногда что-то падало. Но люди оставались – и коты вместе с ними.

Почему оставались люди? Это я, грамотный кот, теперь, скрепя сердце, могу понять. Им было больше некуда податься. А почему? Потому что их, как вы говорите, кинули. Пообещали новое место для жизни – и не дали, а старое уже нельзя было продать, и жить там было нельзя тоже.

Кто в этом виноват?

В первую очередь – тот, кто пообещал, а потом не дал. Его зовут Леонид Климов. Коты, запомните этого человека и при случае расцарапайте ему лицо или, в крайнем случае, нагадьте в обувь.

Во вторую – папиредник моего хозяина Гурвиц. Это он разрешил Климову сделать то, что он сделал. Поэтому я рекомендую всем котам и кошкам при случае делать с ним то же самое, что и с Климовым. Можно еще и дохлых крыс и мышей к нему таскать. А лучше – жаб.

В третью очередь в случившемся виноват мой хозяин. Он знал, что Климов кинул людей и что Гурвиц разрешил ему это сделать.И никак не решил проблему – поэтому сегодня погибли коты и могли погибнуть люди. Вместо этого он по утрам бегает черт знает куда и сносит черт знает что. Ни одна незаконная стройка не стоит кошачьей или человеческой жизни. Делать так, чтобы все остались живы – дело куда более важное, чем крушить все кувалдой. И с ним я уже сам разберусь. Своими методами. Кошачьими.

Нам, котам, это очередной урок о том, что не стоит слепо доверять людям. Особенно, если речь идет о жизненно важных вопросах.

Ну, а, в-третьих, я тоже постарался. Дома у хозяина есть огромная папка с картами генерального плана. И очень часто он оставляет ее открытой — коту раздолье. Что же происходит дальше? Я вас отвечу цитатой из бессмертного произведения Гашека, причем главный герой цитируемого эпизода, как вы догадались, вовсе не Швейк, а кот.

«Открыв собрание, прежде чем приступить к обсуждению этих двух вопросов, полковник Шредер указал, что перед отъездом, который уже не за горами, следует почаще встречаться. Из бригады ему сообщили, что ждут приказов от дивизии. Солдаты должны быть наготове, и ротные командиры обязаны бдительно следить, за тем, чтобы никто не отлучался. Затем он еще раз повторил все, о чем говорил вчера. Опять сделал обзор военных событий и напомнил, что ничто не должно сломить боевой дух армии и отвагу.

На столе перед ним была прикреплена карта театра военных действий с флажками на булавках, но флажки были опрокинуты и фронты передвинулись. Вытащенные булавки с флажками валялись под столом. Весь театр военных действий ночью до неузнаваемостиразворотил кот, которого держали в полковой канцелярии писаря. Кот нагадил на австро-венгерский фронт и хотел было зарыть кучку, но повалил флажки и размазал кал по всем позициям, оросил фронты и предмостные укрепления и запакостил армейские корпуса. Полковник Шредер был очень близорук.

Офицеры маршевого батальона с интересом следили за тем, как палец полковника Шредера приближался к этим кучкам.

- Путь на Буг, господа, лежит через Сокаль, — изрек полковник с видом прорицателя и продвинул по памяти указательный палец к Карпатам, но при этом влез в одну из тех кучек, с помощью которых кот старался сделать рельефной картутеатра военных действий.

— Was ist das, meine Herren? (Это что такое, господа?) — с удивлением обратился он к офицерам, когда что-то прилипло к его пальцу.

- Wahrscheinlich Katzendreck, Herr Oberst ( По всейвероятности, кошачий кал, господин полковник) — очень вежливо сказал за всех капитан Сагнер.

Полковник Шредер ринулся в соседнюю канцелярию, откуда послышались громовые проклятия и ужасные угрозы, что онзаставит всю канцелярию вылизать языком оставленные котом следы.»

Замечу только, что таким образом свое отношение к Генплану я высказывал уже неоднократно. Но даже такой метод не помогает! Все им нипочем!

Чего-то ему не спалось, вши совесть, наверное, заела. Решил съездить на пляж. По пути к нему присоединились простые одесситы, неравнодушные к судьбе города. Крепкие, спортивного телосложения. Человек сто. Совершенно случайно выяснилось, что они тоже шли на пляж. Ланжерон. Не забыл захватить с собой фотографа – хрупкую девушку, для контраста с обычными одесситами и чтобы «никто не забыт, ничто не забыто».

Пришел на пляж. Сильно удивился. Или не очень. Некий проходимецбизнесмен купил двухэтажный дом и стал к нему этажи пристраивать. Прокуратура говорит – незаконно. Но каждый месяц – плюс этаж. Не смог терпеть больше. Это мой город, и я буду его доить наведу здесь порядок!

В сумерках, как вампиры, боясь лучей восходящего солнца, на стройке копошились полсотни зашуганных молдаван. Увидев народного паладина с кувалдой, и роту братков, неравнодушных одесситов молдаване, начали расползаться по сторонам, как тараканы у нас на кухне, когда свет внезапно включишь. Но из цепких рук мэра-хозяйственника, привыкших грести к себе, уйти сложно. Герой наш лично поймал четырнадцать упырят, и это только одной левой! Запер их в вагончике, над которым гордо реял Веселый Роджер, и пошел крушить все на своем пути. Стекла бил, стены ломал. Ну, в меру своих силенок, конечно. Не иначе, представлял себе мерзкое земноводное.

Не знаю, на сколько тысяч долларов хозяйственник нахулиганил – Сережа рассчитается. Говорят, милицию больше всего интересовало одно – кто дилер?

Пойти, что ли, кожаный диван в гостиной подряпать? Надо же соответствовать хозяину… МЯЯЯААААУУУУУУУУ

Так вот, наши депутаты горсовета, отвечающие за транспорт, давят на трамвайного начальника Полунина — они хотят убрать трамвай с Французского бульвара и заменить его на свои ишаки, то есть маршрутки. Естественно, что без согласия или молчания свыше, ну, вы понимаете, чьего, они ничего делать не будут. Полунин уперся рогом — он не хочет терять самую денежную линию. Поговаривают, что эта история началась еще задолго до моего рождения. В 2007 году папиредник Гурвиц тоже хотел снять трамвай с бульвара и пустить вместо него троллейбус. Но тогда люди сами вышли на бульвар и сказали ему «обломись, Эдичка». И Эдичка обломился, хотя и успел украсть трамвай с Успенской, Балковской и Дальних Мельниц. Но если Эдичка и кинул народу кость в виде троллейбуса на Успенской, то наши извозчики маршрутчики не хотят и этого делать — зачем? Ведь ишаки есть.

Мне одно ясно, что денег нет, а трамвай не ешак-его за трешку не купишь. Убрать легко. А построить… Очень сложная это работа, из болота тащить бегемота. А еще сложнее построить в городе трамвай, это, как выразился товарищ Гаврилин из «Двенадцати стульев», это вам не ешака купить. А без трамвая Одесса рискует стать Воронежем — городом, где на улицах господствуют толпы ПАЗиков, а трамвай местные мэры благополучно выпилили совсем. Или Владивостоком, где мэр оставил от трамвая, ходившего по всему городу, всего одну коротенькую линию. Надо бы разобраться с хозяином, дабы не уподоблялся этим городам…

Вы спросите — а зачем трамвай коту? И будете правы. Коту трамвай особо незачем. Но не забывайте, выхлопная труба автомобиля или маршрутки — как раз на уровне кошачьей морды. И нам, котам, во время прогулок приходится всем этим химическим разнообразием травить свои драгоценные легкие. Кроме того, машины имеют обыкновение нас, котов, давить. Поэтому мы, коты, хотим, чтобы в городе было поменьше вонючих машин. Пусть вместо них едет что-то электрическое, которое не воняет. А мы, коты, обещаем не прыгать на провода под током.

Площадка в прошлом году — все в порядке

Табличка крупным планом

Разгромленная площадка — позавчера

Когда я был еще совсем маленький, то тоже слышал конкретный такой трах-бах-карабах, посильнее новогодних салютов. Потом мне хозяин рассказал, что это двух бандитов ловили. Думаю, что если к нам придут не двое бандитов, а хотя бы двадцать — то трах-бах-карабах будет такой, что одесским котам будет жить негде. Даже подвалов не останется.

Кстати, когда Сережа сегодня с утра прикрепил к задней двери машины хозяина полосатую ленточку, он не знал, что я предварительно ее пометил кошачьим запахом — так работает наша кошкопочта.

Чуть позже я таки разобрался с лайками. Оказалось, что хозяин не насыпет корма, пока я не лайкну его страницу. Вы только подумайте — ну какой уважающий себя кот будет лайкать? Но жрать-то хочется, пришлось лайкнуть. Хорошо, что не гавкнуть.